Анекдоты
Если тебя выбрали королем, а корона оказалась велика, то сначала она упадет тебе на глаза — и ты ничего не увидишь… Потом она опустится на уши — и ты ничего не услышишь… Далее она сползёт на уста — ты ничего не сможешь сказать… В конце концов она упадёт тебе на шею и станет тебе ошейником, за который тебя твои же рабы поведут на казнь… И ты всё будешь видеть, всё будешь слышать, и всё сможешь сказать… Но на тебя уже никто не будет смотреть и слушать.
Никколо Макиавелли
Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты, либо будущие солдаты.
— Вы знаете, Ольга Петровна такая святая женщина.
— Да, она и мужа своего сделала великомученником.
Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны…
– Мальчик, откуда у тебя полоска на шее? И чем это так приятно пахнет?
– Мама объясняла мне омонимы на примере слова “душить”.
Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД.
Даже если холодильник пустой, то он все равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
Бог вытащил из мужчины ребро, сделал из ребра женщину и на этом успокоился, сказав: “А душу она из него сама вытащит. “
— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?
— Мужчина, вы — женаты?
— Нет, это меня просто кот поцарапал.
Грабителю на заметку: человек, идущий по улице с топором и пилой в сумке, вызывает у полиции гораздо меньше вопросов, чем человек с одним только топором.
– Позвольте, а где мой колобок?
– А где мой лобок?..
– А где мой бок?..
– А где мой Ок?
Лиса жрала и каламбурила.
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.
Стюардесса:
— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
— А что такое авангардное искусство? — Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.
Пикассо почему долго жил? Потому что он не показывал портретов натурщицам.
На приёме у психиатра.
— Доктор, я ночами не сплю, боюсь. Всё мне зомби в окно лезут! А Вы что скажете?
— А у меня — москитная сетка.
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
Накопить миллион за год на самом деле очень просто, достаточно откладывать по 2740 рублей в день и готово — ты миллионер. Чтобы облегчить эту задачу, можно в магазин со своим пакетом ходить.
— Виталик, не надо набивать татуировку на живот! — Почему? — Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь, и это кошмар будет! — Ну, значит, я набью себе гармонь.
Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку. Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, anekdotov.net, наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.
Договариваться выгоднее, чем судиться. Судиться дешевле, чем воевать.
– Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков… а что это за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2–3 звонок от него или ему?!
Муж:
– Дура ревнивая, во–первых, если я еще раз узнаю, что ты “случайно” посмотрела мой телефон – молись, а во–вторых, – Genа – это Жена, я не переключил раскладку и написал на латинице!
В Одессе:
— Мадам, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок Это таки не сгоревший в молодости порох.
Психолог — инженеру:
— Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
— Тоже мне помощнички, они же все несущие!
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
— Я не толстая?
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент разгневанно говорит:
– Вы что себе позволяете, держать мою котлету своими руками?!
– Вы что же, хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
— Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч.
— Хорошо, а с какой целью?
— На лечение.
— Нуу… поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям…
— Ну, вы тоже поймите… у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет… так что подумайте, что для вас выгоднее.
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
– Сфотографируй нас.
– Хорошо, как вас сфотографировать?
– Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
– Сколько сделать фоток?
– Две.
– Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более две.
– Тренер нам сказал – принести две фотки 3 на 4.
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная барышня.
— И как же это произошло? — спрашивают.
Девушка:
— Ну, еду я, никого не трогаю, вдруг вижу — ёлка, я направо, а там тоже ёлка, я налево — опять ёлка, я направо — ёлка, я налево — снова ёлка… Ну и перевернулась.
Гаишник:
— Да вы что? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Девушка:
— А я видела!
Тут второй гаишник осмотрел её тачку и кричит:
— Так это ж у вас освежитель воздуха на зеркале болтается!
Сержант, проводя занятия на плацу, кричит на подчиненных:
— Эй вы, каракатицы, ползите быстрее! Мимо проходит полковник и замечает:
— Ладно, ладно, не обзывай их такими словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?
— Чего-то ты молчаливый в последнее время.
— Бисер закончился.
Если вы слишком много работаете — заведите кота.
Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных жизненных ценностей: покоя и умиротворённого созерцания.
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь.
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик.
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт…
Критик говорит драматургу:
— Похоже, публике не нравится ваша пьеса.
— Откуда вы знаете, зал ведь пустой!
Стук в дверь.
— Немедленно откройте! Работает спецназ!
Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос.
— Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме!
— Я? Но что я сделал?
— Ваше выражение в Одноклассниках: “Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная!”?
— Ну да… Тема “Президент, Виола и другие сыры”…
Учитель ботаники:
— Дети, скажите, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Ученики:
— Когда собака привязана!
Сегодня зашел – все есть: и сахар, и крупы, и консервы…
И это я еще только на почту зашел.
Приходит мужик к врачу. Доктор осмотрел его и говорит:
– Вам категорически нельзя пить, курить, нервничать…
Мужик встает и направляется к выходу.
– Почему вы уходите, я ещё не закончил!
– Да чтобы не нервничать!
Учитель географии приходит к врачу.
– Что у вас болит? – спрашивает тот.
– Нога.
– Где?
– К северо-востоку от пятки.
Самая страшная фраза школьного детства: “Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…”.
— Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
— Нет.
— Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
— Нет.
— Мама, можно?
— Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу!
— Как ваша фамилия?
— Пепепетров.
— Вы заика?
— Нет, это папа был заика, а паспортистка — просто дура.