Анекдоты
В истории Англии были короли Иоанн Безземельный, Эдуард Длинноногий, Георг Безумный… Карл III, похоже, войдет в историю как Терпеливый.
Все на примере Карла III так настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила.
Замерзаете дома у холодных батарей и пишете письма с мэрию? Не надейтесь, у вас не хватит сил провернуть колесо бюрократической машины. Но, в этом году есть уникальный шанс. Стуканите куда следует, что губернатор не включает отопление в знак солидарности с Евросоюзом…
Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех
В Москве открыт памятник коррупционерам. Гигантское колесо, как символ отката. И оно не крутится. В знак того, что надо бы подмазать.
Я не понимаю, почему врачи и учителя жалуются, что им приходится работать на две ставки. Ведь сидят же наши топ-менеджеры помимо основной должности в десятках советов директоров. И ничего, не ропщут.
— Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
— Но я не хочу! — Неплохое начало!
— Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая…
— Мама, но она выглядит на 25!
— Старая и хитрая…
— Как называется человек, который спит с мужчиной?
— Гей!
— Нет, женщина!
В обед ко мне подходит начальник и спрашивает:
— Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
— Хорошего работника всегда трудно найти!
В банк вбегает грабитель и угрожая кассирше пистолетом требует деньги. Получив мешок денег, грабитель спрашивает мужика, стоящего в очереди первым к кассе:
— Вы видели, как я грабил банк?
Мужик отвечает:
— Видел.
Ба-бах! С первого выстрела грабитель убивает мужика и обращается к паре, стоящей в очереди к кассе за убитым мужиком:
— А вы видели, как я грабил банк?
Перепуганная женщина не может вымолвить слова, но муж быстро отвечает:
— Я нет, но моя жена всe видела!
— В чем секрет вашего спокойствия?
— Я никогда не спорю с дураками.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно, так невозможно.
Если надо выспаться, я всегда пью чаек из корня валерианы с мятой — вырубает наповал. Из минусов — надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.
Когда Люся ругалась с мужем, она все равно варила ему кофе.
Потому что воспитание не позволяло ей плюнуть прямо в лицо.
— Дорогая, мы выходим через пятнадцать минут!
— Но я только что вымыла волосы — они не высохнут…
— У нас есть фен! В крайнем случае — утюг! В самом крайнем — ножницы!
Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
— При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро — между коленками, сто евро — между ступнями. Ноги развели — отдали эти деньги доктору.
— Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!
— Да, надо идти!
— Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
— То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров?
Почему в трансформерах нет женщин-роботов? Они долго собираются.
На теле у Тимати так много татуировок, что, если пронести его мимо сканера штрихкодов в супермаркете, его касса пробьет как пачку пельменей.
Если она увидела бриллиантовое кольцо и воскликнула: «О, это предел моих мечтаний!» – не спешите ей его покупать, так как дальше уже начнется беспредел.
– Я тебе сколько раз говорила, – набросилась на него жена, – чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?
– Чё, правда говорила? Блин, опять я все перепутал…
Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами печень все же повреждена сильнее.
– Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
– Уже!
– Что уже?
– Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала – дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.
Мало кто знает, что у грузинского спецназа к автомату можно примкнуть шампур.
– Теперь я старая дева.
– Петрович, ты что, бредишь?!
– По гороскопу я Дева, да еще на пенсию выхожу.
– Сиди и не квакай! – так иногда Иван царевич напоминал своей жене о ее прошлом.
Как-то грубо звучит слово «самогонщик». Куда лучше «гонщик формулы С2Н5ОН».
– Алло! Здравствуйте! Как вас зовут? Как проходит первый рабочий день в этом году?
– Здравствуйте! Меня зовут Петр. Да я вообще-то уже 276 дней без выходных работаю…
– Ого! И ни разу не было желания встать, махнуть рукой и уйти?
– А куда я с МКС уйду?
Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но все равно доминирует в семье! Сегодня так властно на меня наорал:
– Купи мне новые губки для мытья посуды!
Если вы идете на детский праздник – купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.
Обычно девочки любят куколок, а мальчики – красивые машинки. Но это только до 17 лет. После все становится наоборот.
Заинтересовался происхождением выражения «Твой номер шестнадцатый, помалкивай…» Порылся в источниках; оказалось, что этими словами Людовик ХV ставил на место своего наследника.
Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.
В интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов – школота ушла учиться!
– Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 Марта, не на день рождения, а просто так?
– Ага, подари ей попробуй просто так! Сразу начнутся подозрения, копать начнет… И ведь обязательно что-нибудь нароет!
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 Марта дорожают в два раза? Где равноправие полов, о котором все говорят?!
— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
Примета: можно построить дом, вырастить сына, посадить дерево, но однажды не забить дома гвоздь – и все, ты не мужик.
Мужик приходит в банк на консультацию:
– Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
– Купите большой бизнес и подождите.
Приемные экзамены в театральный вуз:
– Итак, Сидоров, что вы нам прочтете?
– Иван Тургенев, «Муму», монолог Герасима!
– Мама, можно мне конфетку?
– Только через мой суп!
– Пойду с друзьями в бар.
– Тебе же врач пить запретил!
– Какой еще врач?
– Я!
– Дорогая, но ты ветеринар!
– Не гавкай!
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.
Первоклассник Вовочка приходит 1 сентября после школы домой и говорит:
– Папа, я сегодня девочку дернул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
– А никто тебе, сынок, легкой жизни и не обещал!
Как все относительно в этом мире. Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.
Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии…
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды. Я был впечатлен… Поинтересовавшись подробностями, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
Захожу в аптеку и спрашиваю:
– Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
– А диагноз какой?
– Туфли за 30 тысяч…
Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб. Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?
— Ах, с какой странной шпагой Вы заявились на дуэль!
— Это лом, сударь!
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: “Возбудить уголовное дело!”. Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.