Анекдоты
В сентябре в интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, аналитиков, экономистов и экспертов – школота ушла учиться!
— Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал.
— Как это ты умудрился?
— Ну я крикнул: “Марат, кинь ключ”. А у них там 42 Марата работают.
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
— Послушайте, — стал оправдываться повар, — не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.
Идут мавр и русский. Мавр замерз, весь трясётся и спрашивает у русского:
— Что так холодно у вас в мае?
Русский отвечает:
— Черемуха цветёт.
Мавр:
— А зачем вы её сажаете-то?
Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов, и вам будет казаться, что дома кто-то есть…
В кабинет вбегает больной:
– Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
– Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
– Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!
— Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
— Чтобы их не вешали, как Малевича, вверх ногами.
Никколо Паганини останавливает извозчика:
— Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт!
— 10 франков говорит извозчик.
— Почему так дорого?
— Ну, вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете там всего на одной струне.
— Хорошо, говорит Паганини, я вам заплачу 10 франков. Но при условии, что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе.
Так, слово за слово, и Паганини последовал в театр пешком.
Вовочка приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
– И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Вовочка:
– Это лучше ты объясни мне, что это: гены или воспитание?
Оказывается, Грета Тунберг – внучка Карлсона и фрекен Бок. Всем недовольна и все время жужжит.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет – борщ варит, хочет – посуду моет.
Зэк с тюрьмы откинулся, зашел в кафе, к нему подошла официантка, он ей говорит:
— Мне бы чайка попить.
— У нас 20 сортов, какой бы вы хотели?
Он думает “да кто его знает, с 90-х сидел, какие там сорта”, говорит:
— Давайте девушка на ваш вкус.
Официантка к повару на кухню:
— Там зек пришел, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю, что надо, прибьет еще.
— Да ты не волнуйся, сейчас сделаю, — и заварил чифира.
Официантка отнесла чай, зек попробовал и говорит ей:
— Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь.
Как объяснить иностранцу, что коза и козёл — животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл — просто разные животные?
Трехлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
– Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздается злорадный голос бабушки:
– А то!
Заезжал задом в гараж и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены.
После того как услышал «Бам!», сын бодро отрапортовал: «Ровно в 17.45!»
Мужская любовь сильнее женской. Зная это, продавцы цветов взвинчивают цены на 8 Марта. Что-то не припоминаю, когда стоимость носков поднималась на 23 февраля.
Хочешь отомстить мужу?
Наведи порядок в гараже!
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
— Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
— Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда и под зад пнуть.
– Любимый, ты скоро станешь папой!
– Э-э-э… А-а-а… А откуда ты знаешь?
– Из Ватикана, блин, звонили!!!
– Папа, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
– Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
– Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
Торжественная речь директрисы на выпускном:
– Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь.
Пауза. Недоумение в зале.
Директриса:
– Простите… На большую дорогу!
– Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
– За что?
– Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж в лифте!
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка – это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.
Если мне надо дать кому-то хорошую письменную рекомендацию, я просто беру чей-нибудь некролог и ставлю глаголы в настоящем времени!
– Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
– Обещаю.
– Я толстая? Тока честно.
Нюансы русского языка.
“Не надо меня уговаривать”, — означает: “Нет”.
“Меня не надо уговаривать”, — “Обеими руками — за! “
– Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо…
– На правое? – удивился доктор. – А что, ваша жена левша?
Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь еще и сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое…
Молодой жене на заметку. Если муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает, не надо признаваться, что это суп.
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил березовый сок.
День рождения.
— Сёма, я желаю тебе много денег, много нужных связей и уважения.
— Да у меня это всё и так есть.
— Ну тогда дай вам Бог провести остаток дней на воле…
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.
— Артем, ну, может, Вы пиво глазом открывать умеете?
— Папа!
— Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.
За самовольный уход от дедушки и бабушки суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.
В руководстве Российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады. Результат матчей останется прежним, но артисты хотя бы гимн лучше споют.
Буратино устроился в цирк укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!
Сын спрашивает отца-офицера:
— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
— Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.
— А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
— Опачки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!
Деньги меня не испортили… Они даже не попытались, гады!
Познакомил родителей со своей девушкой.
Она им сразу понравилась, теперь относятся к ней, как к родной дочке — ищут ей нормального парня.
Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.
– Дорогой, осень наступила, надо избавиться от хлама.
– Я не уйду!
По статистике, люди, которые недавно посетили стоматолога, реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.
На экзамене студент берет один билет – не знает. Берет другой – тоже. Третий – та же беда… Так четвертый, пятый… Профессор берет зачетку, ставит ему 3. Другие студенты возмущаются:
– За что?
– Как за что? – отвечает преподаватель. – Если что-то ищет, значит, что-то знает.
Фотографии, на которых человек похудел со
120 до 70 килограммов, круто воодушевляют.
Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь есть, есть и есть.
– А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
– Нет.
– А с сырой рыбой?
– Нет.
– Может, с горчицей?
– Нет!!!
– Может, тогда подать суши?
– Суши давайте.
– Во время ссоры в женщине просыпается историчка.
– Может истеричка?
– Нет. Историчка. Она припоминает все косяки с точной датой и временем…
Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учел факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
– Чего это ты там делаешь?
– Да жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот…
Дед Мороз:
– М-да?.. Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
Сидят два чиновника в баре.
– Что-то со мной странное происходит: устал я воровать, брать взятки, пилить бюджет…
– Держись, друг, это называется профессиональное выгорание.
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой “Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей”.
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три.
И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
— Рядовой Гарсиа!
— Да, сэр!
— Я не видел вас на зачете по маскировке!
— Спасибо, сэр!
Самое главное в споре с женой – переманить на свою сторону тещу.
— Папа, а динозавры вкусные?
— У бабушки спроси.
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «Причина».
– Ой, а я не знаю…
Ей говорят:
– Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона.
Директор говорит репортерам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет страшный скандал!
Кавказ, юбилей аксакала. Берет слово один из приглашенных и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит:
– Дорогой, но мне сегодня 100 лет…
Поздравляющий:
– Ну, тогда удачного дня!
Вы хоть раз встречали сказку, чтобы там Василиса Премудрая богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба-яга?!
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».
Заходит в магазин работник компании Яндекс.такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает:
– С вас 600 руб.
– Как 600? Там была цена 200 руб.
– Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.
Жена на напольных весах:
— Ой, какая я маленькая!
Муж:
— Ты хочешь сказать — толстенькая?
— Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственный зад, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.
Самое смешное, что многие эмигранты, пытаясь навести свои порядки на новом месте жительства, не осознают, что таким образом они превращают место, где они хотели найти лучшую жизнь, в место, откуда они сбежали от безысходности.
Два еврея сильно поругались. Через пару дней
Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
— Ой вей! Ви только посмотрите — он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы задницу высунул — и то красивее было бы!
— Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: “А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?! “
Вчера две жительницы Москвы, направлявшиеся на летний отдых в Турцию, были задержаны на границе по причине претензий к ним со стороны службы судебных приставов. В результате выехать на отдых смогли только их мужья, которые, собственно, и проявили гражданскую сознательность, сообщив судебным приставам об имеющихся у супруг задолженностях.
Перекличка в армии:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
Длительная пауза с прицельным взглядом в список:
— Три тысячи тридцатый!
Обиженный голос из строя:
— Товарищ прапорщик, я же вам вчера говорил: моя фамилия Зозо.
Знания ко многому обязывают. Например, внезапно вываливать на ничего не подозревающих людей ненужную им информацию
-Доченька! Ну, почему ты не выходишь за него замуж?
-Маам, но он же рыжий!
Тут отец с дивана:
– Ой, да это же ерунда. Год жизни с тобой – и он будет седым.
Чтобы заинтриговать человека:
- В разговоре с ним вдруг скажите: «Кстати!»
- Через пару секунд добавьте: «Хотя нет, забудь!»
Детство – это та счастливая пора, когда бежишь ночью в свою кровать из туалета и радуешься, что тебя не съели.
– Почему вы отказали жильцу в аренде?
– Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! … Куда же вы, мадам?
— За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Муж вбегает домой, включает телевизор, кричит жене на кухню:
– Все! Тихо, у меня футбол.
– Счет сказать? Я по радио слышала.
– Нет, ты что!
– Ладно. Все равно ничего не забьют…
На мой взгляд, Казимир Малевич слишком заморочился при написании «Черного квадрата», используя кисть. Я бы шандарахнул валиком.
Жена застукала мужа с бутылкой:
– Опять пьешь?!
– Дорогая, это вода.
– Я же вижу, что это вино!
– Надо же, Иисус снова сделал это!
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
— Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
— Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
— Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор
(деловито):
— А какой это был класс?
— 5-й Б.
— Нет, эти не отдадут!
Хозяюшке на заметку: если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдет веселее, чем обычно.
Назвал девушку-астронома «солнышком», а она обиделась и сказала, что в мире полно более ярких звезд и что с ней я только потому, что она ближе других.
Сын парашютиста пришел в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернется домой не скоро.
Умер столяр. Предстал на небесах пред Господом.
– Завидую я тебе, мастер!
– Господи! Да что ж мне завидовать?
– А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не спрашивают, в чем смысл жизни…
Из полицейского протокола:
«Бросал хлеб лебедям, сорвал балет».
2020 год:
– Это что за машины?
– Это «Ауди», BMW, «Мерседес», «Тойота», а это – китаец какой-то…
2030 год:
– Это что за машины?
– Haval, Chery, GreatWall, JAC. А это – какой-то немец.
Вот вы говорите, что человек может все.
Хорошо.
Вот выдавите из тюбика зубную пасту.
Выдавили?
Теперь засуньте ее обратно!
– Какой же у нас грубый и невоспитанный народ! Меня на работе грубо посылают все кому не лень и каждую минуту.
– А кем вы работаете?
– Я диспетчер на телефоне. Звоню незнакомым людям, чтобы прорекламировать продукцию нашей фирмы.
После окончания курсов пекарей выдается корочка.
— Что вы сделали, что возле вашего учреждения посторонние не паркуются?
— Над местом парковки повесили надпись большими буквами: ТОЛЬКО ДЛЯ ЛГБТ
Финляндия. Жуткий холод. Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные. Подходит второй финн и спрашивает:
— Слушай, а почему ты без шапки?
— Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
— Ну и что?
— Я был в шапке и ничего не услышал.