Анекдоты
Урок математики в школе. Вовочка тянет руку:
— Марьиванна, если я вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4, то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку “5”?
— Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
— Договорились, Мариванна, — сказал Вовочка.
Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. В этот момент лайнер выруливает на взлет по этой самой дорожке. Дядька отходит на 15–20 метров и ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета. Пилот по рации: «Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!»
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул два рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.
Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил все, чему учил его отец.
Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.
Запись в школьном дневнике: “Ваш ребёнок глотает окончания слов”.
Ответ родителей: “Знам, ругам”.
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
— Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивленно:
— А зачем?
Рыбак:
— После этого я всем честно могу сказать, что я сам ее поймал!
— У меня тут с женой разговор вышел. Она говорит, если бы женщины правили миром, войн вообще бы не было…
— А ты что?
— А я ей говорю, мол, ты полностью права, ибо для ведения войны нужны стратегия и логика.
— Ясно. Ну дак ты, если ночевать негде, приходи, место есть.
Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже, чем у богатых.
А утонуть на яхте — так вообще стремятся к нулю.
Исторический факт.
В английском парламенте никогда не было представителей коренного населения колоний. За одним исключением.
В оном парламенте заседали представители новозеландских Маори. Это племя отличалось агрессивностью и специфическими кулинарными пристрастиями, поэтому война Британии с ними была долгой и тяжелой, а мир был заключен ну на очень почетных для Маори условиях. Вплоть до своих представителей в парламенте метрополии.
Короче, надо быть людоедом, чтобы англичане признали тебя за равного.
Человек приходит к директору цирка:
— Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с двадцати метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
— А вы сколько хотите за это?
— Триста долларов за каждый прыжок.
— Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки… Мужик, покачиваясь, поднимается…
Директор:
— В общем, неплохо. Значит, триста долларов…
— Три тысячи.
— Как три тысячи? Вы же только что говорили: триста.
— Ну, я тогда еще не пробовал!
НАСА разработало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов — на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке.
Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта при взлёте и посадке.
Об испытаниях узнали англичане и попросили эту пушку на время — проверить свой скоростной поезд. Пушка была выслана.
На испытаниях при первом же выстреле курица разбила особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса, пробила приборную доску, сшибла кресло машиниста и влипла в заднюю стенку кабины.
Англичане послали отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА состоял всего из одной строчки: “Курицу необходимо разморозить”.
— Здравствуйте, я бы хотел запатентовать машину времени.
— Ничем не могу помочь, ее только вчера запатентовали.
— Жалко. Кстати, а во сколько вы вчера открылись?
Девушка врывается в кабинет гинеколога, видит людей в белых халатах, судорожно снимает одежду, быстро говорит им:
— Вот, смотрите, что это у меня?
— Мда, это Вам к врачу надо.
— А вы кто?!
— А мы маляры.
Мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь на четвёртом месяце беременности.
— Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, доча?!
— Даже не целовалась ни разу! — заверяет дочь.
Доктор подходит к окну и молча смотрит вдаль. Проходит пара минут.
— Доктор, в чём дело? — спрашивает мать.
— Жду, когда на востоке взойдёт яркая звезда, и три волхва спустятся с холма.
— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость и не сразу остановились по моей команде, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!
Чапаев в командировку уезжает, дает Петьке тетрадь, и говорит:
— Записывай все, что происходит…
Приезжает, а там одна запись: “Сломалась лопата.”
Вызывает Петьку
Ч: -Почему лопата сломалась?
П:- Да Жучку хоронили..
Ч: — Жучка сдохла??? А от чего???
П: — Да конины жареной объелась…
Ч: — А где вы взяли столько жареной конины???
П: — Да у нас конюшня сгорела…
Ч: — От чего???
П: — Да Фурманов бычок бросил…
Ч: — так Фурманов не курит!!!
П: — Закуришь, коль знамя полковое спёрли..
В школах СССР было два главных предмета: на уроках НВП учили, как стрелять, на уроках истории – в кого.
— Сегодня увидела, как девочка лет 15 покупает омолаживающий крем. Куда мир катится!
— Может, ей 40, просто крем хороший…
Разговаривают отец с сыном на кухне. Оба из заводской династии. Отец:
– Да мы в своё время и в домино, и в картишки играли, и выпивали на работе!
Сын:
– Не! У нас с этим строго! Никаких карт, никаких спиртных напитков!
Отец:
– Ну а толку? Металла за смену всё равно больше не выплавляете?!
Сын:
– С этим, да, согласен… А вот почему так, папа?
Нависает пауза и тут дед из спальни кричит:
– Так, внучек, а что ты хотел-то? Как мы эти печи после войны построили, так вы на них и плавите…
Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
— Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
— Я был на елке, сударыня.
— На ёлке?! — обомлела та. — Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
— Волки, сударыня, волки.
— 50 грамм этой рыбы стоят 10 000 рублей.
— За что?
— Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
— Но это же карась!
— Вы недооцениваете нашего повара…
Вопрос Армянскому Радио.
— Как России избавиться от излишних иммигрантов?
— Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам..
— Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
— Боятся.
Если вам надо быстро добраться куда-то — возьмите огнетушитель. Никто никогда не остановит человека, бегущего с огнетушителем.
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.
— Почему борщ такой жидкий и без мяса?!
— Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прапрабабушки.
— И что там написано?
— “Возьми мяса на десять копеек”…
Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга…
Важный вопрос: а когда глаза-то можно открывать?..
— Софочка, пойдем ко мне, у меня есть вино, я наберу ванну, зажгу свечи… Ты понимаешь, на что я намекаю?
— Монечка, ты таки покреститься хочешь?
На улице гололед… Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться…
Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!
— Почему у тебя сапоги разные?
— Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.
Девушка говорит по телефону:
— Да, я к вам примерно через час приеду… Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне черное пальто, черная юбка. Сапоги черные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой.
В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается, и девушка добавляет:
— Коса — это прическа такая.
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
– Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
– Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 1123 фунта и 15 пенсов.
– Откуда вы знаете?
– Ну, давайте теперь пересчитаем вместе…
— Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько килограммов шашлыка нам надо взять на восемь человек.
Самый плохой противник в драке — спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
Здоровое питание — это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана, перед тем как заварить «Доширак».
— Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
— Он тебе так понравился?
— Нет, просто тогда он не был бы такой соленый.
— Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.
— А меня не возьмешь!
— Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты — особенная, я таких, как ты, еще никогда не встречал в жизни!
— Прикинь, она у меня такая романтичная — вчера в постели сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет фавн…
— Да, эти интеллигентки умеют грамотно козлом обозвать.
Назвал девушку-астронома солнышком, а она обиделась и сказала, что в мире полно более ярких звезд и что с ней я только потому, что она ближе других.
Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?
Психолог проводит тест, перед ним десять мужчин:
— У кого дома командует жена, один шаг назад.
Девять мужчин отошли, а один остался на месте, его спрашивают:
— Друг, расскажи, как мужу удерживать власть в доме, поделись секретом?
— Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте.
Слону сделали хирургическую операцию. Хирург — ассистентам:
— Вы точно ничего не забыли у него внутри, как это было в прошлом году?
— Нет, мы весь инструмент пересчитали — всё на месте.
— Вот и хорошо. Кстати, а где медсестра?
Эвакуатор грузит припаркованную в неположенном месте машину, и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
— Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?
Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка: “И куда это ты собрался?”