Анекдоты
Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.
Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги — у меня.
– Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
– Да, Абрамчик, под каждую!
– Мама, а почему мы ставим только одну ёлку?
Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей — с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: «А ты знаешь, что у барабана внутри? » Больше мальчик никого не беспокоил…
Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них.
Дочь:
— Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном.
— Опоздала, доченька: мама уже поцеловала и все деньги отобрала.
Джон Рокфеллер мечтал заработать 100 тысяч долларов и дожить до 100 лет… А заработал 318 миллиардов и умер в 97. Не все мечты сбываются.
В мире очень мало стран, менталитет которых позволяет обратиться «Эй, агрессор, дай-ка нам газку да уголька!». Еще меньше таких, которые на это отвечают нахалам «На, возьми!» И уж совсем уникальна та, что еще и скидку дает…
Вован и Лексус разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. Смешно, а пользы никакой. А вот если бы они позвонили паре-тройке губернаторов и предложили перестать воровать…
А что такого натворил этот Иегова, что у него столько свидетелей?
— Ты меня слушаешь вообще?
— Да. — Ну и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок интересуется:
— Попами, что ли?!
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
Если вы сомневаетесь в необходимости буквы Ё, то сравните две фразы: “Все выпили и всё выпили”. Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.
Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали как Мария Шарапова.
Наконец настал такой долгожданный миг… Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшейся льдины, спасал маленьких детей в горящем доме, обезвреживал матерых бандитов и боролся со стихией…Полтора часа пролетели как один миг…Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора… Но прочитанное волновало… эмоции не отпускали… И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня… И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу.
Когда власти говорят: «Мы найдем деньги», я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам.
Золотое женское правило: не знаешь, что ответить – улыбнись и поправь лифчик…
— Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом! — Давай, тупой урод…
— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.
— Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил бриллиантовое колье…
— Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю!
Жена — мужу: — Надо бы мусор вынести, а лень… Муж: — Кто олень?!
Один мальчик загадал на Новый год, чтобы у него был самый яркий костюм и всякие разные вкусняшки. И вот его желание исполнилось. Он работает в доставке еды.
Академия “Семья и здоровье” предлагает лекцию на тему “Как сохранить чистыми ваши сосуды”. Известный нутрициолог и фитотерапевт доктор Папатов подробно расскажет всем желающим, как правильно мыть бутылки.
— Девушки, если вы хотите познакомится — не пишите «меня сложно найти и легко потерять! «… Вы что, носки?
Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипе!
Предки опупевают:
— Чей рыдван?
— Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
— Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
— Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит “Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей”. Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
— Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
— Пусть катается на здоровье.
— Как так? Почему?
— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
— Внучок, что ты делаешь?
— В “Контакте” сижу, бабуль, anekdotov.net, ты не поймешь.
— Почему не пойму? “Ляля Сладкая Красотка” у тебя в друзьях — это я!
— Что делает леди, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой леди?
— Устраивает концерт дома…
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси.Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас в бинтах и не узнал!
— Может ты мне что посоветуешь?
— Я никогда советы не даю! И тебе не советую.
— Выпьем для храбрости?
— Выпей! Я храбрая пришла.
— Нам бы нужно организовать встречу одноклассников!
— А зачем?
— Ну как зачем? Пообщаемся, узнаем, кто как живет, кто чего достиг…
— Да уймись ты! Все уже слышали о твоей новой тачке!
Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором в авиационном институте, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить.
Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.
На заседании Берлинской академии наук Фридрих II как-то задал своим учёным такой вопрос:
– Почему бокалы с шампанским издают более чистый и приятный звук, чем бокалы с бургундским?
Председатель академии встал и с поклоном ответил королю:
– При том содержании, которое им назначено вашим величеством, ваши учёные, к сожалению, не имеют возможности ставить подобные эксперименты
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течение 2 лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течение года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские, “Тонельметрострой”, и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. Ничего не гарантируем. В крайнем случае, будет два тоннеля.
Жена ругает мужа, возвращаясь из гостей:
— Ты не только заснул, когда хозяйка пела арию, но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту, и сказал: «Почему не впускаете собаку»!
Автошкола. На уроке по теории ПДД, преподаватель:
— Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен. Специально для блондинок подчеркиваю — запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!
А знаете, мы тут на Новый год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей надо просто сжечь 1000-рублёвую купюру. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки – в разы безопасней.
«Нужно 30 декабря пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро все купить и в очередях не стоять!» – подумал весь город.
Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги: “Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет”.
Трёхлетняя девочка уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
– Доченька, чего ты плачешь?
– Блюдце бах!
– Да как же это получилось?
– Да вот так — дочка берёт другое блюдце и со всей силы швыряет его на пол.
– Марья Ивановна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
– Ой, Пётр, ты ещё вспомнишь меня, когда будешь делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки – и станешь классной, сексуальной и стильной. Продавцы врать не будут!
– Петрович, что с тобой?! Синяк под глазом, нос сворочен, рукав вон оторван… Давай я тебя домой провожу.
– Я из дома…
– Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
– Там говорят, что Деда Мороза не существует.