Анекдоты

Российские ракеты, которые в скором времени будут установлены в Никарагуа и Венесуэле, не будут направлены против США, они служат лишь только для борьбы с морским пиратством в Монголии.


Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
 — Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
— Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
— Нет, потому что ты пьешь мое пиво!..


А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?


Чубайс в Греции… Явлинский в Лондоне… Ну вот и сбылось: российские пенсионеры путешествуют по миру. Шах и мат, критики демократических реформ!


Отказ от многоступенчатой Болонской системы поддержал новый владелец бывшего Макдональдса:
 — А то с этими бакалаврами, магистрами и докторами философии одна только путаница при приеме на работу!..


Два художника сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит:
— Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
 — Ох, прекрати.
 — Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что художникам в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.
 — Ну, логика в этом есть.
— Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?
— Кого?
— Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он художник и я художник. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол?
 — Что?
 — Перестаньте, говорит. Ну, какой он  художник?!


Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
 — Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
 — А я ИПОТЕКА!


— Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
 — Никак. Тигры бывают только в полоску.


НТВ решил заняться экранизацией Шекспира. Все равно получилось про ментов.


Экзамен. Литература. Вопрос:
— Первая женщина-лётчица России?
Ответ:
 — Баба-яга!


Преступники в тюрьмах кушают за счёт государства, а дети в школах — за счёт родителей. Прелесть.


Когда вам кажется, что никакой надежды уже нет, вспомните про омаров, которые находились в аквариуме ресторана на «Титанике».


Урок в школе, тема урока : «Игровые задачи на развитие логики». Учительница спрашивает:
 — Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает».


Ядерная гонка вооружений — это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять…
Карл Саган


Самыми страшными для высадившихся на Луне американцев были первые секунды. Это уже потом подошедший Федор Конюхов объяснил им, где можно спокойно разместиться.


Навстречу Колобку попадается глобус.
Колобок:
— Братан! Какие наколки!


Уважаемые астрологи! Огромная просьба: когда составляете ежедневный гороскоп, в обязательном порядке добавляйте слова «существует большая опасность быть обманутым телефонными мошенниками». И это должно быть для всех знаков зодиака. Статистика утверждает, что люди, которые верят в гороскопы, и люди которых разводят телефонные мошенники — одни и те же люди.


— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность.
— Ты и там всех достала?


— У нас на складе лежат двести пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
 — Давайте отшлём их в провинцию, — предлагает управляющий.
 — Но там же теперь их никто не купит.
 — Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы. Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
 — Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!


— Я, вообще-то, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
— Ничего себе! Сто рублей?! Интересно, что твой муж на это сказал?
— А что он мог сказать? Сто рублей не деньги. Но поблагодарил, конечно.
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
Купила модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их еще моднее.


— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.


— Доктор, а какой идеальный рост для моего веса?
— 4 метра, Елена, 4 метра…


Если не романтизировать сказку о Золушке, то эта история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.


Обнаружилась дополнительная функция фитнес-браслета. Надел дочке на палец эту штуку, включил. Пульс 53-54 удара в минуту. Спрашиваю:
— Ты уроки на завтра сделала?
Она мне:
 — Да.
А у самой пульс подскочил до 72-х. Проверяю — не сделаны. Так что хорошая штука, рекомендую.


Российские власти недоумевают: Почему это только журнал « Форбс» замечает, как из года в год растет благосостояние российских граждан!?


На диком Западе старый ковбой приводит к врачу молодого:
 — Доктор помогите моему зятю, вчера я прострелил ему ногу!
 — Как же вы осмелились стрелять в своего зятя?
— Когда я в него стрелял, он ещё не соглашался быть моим зятем!


В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.


— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
— Розочка, а когда ты идешь за новой обувью, так ты, что ли, идешь босиком?


После магической фразы «Пора спать!» на детей нападают сушняк, голод и запор.


Как-то раз люди задали вопрос Господу….

 – Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это?
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
 – Ну, так не делайте этого!


Если к названию продукта или блюда добавить «королевский», «по-царски» или «императорский», можно смело увеличить цену на 50%, не улучшая при этом качество или рецептуру.


Жена — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает к чему.


Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают «Войну и миp». Тепеpь с pазвитием интеpнета мы знаем, что это не так…


Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках, очень опасны. Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить.


— Слышал, жена твою машину разбила?
— Угу, незадача.
— Сама-то хоть цела?
— Пока да, прячется где-то.


Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтобы не стать таксистом.


Тульский умелец ловит и подковывает блох.


Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.


Только благодаря интернету каждый из нас получил возможность самостоятельно выбирать настоящую правду, в которую верить.


— Ты что, уже замужем?
— Да.
— Ну и как?
— Да как в детстве. Допоздна не гуляй. С незнакомыми дяденьками не разговаривай…


Вбил в поисковик ради хохмы «Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на Луну», и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на РЕН ТВ.


Охотник на уток после осечки расстраивается. Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.


Друг:
— Ты сколько женат-то?
Я:
— Минутку…
(Бросаю обувь посреди прихожей). Жена:
— Десять лет я с тобой живу, и ты не можешь научиться обувь на место ставить!
Я-другу:
— Десять лет женат.


Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Тащит — золотая рыбка!
— Ну, нищий, давай одно желание.
— Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моём доме!
— Хорошо!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
— Что ж ты меня обманула — 500 рублей дала?!
— Я не поняла — что, не поместились?!


Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри»?


Получив заключение, больной обращается к врачу:
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Чёрт, да вы и говорите как пишете!


— Петрович, присяду?
— Да.
— Правду мужики говорят, что ты на курсы саморазвития ходишь?
— Да.
— И что там, как Джим Керри, поклялся, сегодня всем говорить «Да»?
— Да.
— Одолжи до зарплаты пять штук!
— Да… пошёл ты!