Анекдоты

В истории Англии были короли  Иоанн Безземельный, Эдуард Длинноногий, Георг Безумный… Карл III, похоже, войдет в историю как Терпеливый.


Все на примере Карла III так настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила.


Замерзаете дома у холодных батарей и пишете письма с мэрию? Не надейтесь, у вас не хватит сил провернуть колесо бюрократической машины. Но, в этом году есть уникальный шанс. Стуканите куда следует, что губернатор не включает отопление в знак солидарности с Евросоюзом…


Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех


В Москве открыт памятник коррупционерам. Гигантское колесо, как символ отката. И оно не крутится. В знак того, что надо бы подмазать.


Я не понимаю, почему врачи и учителя жалуются, что им приходится работать на две ставки. Ведь сидят же наши топ-менеджеры помимо основной должности в десятках советов директоров. И ничего, не ропщут.


— Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
— Но я не хочу! — Неплохое начало!


— Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая…
— Мама, но она выглядит на 25!
— Старая и хитрая…


— Как называется человек, который спит с мужчиной?
— Гей!
— Нет, женщина!


В обед ко мне подходит начальник и спрашивает:
— Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
— Хорошего работника всегда трудно найти!


В банк вбегает грабитель и угрожая кассирше пистолетом требует деньги. Получив мешок денег, грабитель спрашивает мужика, стоящего в очереди первым к кассе:
— Вы видели, как я грабил банк?
Мужик отвечает:
— Видел.
Ба-бах! С первого выстрела грабитель убивает мужика и обращается к паре, стоящей в очереди к кассе за убитым мужиком:
— А вы видели, как я грабил банк?
 Перепуганная женщина не может вымолвить слова, но муж быстро отвечает:
— Я нет, но моя жена всe видела!


— В чем секрет вашего спокойствия?
— Я никогда не спорю с дураками.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно, так невозможно.


Если надо выспаться, я всегда пью чаек из корня валерианы с мятой — вырубает наповал. Из минусов — надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.


Когда Люся ругалась с мужем, она все равно варила ему кофе.
Потому что воспитание не позволяло ей плюнуть прямо в лицо.


— Дорогая, мы выходим через пятнадцать минут!
— Но я только что вымыла волосы — они не высохнут…
— У нас есть фен! В крайнем случае — утюг! В самом крайнем — ножницы!


Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
— При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро — между коленками, сто евро — между ступнями. Ноги развели — отдали эти деньги доктору.


— Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!
— Да, надо идти!
— Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
 — То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров?


Почему в трансформерах нет женщин-роботов? Они долго собираются.


На теле у Тимати так много татуировок, что, если пронести его мимо сканера штрихкодов в супермаркете, его касса пробьет как пачку пельменей.


Если она увидела бриллиантовое кольцо и воскликнула: «О, это предел моих мечтаний!» — не спешите ей его покупать, так как дальше уже начнется беспредел.


— Я тебе сколько раз говорила, — набросилась на него жена, — чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?
— Чё, правда говорила? Блин, опять я все перепутал…


Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами печень все же повреждена сильнее.
— Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
— Уже!
— Что уже?
— Вас уже гораздо меньше обсчитывают.


Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.


Мало кто знает, что у грузинского спецназа к автомату можно примкнуть шампур.


— Теперь я старая дева.
— Петрович, ты что, бредишь?!
— По гороскопу я Дева, да еще на пенсию выхожу.


— Сиди и не квакай! — так иногда Иван царевич напоминал своей жене о ее прошлом.


Как-то грубо звучит слово «самогонщик». Куда лучше «гонщик формулы С2Н5ОН».


— Алло! Здравствуйте! Как вас зовут? Как проходит первый рабочий день в этом году?
— Здравствуйте! Меня зовут Петр. Да я вообще-то уже 276 дней без выходных работаю…
— Ого! И ни разу не было желания встать, махнуть рукой и уйти?
— А куда я с МКС уйду?


Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но все равно доминирует в семье! Сегодня так властно на меня наорал:
— Купи мне новые губки для мытья посуды!


Если вы идете на детский праздник — купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.


Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После все становится наоборот.


Заинтересовался происхождением выражения «Твой номер шестнадцатый, помалкивай…» Порылся в источниках; оказалось, что этими словами Людовик ХV ставил на место своего наследника.


Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.


В интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!


— Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 Марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй просто так! Сразу начнутся подозрения, копать начнет… И ведь обязательно что-нибудь нароет!


Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 Марта дорожают в два раза? Где равноправие полов, о котором все говорят?!


— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
 — Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.


Примета: можно построить дом, вырастить сына, посадить дерево, но однажды не забить дома гвоздь — и все, ты не мужик.


Мужик приходит в банк на консультацию:
— Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
— Купите большой бизнес и подождите.


Приемные экзамены в театральный вуз:
— Итак, Сидоров, что вы нам прочтете?
— Иван Тургенев, «Муму», монолог Герасима!


— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!


— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой еще врач?
— Я!
— Дорогая, но ты ветеринар!
— Не гавкай!


У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.


Первоклассник Вовочка приходит 1 сентября после школы домой и говорит:
— Папа, я сегодня девочку дернул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
— А никто тебе, сынок, легкой жизни и не обещал!


Как все относительно в этом мире. Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.


Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии…


Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды. Я был впечатлен… Поинтересовавшись подробностями, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.


Захожу в аптеку и спрашиваю:
— Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч…


Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб. Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?


— Ах, с какой странной шпагой Вы заявились на дуэль!
 — Это лом, сударь!
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: «Возбудить уголовное дело!». Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.