Анекдоты

Молодой человек обращается к профессору:
 — Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
 — Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди на Востоке.
 — Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!


Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился и ему досталась я.


Техника в 2020 году:
 — Я поломаюсь через два года, и то окончательно и бесповоротно.
 Техника в 1970 году:
 — Я переживу тебя и всех, кого ты любишь. Я вечна, я само время.


То, что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.


Современное прочтение Достоевского: «Тварь ли я дрожащая или антитела имею?»


Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: «Не занимайтесь самолечением» и «Запись к терапевту через три недели».


Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска — одноразовая.


Коронавирус  — самый избирательный вирус. Свирепствует в основном в музеях, библиотеках, барах (но только после 23. 00) и театрах, если в зале больше 25% занято. Зато почти безвреден в переполненном общественном транспорте, ТЦ и для людей, которые получили QR-код.


Как любила говорить моя дорогая теща, Софья Абрамовна:  Шоб вас не разнесло, меньше жрите после шести и не курите около бензоколонки!


А вообще, конечно, Чубайса все же стоило бы бросить на экологию. Вот выходишь утром на улицу — и никаких вопросов, отчего погода такая дрянная.


Марк Соломонович… совсем плох и диктует нотариусу завещание:
 — Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло — качалку, в нем хорошо мечтается…


Зрелость — это когда между Кока-Колой и Пепси выбираешь Ряженку.


– Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
– Стояла тупо у магазина, смотрела.
– Ну и как ты его вычислила из толпы других?
– Надел маску на входе, вышел – выкинул.


Математики:
– “От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!”
Филологи:
– “Ты не совсем дурак!”
– “Ты совсем не дурак!”


Это был самый настоящий год крысы:
– сидели в норках;
– таскали еду домой, там ее и грызли;
– заметив человека, прятались;
– переносили инфекцию.


— Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров! — Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?


Сын с отцом смотрят телевизионную программу “Час суда”. Сын спрашивает отца:
 — Папа, а кто такие адвокаты?
Отец:
— Сынок, представь себе корову, один мужик тянет ее к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.


Приходит глухонемой к другу и говорит:
– Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать!
– Ну. и что же ты сделал?
– Просто выключил свет.


Скандал в аптеке:
– Что за зубную пасту вы мне дали вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
– А какая вам разница? Все равно вы будете ее выплевывать…


Инструкция – «Как достать новый аккумулятор для вашей машины».

  1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.
  2. Через пару дней он купит новый.
  3. Вернуть на место старый и украсть новый…

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
– Вам требуются сотрудники?
– Нет, спасибо, у нас полный штат.
– Серьезно?
– Серьезно.
– Ну, тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!


Трёхдневные переговоры зашли в тупик.
Кот считает, что ёлка должна лежать.


И запомните, дети. Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. Нищий завидует другому нищему, которому больше подают. Помня это, вы будете адекватнее оценивать события, происходящие во взрослой жизни.