Анекдоты
Я жалуюсь на поведение мужа, он жалуется на моё. Это равным счётом ничего не даёт, но обе стороны выразили озабоченность. Мы называем это “игрой в ООН”.
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!
Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты не знаешь…
Женщины могут научиться всему: зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья…
Для этого нужно лишь одно – неудачно выйти замуж.
Если Золотую Рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
Встречаются бывшие одноклассники:
– Ты где работаешь?
– В банке.
– Ты всегда хорошо знал математику.
– Да, нам, охранникам, без нее никак.
Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует, и выпивает рюмку.
Мужик смотрит на рюмку и говорит:
– Вот, блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут еще какой-то придурок мой яд выпил!
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, видимо, никогда не спали в спальне с единственным комаром.
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
Пластический хирург с чувством юмора имел обыкновение вставлять игрушку-пищалку в силиконовую грудь
– Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
– На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.
Она – ему:
– Приходи завтра, дома никого не будет…
Он пришел. Дома никого нет!
Приходит олигарх домой. Жена:
– Ужинать будешь?
– А что есть?
– Hу, омары, икра, вино бургундское…
– Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
– А ты зарабатывай, как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Пельмени – это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
Жена:
– Я у тебя как Золушка: стираю, убираю, готовлю…
Муж – в ответ:
– Я ж тебе говорил, выйдешь за меня – жить будешь как в сказке!
В аэропорту уборщик чистит унитазы и приговаривает:
— Все загадили, как же надоело за этими упырями день и ночь чистить!
Из одной кабинки голос:
— Так уволься.
— Что?! Покинуть авиацию?! Да никогда!
Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группы нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину двести лет.
Теперь почти в каждой квартире есть Бермудский треугольник: диван – холодильник – компьютер.
– Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
– Нашел на дороге!
– Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?- Совершенно верно!
– И как вы объясните такое совпадение?
– Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
Сидят два чиновника в баре.
– Чё-то устал я воровать, брать взятки, пилить бюджет…
– Держись, друг, это профессиональное выгорание.
Не бойтесь терминаторов! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек…
– Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя и даже поставил четверку?
– А за что меня выгонять? Шпаргалка-то была – всего две маленькие формулы на купюре в 500 евро!
Ссора с женой – как концерт. Сначала новинки, а под конец самые популярные хиты.
– Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
– Да я ее даже не знаю!..
– Гады, кто сожрал мою жену?! – кричал Иван-царевич на французском корпоративе…
Рассказывает как-то олигарх сыну сказку на ночь:
– …И уехал так Колобок от бабы и от деда на своем новеньком «мерсике»…
– Пап, так у Колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
– Да кто его знает. Ну, допустим, банком.
Мальчик Сережа, благодаря тому, что батя пьет «Балтику», раньше всех в группе научился считать от нуля до девяти.
Сергей Петрович очень радовался, когда нашел в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.
Парадокс – современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон… И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
По ночам Мальвина смотрела одним глазом на звезды и вспоминала о том единственном поцелуе, который ей подарил Буратино…
Достоевский на примере Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.
Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек – в действительности написаны грибниками.
Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фэн-шуй и начни винить во всем мебель.
— Алло, такси? Вы в столицу Узбекистана возите?
— Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Ташкент?
— Ага, спасибо… Таш-кент… семь букв… Подходит!
— Скажите, профессор, у вас за последние десять лет ни одной неудачной операции. Как вам это удалось?
— На то я и профессор, чтобы понять, от каких больных стоит сразу отказываться.
Поскольку куры хорошо поработали, свиньи постановили выдать себе по 100 яиц премии. Так работает система.
Учительница:
— Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
— Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
— Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.
Петров:
— Почему? Сейчас всех в армию загребают.
Учительница:
— Нет, одноглазых не берут.
В сети ресторанов «Домашние обеды, как у мамы» заставляют не только доедать все до конца, но и вымыть после этого посуду.
– Кто вы такие?
– Феминистки!
– Чего вы добиваетесь?
– Равенства!
– Песчаный карьер – два человека!
Разговаривают два олигарха:
– Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
– Да, есть. Отличные пельмени лепит!
Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь еще и сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое…
– Всё продают! Воздухом только не торгуют!
– Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый – 15.
Опытная жена следователя всегда найдет улики измены мужа, а если не найдет, то подкинет.
Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур не запустит ядерный реактор.
Оказалось, что заповедь была всего одна:
«Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй» и т. д.
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают «Войну и мир». Теперь, с развитием соцсетей, мы знаем, что это не так…
Хочу напомнить веганам: из рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жареных куриц.
«Десять копеек должна буду!» — этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и говорит, ехидно улыбаясь:
— А что, отче, сказано ведь: «Ударили по правой щеке, подставь и левую».
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
— Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
— Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
— Евангелие толкуют.
Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне!
Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»? Потому что его ни разу не замесили.
— На кухне муха летает. Прибей ее, пожалуйста.
Супруг удаляется на кухню.
Оттуда слышен звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через полчаса оттуда появляется довольный муж, потный и растрепанный.
— Ну что, убил?
— Убить не убил, но здоровье у нее уже не то!
У нас в магазине ввели кассу самообслуживания. Теперь возле нее всегда дежурят три человека: старший кассир с ключом, чтоб отменять неправильно введенную цену, техник, ибо касса часто выходит из строя, и охранник, чтоб никто ничего не спер.
— Дорогой, сегодня я брала твою машину.
— Надеюсь, поставила на место?
— Не всю.
— За что «двойку» получил, сынок?
— За Бастилию, бать!
— А что это?
— Крепость такая!
— Сколько градусов?
— Не знаю, штурмом брали!
— Значит, крепкая, зараза!
— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
— Да? Что ты знаешь о женских фантазиях?! Я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла.
Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?
Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передает только кабачки.
— Тетя Роза, — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.
— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: «Только ее нам для полного счастья не хватает!».
– Привет, я слышал, ты во Францию переехал? Ну и какие плюсы жизни во Франции?
– Главное, теперь никто не замечает, что я картавлю.
Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент, – погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.
– Это что за псина такая?
– Бойцовская порода. Кличка «Дипломат».
— О! Любому глотку перегрызет?
— Ну не то чтобы перегрызет, но озабоченность выразит…
– Ты знаешь, я читала, что страус очень плохо видит, а его желудок может переваривать все что угодно.
– Ах, какой бы это был замечательный муж!
— Почему люди не летают?
— Летают. Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
Как говорит мой супруг: «Муж и жена одна сатана… И один муж».
Мужик прочитал в газете, что полиция ищет наркоторговца.
Оказалось, это была не вакансия.
— Пьешь?
— Нет. Я дезинфицирую душевные раны
— Ой, какой милый песик, а как его зовут?
— Возмущенный Средний Класс!
— А погладить его можно?
— Конечно… ничего он вам не сделает.
Жених понял, что что-то не так, когда со стороны невесты пришли только дальнобойщики и моряки…
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
— А ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
— Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли.
Мужик — кассирше:
— По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
— Ну, если вам делать нечего, то да.
Девушка пришла к гадалке:
— Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку и говорит:
— Повезет Игорю.
— Ура! Значит на мне женится Игорь!
— Нет, на тебе женится Дима.
— А ваш пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
— Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
— Ага, небось Золотую пальмовую ветвь…
Хозяин:
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать…
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18.30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18.30 выпускать на улицу свою кошку.
— Прикинь, в выходные решил навести порядок в отцовском гараже. Нашел в хламе разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и этак… Поможешь?
— А точно не раскладушка?
Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдадим тете Маше. Кошку возьмет дворник… Муж задумчиво смотрит в окно:
— Если в квартире будет так тихо, зачем тогда уезжать?
— Пап, а ты в школу ходил?
— Ходил, сынок, ходил.
— Пап, а вы в школе с друзьями в туалете курили?
— Курили, сынок, курили, а где же еще.
— И винцо пили?
— Да так, шлифовали.
— А трудовик с физкультурником вас не гоняли?
— Та не, мы же и их угощали.
— Пап, а пап, а можно тебя попросить в нашу школу больше с друзьями не ходить?
Для того чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро — думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.
Каннибалы поймали туриста. Развели костер.
Спрашивают у пленника:
— Как тебя звать?
— Да какая разница, все равно сожрете.
— Ну, так для меню.
— Рабинович, вы ищете жену. А смогли бы взять в жёны разведённую женщину?
— Послушайте. Если женщина развелась с плохим мужем, то она дура, которая не могла найти нормального мужа. Если она ушла от хорошего мужа, то она дура, потому что теперь она вообще одна. Таки, Рабинович ищет жену, а не дуру.
Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает.
— Абраша, может, купим мне новый купальник?
— Сарочка, ну что ты? Купальник твоей прабабушки на тебе очень даже неплохо смотрится. Да и вообще, зачем менять купальник только из-за того, что у него малюсенькая дырочка на коленке?
— Вот говорил же мне отец..Говорил! Да я, дурак, не слушал!
— А чё он тебе говорил-то?
— Да кто его знает… Я ж его не слушал!
— Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал.
— Как это ты умудрился?
— Ну я крикнул:”Марат, кинь ключ”. А у них там 42 Марата работают.
Коллеги, в соответствии с новой корпоративной стратегией, для повышения комфорта сотрудников, будем сдвигать рабочее время на более удобное – с 8-19 на 10-21.
Изменения будем вводить в два этапа, сначала повышаем верхний порог. Поэтому с завтрашнего дня работаем с 8 утра до 21 вечера.
Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолёта к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
— А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
— А что, в Париже есть бордели? — спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах: “Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: “Есть ли в Париже бордели? “
Путин подписал закон, разрешающий продавать жильё, изъятое у коррупционеров. Проблема в том, что жильё коррупционеров по карману лишь другим коррупционерам.
– Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя и даже поставил четверку?
– А за что меня выгонять? Шпаргалка-то была – всего две маленькие формулы на купюре в 500 евро!
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить, так сказать. Вечером командир спрашивает:
— Ну, как успехи?
Опытный отвечает:
— Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
— При чем тут королева?
— При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: “Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!”
Ссорятся муж и жена. Она: “Я отдала тебе свои лучшие годы”.
Он: “Дорогая, если ты считаешь, что годы, проожитые со мной, лучшие в твоей жизни, то я-таки не понимаю, чем ты недовольна?”
Новый русский открывает тетрадку сына и смотрит:
— Блин, ни фига не пойму: написано – Классная работа, а стоит двойка!
В КГБ раздается телефонный звонок:
— Алло! Это КГБ?
— Да.
— Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать?
— Да.
— А вы знаете, что у него во дворе есть сарай?
— Да.
— А вы знаете, что у него в сарае есть бревна?
— Да.
— А вы знаете, что в бревнах он прячет золото?
— Спасибо.
На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович:
— Ну как дела?
— Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи!
Брокер по продаже недвижимости разъясняет:
— Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
— Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Брокер очень убежденно отвечает:
— Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком и на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это три пары!
Жаль, что сейчас в космос не отправляют КОТОВ. Я бы посмотрел, как эти гаденыши сбрасывают со стола вазу, а она не падает.