Анекдоты
Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
– Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
– Почему?
– Как почему? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана…
– Ясно… А я бы хотел сыграть Герасима…
– А это еще почему?
– Чтобы слов не учить…
Оказывается, что Малевич – это не фамилия автора «Черного квадрата», а прозвище.
— Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
— Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые…
Вован и Лексус разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. Смешно, а пользы никакой. А вот если бы они позвонили паре-тройке губернаторов и предложили перестать воровать…
В истории современного российского шоу – бизнеса я бы выделил два поворотных момента: первый — это когда парикмахеры стали называться стилистами, а второй — когда они запели.
Спортсменов необходимо посылать в Магадан, чтобы видели, как добывается золото.
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: “Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах”. Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и букет из девяти роз. Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: “Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах”. Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных. Пришёл стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: “Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах”. Сенатор обрадовался и ушёл. На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей…
Набрал номер и слушаю: «Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится».
Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф…
Хозяин ресторана – бармену:
– Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 граммов водки на 100 литров воды…
– Психбольница гуляет, что ли?
– Не… У гомеопатов корпоратив!
Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья и вряд ли ему светит УДО или амнистия.
– Привет, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
– Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
– Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
– Да это не я решил, это совет кардиналов.
Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.
Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры:
— Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто- то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он “упал”. Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил:
— Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.
Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что- либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом:
— Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.
Гринписовцы переживают за животных и потому ненавидят дамочек в шубах. Даже краской их обливают. А вот на кожаные куртки гринписовцы не возбуждаются. Потому что куртки носят злобные байкеры, и гринписовцы переживают уже за себя.
Отец – сыну:
– И чему тебя, балбеса, в школе учат? Запомни, тупица, Достоевский Ф. М. – это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт. Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.
Не было в моей жизни настоящего мужчины. За меня еще никто и никогда не бил никому морду! Все сама… все сама.
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку “Пуск”, а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух:
— У меня кнопка “Пуск” пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли!
Глав. бух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две – тот и спер.
Если женщина молчит – слушай внимательно!
Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
Когда я с ребенком делаю школьные уроки, я чувствую себя прожженным политиком. Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное…
«Согласна ли ты собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?». «Согласен ли ты отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?». Так надо спрашивать! А то: «В горести, в радости…» – хрень всякую бормочут…
Если ты ешь на кухне, в твоей комнате порядок, и ты ложишься спать вовремя – значит, у тебя нет интернета.
Когда зима в России выдается теплой и малоснежной, в полночь из могилы Наполеона слышен мрачный крик:
– Вот щас бы!..
Сидят муж с женой в гостиной перед телевизором и болтают о разных вещах. Постепенно заходит беседа о жизни и смерти. Муж говорит:
— Не допусти ситуации, чтобы я был в положении “овоща”, зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь.
Жена молча встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорку пульт и бутылку с пивом мужа.
Женщина смотрит, как подруга накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
– А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
– Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
Вовочка пишет школьное сочинение по теме «Мой папа»:
«Мой папа – самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».
Объявление: «Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда».
– А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.
Люблю наши приметы! Рассыпал соль – к ссоре, разбил тарелку – на счастье, пересолил – влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки не из того места растут.
Настоящий американец всегда гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке!
Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программера:
– А чего у тебя дети так орут?
А он им в ответ, оторвавшись от компа:
– Конфликт версий.
Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта. Зря боятся, искусственный интеллект за 15 тысяч рублей работать не будет.
Запрос в гугле:
«Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями?» 0,33 с. Найдено 15 колоний и 10 поселений.
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что «поменял жизнь на 360 градусов». Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!
Скажи человеку, что во Вселенной миллиарды звезд, и он тебе поверит. Скажи ему, что скамейка покрашена, и он потрогает ее, чтобы убедиться.
Находишь божью коровку… Любуешься, как она щекочет твою руку… Находишь таракана – шмяк тапкой… И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.
– Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
– Поступили.
Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
– Видишь, даже сосиски поступили!
Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице. Дорогу мне уступали даже трамваи.
Интересно, жены миллиардеров во время семейной ссоры тоже кричат: «Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!!!»?
Какой смысл говорить о льготах для населения, если у нас школьник без зарплаты обязан платить за проезд, а депутат на гособеспечении – нет?
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегал в церковь за вас помолиться…»
Раньше экзамены в 9-м и 11-м классе – радость, цветы, немного волнения. Сейчас – кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
Переписка в интернете: «Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон…».
Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает:
– Как, неужели ни одной вредной привычки?
– Да так, иногда люблю приврать…
– Папочка, а я, когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
– Думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
– Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом прическу! А ты встал, умылся – и уже красивый!
Поскольку большинство поляков – католики, то у всех у них два папы.
– А вот мой муж наутро после праздников выходит на балкон и там просто глубоко дышит в течение получаса. Заходит свежачком. Ни разу не подвело!
– Да у него просто там чекушка спрятана.
Механик в автомастерской говорит клиенту:
– Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
– Очень возможно, – соглашается тот. – На том перекрестке нас трое столкнулось.
У памятника:
– Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
– Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
– Какой Пушкин, какой русский?! Не видишь – надпись: «ГАЗОН ЗАСЕЯН».
Хозяин ресторана – бармену:
Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых сантехников.
Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
— Слушай, что это с тобой?
— Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером — шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут — самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову — а тут ракета! И прямо мне между глаз!
— Да гонишь ты!
— Не веришь? Спроси у директора карусели!
– Вот видишь, какой ты невоспитанный! Себе взял большой кусок торта, а мне положил маленький.
– А ты бы какой взяла?
– Я вот взяла бы себе маленький.
– Ну и что ты орешь? Я же так и сделал.
– Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы?!
– Так мы же ее и не ломали…
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма – самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны, поэтому Кутузовы у нее ели от пуза, а Наполеоны все время недоедали.
— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свёкла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!
Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
– Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис…
– Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
– Да ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?
Медведь, научившийся кричать «Ау!», никогда не бывает голодным.
Сотрудник своему начальнику:
— Вы не можете уволить меня! Раба можно только продать!
Как установили британские ученые, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.
Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: “Налево пойдешь — коня потеряешь, направо — голову сложишь”. Задумался…
Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
Гладильные доски – это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную работу».
– Папа, а зачем мама каждое утро себе на голову из баллончика брызгает?
– Это, сынок, она тараканов травит…
В Аду есть отдельный котёл для HR менеджеров. Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай. Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.
Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим.
Всё-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:
— Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!
— Папа, а можно я наколю себе бабочку или котика на руке?
— Лучше имя там своё наколи.
— А зачем?
— А вдруг с тобой что-нибудь случится, так у следствия будет хоть маленькая зацепка…
Большой начальник, чиновник приходит к гадалке посоветоваться:
— Мне вчера приснилась картошка, к чему это?
Гадалка:
— Это, сынок, значит: или к весне посадят, или к осени уберут.
— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки — и отомстила…
— Уши оборвала?
— Нет, сахар в карбюратор насыпала.
— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
— Мама, мне не нужен красавец.
— Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
Сегодня муж сказал:
— Ты, когда злишься, такая классная!
А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно?! Любуется, сволочь!
— Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?
— Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите.
— Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».
Объявление: Потерялaсь собaкa. Приметы: левое ухо откушено, хвост оторвaн, спрaвa выдрaн клок шерсти, хромaет нa две ноги… Откликaется нa кличку «Счaстливчик».
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку, — это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
— Не скажу.
Мужик настаивает:
— Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри: на удочку, которая в речке, ни разу не клюнуло. А которая сзади — ты уже пятый.
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
— Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
— Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
— Можно, чего уж там, — отвечает муж, — дома мне уже все равно от жены влетит…
Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».
В магазине:
— Девушка, а дайте конфет для моего доктора, но так, чтобы не очень дорого.
— Отблагодарить или отомстить?
— Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей?
— О боже, как прекрасно отворилась дверь!
Как делают женщины:
— Всё! Не звони мне больше!
И сидят ждут.
Если фраза «движение — это жизнь» была бы верной, то блохи жили бы дольше черепах.
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка.
Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть.
Пришел ребенок бизнесмена из школы первого сентября и возмущается:
— Первый класс! Первый класс! Даже кофе не разносят!
Я помню доллар еще совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос и стал совсем большим. Теперь ему под 90. Надеюсь, он скоро сдохнет.
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
— Ты его знаешь?
— Да так, работаем вместе.
— И кем он у вас?
— А… помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.