Анекдоты
Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
— Ну, так мы и в космос раньше полетели.
Известно, что человек растёт до 25-ти лет. После 25-ти лет мой организм сказал: “Ну, не можем вверх, зато смотри по бокам сколько пространства”.
— Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома?
— Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!
— А знаешь, сколько дебилов под вагонами пролазят?
— Много. И число иногда получается дробное.
Зарубежные журналисты в споре с русскими, обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства и заявили:
“В русском языке даже нет слова обозначающего существо среднего рода! “.
— Неправда! — Заорал русский — Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ!
Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь — мужик в дураках. Простой пример:
— Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
— На следующей нерабочей неделе все работаем.- А если придёт трудовая инспекция?
— Не придёт, у неё нерабочая неделя.
Молодой следователь волнуется перед первым допросом. Старый его учит: «Ты главное покажи, что ты всё знаешь, что отпираться бессмысленно, дави морально, чтобы он чистосердечное подписал. Ладно я на совещание, потом расскажешь». Ну он заходит в кабинет и сразу сходу начинает. Ну, жучара, попался, пойдешь у меня по полной. Вот в этой папке всё: показание подельников твоих и свидетельские показания и результаты фото и видеофиксации. Ты у меня на зоне из под нар вылезать не будешь … В общем, колет по полной. После допроса идет к начальнику.
— В общем, раскололся он как миленький. Чистосердечное признание написал, я конвой вызвал и в камеру его отправил.
— Кого?! ! Тебе разве не сказали что конвой с подозреваемым застрял в пробке, у тебя в кабинете прокурор сидел, хотел на допросе поприсутствовать.
На приёме у врача:
— Доктор, у меня болит всё!
— Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.
Убийца был воспитанным человеком!
– Убийца был воспитанным человеком!
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.
Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
— Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
— Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага… подсолнечным маслом…
Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на все, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
— А ты женат? Хата своя? А какая у тебя зарплата?
— Женщина, а вы точно из переписи населения?
— Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина.
— Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!
Уже надоели холода? Хочешь туда, где круглый год жарко, ярко и много горячих мужчин, жаждущих познакомиться? Добро пожаловать на Челябинский литейный завод!
В Пенсионном фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
— Официант, я хотел бы то же, что у человека за соседним столом.
— Нет проблем. Я сейчас позову его к телефону, а вы не теряйте времени.
-Русская девочка разговаривает со своим сверстником из Западной Европы.
-Кто твои родители?
-В каком смысле?
-Ну,вот у меня мама Наташа,а папа Иван.А ребя кто родил?
Как их звать?
-Анна-Мария -Терза и Ганс-Фриц-Адольф.
-Вона скоко.А что-вдвоем не справились?
В детском саду:
– Здравствуйте, я дедушка Ленин.
– Вы псих, что ли?!
– Сама ты псих, я за внучкой пришел, её Леной зовут.