Анекдоты
Потомки русских царей живут за границей.
Потомки революционеров живут за границей.
Потомки советских генсеков живут за границей.
Беглые олигархи живут за грацицей.
Видные опозиционеры живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей.
И все спорят между собой, как же обустроить Россию…
— Чем отличается тонущий корабль от тонущего государства?
— Государство тонет так медленно, что крысы успевают соорудить из его остатков комфортабельные яхты.
У меня вопрос к плоскоземельщикам. Земля – это же диск, правильно? А какая толщина этого диска? Между прочим, вопрос не праздный! Если толщина достаточно большая, то это уже не диск, а цилиндр! Тогда я организую Сообщество Сторонников Цилиндрической Земли! Кто со мной?
В такую погоду северные олени всегда идут вслед за вожаком – только у него есть силы разбить ледяную корку до ягеля. У автолюбителей – тоже самое, джип расчищал затор из легковушек на летней резине.
Совет для молодоженов.Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие.
Призвали россияне Моисея, чтобы вывел их из советского рабства. Моисею не привыкать, поводил их 40 лет по пустыне, чтобы забыли годы рабства, привел к Земле Обетованной, раздал в последний раз манну небесную. Сидят россияне у костров, едят манну. Один:
– А помните, какая была манка в СССР в детских садиках? Сладкая, без комочков…
Все:
– У-у-у! Помним!
– А пломбир по 20 копеек помните?
Все:
– У-у-у!
– А колбасу по 2:20?
Моисей:
– Разворачиваемся и еще 40 лет по пустыне!
Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку, он зло — ты конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
Пассажирский самолет попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, воздушные ямы… У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала: «Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!» Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошел к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая ее женщине, нежно сказал: «Милая, на, постирай».
— Я по жизни философ, и мне все равно что есть: черный хлеб или черную икру!
— То-то я смотрю, что ты одну икру уплетаешь!
— А какая разница?
Учитель рассказывает ученикам о свойствах металлов:
— Дети,вот сейчас я опущу эту золотую монету в кислоту. Скажите, как, по-вашему, она растворится в ней?
— Hет! — сказал один из учеников.
— Почему?
— Если бы она могла раствориться, вы бы ни за что не опустили ее в кислоту.
Как отличить украинский борщ от русского?
Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка – русский.
В Одессе по Дерибасовской мама ведет за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре.
— Это неуважение к суду!
— Никак нет, Ваша Честь, — это отвращение и презрение.
Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас — наличкой. Вот она — семейная чёрная бухгалтерия
– А мы неплохо бы смотрелись вместе, – сказал Колобок Всаднику без головы.
— Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
— На 30%.
— Неверно.
— На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
— Неверно.
— На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
— Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник:
— Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
— Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
— Не верю, ну-ка покажите.
Водитель становится на обочину дороги и начинает жонглировать ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
— Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
— Да-а… Ненадёжное у нас ПВО…
У Валуева аппендицит. Пред операцией, анестезиолог:
— А сейчас я дам наркоз, медленно досчитаю до десяти, и вы уснете.
Валуев:
— Бесполезно, доктор, после семи я всегда поднимаюсь.
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то смс-ится.
Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет… Утром крик вожатого:
— Гады!!!
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник: на 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра.
Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
— 500 евро! Вы что, обалдели!?
— Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
— Не мудрено, с вашими-то тарифами.
Сара спрашивает Абрама:
— Что значит пословица “Кто рано встает, тому Бог дает”?
Решили проверить. Оделся Абрам в хороший костюм, туфли. Вышел в 5 часов утра. Только за угол зашел, его раздели до трусов. Ровно через 15 минут он возвращается. Сара в ужасе:
— Абрам, что случилось?
— Сара, кто-то уже раньше меня встал!
Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д’Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертироввашие для этого с поля боя – положительные герои, а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные?
— Как там у тебя с твоим?
— Послала.
— А что так?
— Да ныл. Похудей, смени прическу, покрасься в блондинку… Сделала всё, как он ныл. Глянула на себя в зеркало. Не достоин он такого сокровища!
Согласитесь, как-то по-разному в 70-х годах прошлого века и сейчас
воспринимается фраза “Мальчик склеил в клубе модель”.
В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок. Сидят, молчат.
Каждого pаспиpает желание показать свое пpевосходство.
Китаец встает, подходит к окнy, вытаскивает из сyмки пакет с pисом и
выбpасывает его наpyжy. Гpомко объявляет:
– У нас этого добpа навалом!
Тyт же подходит к окнy амеpиканец и выбpасывает в окно пачкy доллаpов:
– У нас этого добpа навалом!
После этих действий тypок пpидвигается к немцy и шепчет емy на yхо:
– Смотри, только без глyпостей!
— В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
— Теперь это называется менеджер среднего звена.
Единственная причина, по которой в Египте есть пирамиды, это то, что они слишком тяжелые, чтобы их можно было доставить в Британский музей.
Сидит на пне медведь и на скрипке играет. Подходит к нему заяц:
— Жалко Миша, что ты не по радио!
— Что так понравилось?
— Да просто радио выключить можно.
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса, на бейджике которой было написано “Жанна”…
Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.
Вновь назначенный командир воинской части инспектировал свои новые владения. На плацу он увидел солдата, стоящего в карауле около скамейки.
— Что вы делаете, солдат? — спросил полковник.
— Стою на посту, охраняю скамейку — ответил солдат.
— Но зачем?
— Я не знаю, ещё ваш предшественник ввёл этот пост и мы всегда охраняем эту скамейку, наверное, это традиция.
Понимая, что ситуация становится непонятной, полковник решил позвонить своему предшественнику, тем более, что они были хорошо знакомы.
— Привет, Джим, что там за пост около скамейки на плацу?
— Если быть честным, Майк, я и сам не знаю, что это за пост. Еще мой предшественник, полковник Смит издал этот указ, а я просто продолжил эту традицию.
Желая всё-таки разобраться с ситуацией, Майк решил продолжить расследование и позвонил далее по цепочке. Вся цепочка, как оказалось, содержала 6 человек, и Майк, в конце концов, дозвонился последнему, генералу Джонсу, которому было уже под 90 лет.
— Сэр, это полковник Майк Томас и меня недавно назначили командиром воинской части в городке Билокси, там есть пост, который вы установили почти 50 лет назад, охранять скамейку, не подскажете с какой целью?
— Я не понял — ответил генерал — Так, а что, краска на скамейке до сих пор не высохла?
