Анекдоты
Из новостей: “Байден предложил Путину встретиться в ближайшие недели”.
“Пока президент не забыл”,- пояснил представитель Белого Дома.
У Абрама Моисеевича спросили, таки, почему он проголосовал за Зеленского?
— А шо? Если в стране цирк, таки пусть им руководит профессионал…
На допросе: — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже…
Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом Вы присылаете мне смс с предупреждением. А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города? Что же они, как дураки, постоянно не в курсе…
— Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Я тоже такие хочу…
— Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
— Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
— Не мешайте!
Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
– А я сразу взяла быка за рога.
– Согласна – моя вина.
— Алло, подруга! Ты чем сейчас занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Приятного аппетита!
— Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?
Москвич попал в Дели и взял напрокат машину. Через час езды, возмущенный, он остановился возле полицая:
— Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых — по левой. А где положено ездить у вас?
— Там, где тень, — лениво ответил полицейский.
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно:
— Это же невозможно?
Посетитель:
— Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло. Бармен:
— Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
— Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!
Американская негритянка – белому:
– Если ты начнешь ко мне приставать, я обвиню тебя в домогательстве!
– Я не буду к тебе приставать!
– О, так значит, ты ещё и расист!
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию…
Забавный факт: соль возрастом 450 миллионов лет, попадая в магазин, имеет срок годности 2 года.
Прапорщик спрашивает:
— Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием?
— Есть, я!
— И я!
— Отнесите в клуб пианино!
— А для чего тут музыкальное образование?
— Чтобы не поперли что-нибудь другое!
— Привет, говорить можешь?
— Привет. Да, лет с трех…
А кто-то же родился в Целинограде, пошел в школу в Акмоле, поступил в институт в Астане, а сейчас работает в Нурсултане.
Пришёл школьный учитель в парикмахерскую. Парикмахер начал стричь и, узнав, что клиент учитель, поинтересовался:
— Вот скажите мне, как учитель, почему у нас в стране образование год от года всё хуже становится?
Учитель горько ухмыльнулся и ответил:
— Объясню на понятном вам примере. Вот представьте, что перед работой вам нужно письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать для стрижки тот или иной инструмент, а потом подробно описать характеристики расчёсок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы применяете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных вами причёсках, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: “Почему в средневековье жгли рыжих, а не лысых людей? “. А ещё каждый месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер…
Тут парикмахер перебил учителя и спросил:
— Я не понял. А когда стричь-то клиентов?
— Думаю, что я уже исчерпывающе ответил на Ваш вопрос.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет – борщ варит, хочет – посуду моет. .
Есть простой и эффективный способ резко поднять качество бесплатной медицины в России — нужно запретить всем чиновникам и депутатам лечиться где-либо кроме районных поликлиник и больниц.
— Милый, привет! Я тебе сделала котлеты на ужин и чуть-чуть ударила машину…
— Что ты сделала?!
— Котлеты.
Мужчины, запомните: спорить с женщиной — это все равно как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаешь что-либо понимать и просто нажимаешь «Я согласен».
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну — 7 лет, дочери — 4 года и младшему — 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона, а фермер Петрович — с помощью дрына. Разница вроде небольшая, но к Петровичу второй раз воровать не ходят, зато Иваныч получил уникальную возможность наблюдать, как у него крадут урожай в режиме реального времени.
Пора признать, что с таким количеством разводов у нас не институт брака, а скорее ПТУ.
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это… три пары! . .
Древняя китайская мудрость: Если, идя по улице, вы встретили шаолиньского монаха, дайте ему в морду. Если это настоящий монах, он увернется. Если это начинающий монах, он будет благодарен вам за науку. Если это поддельный монах – так ему и надо.
Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.
Вышла новая книга Дейла Карнеги “Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги”. М. : Психиздат, 2011.
Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами. Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?
— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Но я не о такой мечтал!
— А сбылась такая!
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется: “Всю ночь комары кусали — утром проснулась, а подушка в крови. ” Зять: “Так их после этого рвало! “
Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15. А говорят нельзя вернуть молодость.
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. .
— Мужчина, да вы пейте, пейте! . .
Звонок в аварийную Горгаза:
— Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ все не горит.
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой, забыла, сейчас зажгу…
Маленький мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и плакал: «Снимите меня, снимите меня…». И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его.
— Любимый, я хочу с тобой поговорить.
— Хорошо, только чётко, коротко и ясно!
— Пять тысяч.
Но помни..! После свадьбы все ее: “Ой, ты такой веселый! ” — превратятся в: “Не позорь меня на людях, клоун! “
Жена спрашивает мужа:
— Ты меня сильно любишь, дорогой?
— Да как ты меня.
— Ну, знаешь!!!
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: “Я не понял, ты похудела, что ли?”
— Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы?
— Тарифные планы мобильных операторов!