Анекдоты
Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей. Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда. А чиновник так и сидит на своей копеечной казенной зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.
Смотришь на 80-летнего Мика Джагера, летающего и скачущего по сцене, и думаешь: вот из-за таких и повышают повсюду пенсионный возраст!
Происшествие в консерватории. Две девицы пришли на Шамана, а оказался Шуман.
Малява из Лондона пришла, там беспредел творится: короновали мужика, который вообще не сидел!
Выпила на ночь валерьянки, всю ночь снилось, что целовалась с каким-то усатым придурком. На ночь больше кота в спальню не пускаю.
Опыт – это вовсе не то, что с вами случилось.Опыт – это то, КАК вы с этим справились.
Кто-нибудь пробовал выкинуть все пакеты и начать жить с чистого пакета для пакетов?
Рыбалка. Раннее утро. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят – вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один – другому:
– Ну ты и назюзюкался, Вася, что же ты сети-то на земле понаставил?!
Второй:
– Не, ты посмотри на него, кто еще назюзюкался?! Где ты греб, там я и ставил!
Пишет мне сейчас в соцсети какой-то мужчина: «Привет, детка, что на тебе сегодня?»
Отвечаю: «Два убийства и одно ограбление…»
И тишина…
Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32 – 35, на самом деле – 28 лет, по ощущениям – 23 года. Местами – дочь.
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница – Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.
Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей по интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял ее рулеткой…
Замечали, насколько неправдоподобны фильмы типа «11 друзей Оушена»? У какого взрослого человека есть 11 друзей?!
С женой мы познакомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила. Тогда я еще не знал, что это только начало…
В 2 часа ночи в полиции звонок:
– Будьте добры, скажите, когда винный магазин открывается?
– В 7 утра, гражданин!
В 4 часа – тот же голос, но слегка пьяный:
– Скажите, а когда винный на углу открывается?
– В 7 утра!!!
В 6 часов вдрызг пьяный голос все того же мужика:
– Ска-жи-те, когда винный…
– Что винный, что? Откроется? В 7, а вам что, невтерпеж нажраться?
– Ик… да мне бы выйти отсюда…
– Дорогой, я тебе на день рождения купила пять пар колготок.
– На фига мне колготки?!
– Ну если ты не будешь носить – я буду.
– Петрович, ты чего пьешь, но не закусываешь?
– Ну я же не Юлий Цезарь, чтобы делать несколько дел одновременно!
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие – нарастить, прямые – завить, а кудрявые – выпрямить.
Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…
– Человеческий идиотизм вечен!
– Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
– Да просто. Повесить на ручку генератора табличку «Не крутить!».
Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
– Все, Вась, пойду в путейцы работать.
– На фига?
– А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты!
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвертый… На пятый он и говорит:
– Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
– А ща поезд поедет, мы все и покурим…
– Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у вас сомнение?
– Во-первых, надпись на этикетке «Маdе in Vеlikоbrуtаniа»…
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека. Но бросать пить не собирается…
Свитер – это такая теплая шерстяная одежда, которую надевает ребенок, когда холодно его маме
Звонит невестка свекрови и спрашивает
— Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает
— Конечно мама!
— Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный и обделался. Приезжайте и помойте его!
Звонок в турагентство.
— Вы Египет продаете?..
— Да, конечно продаем…
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна, у хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!
– Джимми! Как ты различаешь своих близнецов?
– Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой – до трехсот пятидесяти.
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом – озеро, махнет левым – лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 – начинаются галлюцинации посложнее…
Работяга в музее:
– Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют.
Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждешь. Осенью откапываешь – картошки стало больше.
Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
– Наконец-то я посадил дерево! Теперь осталось построить дом и родить сына.
Сказано же: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. А ты жрёшь, будто у тебя ни друзей, ни врагов!..
— Милый, ты же знаешь, что я тебе дана Богом!
— Ну, конечно… Только не знаю за какие грехи…
— Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
— Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
— Да ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому рояль намного больше пианино.
— Ну и познания! Ты, наверное, музыкант?
— Нет, я грузчик.
В курятнике появился новый петух, молодой. Старый петух, осматривая его со всех сторон, говорит:
— Давай сделаем так: бегаем тут по периметру курятника. Если за пять кругов ты сумеешь меня догнать — все курицы твои.
На том и порешили. Бегают, бегают. Из дома появляется хозяин с ружьем. Целясь в нового петуха, с досадой отмечает: “Черт, уже пятого покупаю, и все не той ориентации”.
В СССР зарплата футболистов, даже членов сборной, была на уровне докторов наук. Давайте и сейчас приведем зарплату кудесников мяча и шайбы к нынешнему уровню доходов докторов наук. Тогда и престиж науки повысится, и число желающих дрыгать ногами за деньги поубавится.
“Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!” — сказал Кащей зайцу, запихивая в него утку.
МАЛО КТО ЗНАЕТ, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в ВУЗ поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем, он не поступил, а его приняли.
В час пик в метро главное — выбрать самую крупную бабу и, пристроившись за ней, использовать как боевого слона, крушащего фаланги македонцев.
— И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну… Да…
— Занятная штука этот ваш буддизм!
— Только это может быть печень трески.
— И раскололся мир надвое, и по одну сторону встали воины света, приносящие в мир добро, а по другую — тёмные духи, восставшие из тьмы.
— Давай только без пафоса… нормально в шашки поиграем!
– Папа, а что такое парадокс?
– Ну, это просто, сынок! Например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
Мужик захотел — мужик сделал.Мужик не захотел — мужик не сделал. Мужик не захотел и сделал — мужик женат.
Муж, глядя куда-то в направлении меня, выдаёт:
— Надо же, такая жирная, а такая классная.
У меня минутный ступор, потом доходит, что он ест копчёную рыбу.
А ведь чуть не пал смертью храбрых.
Психотерапевт – пациенту:
– На ночь оставляйте свои проблемы за дверью.
Пациент:
– Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?
— Как называется ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну что вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца XIX — начала ХХ века».
— То есть «На фига попу баян»?
Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот что никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
Чтобы не переутомляться, спать нужно минимум восемь часов в день. И столько же ночью.
— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой еще врач?— Я!
— Дорогая, но ты ветеринар!
— Не гавкай, пес!
Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.
Приехал ковбой в Израиль. Зашел в бар и говорит:
– Всем виски за мой счет!
И вдруг все вскочили – и на выход из бара. Удивленный ковбой спрашивает у бармена:
– А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
– Все в порядке! Они за родственниками.
— Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
— А я дурак, что женился!
Сын:
— Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.