Анекдоты
Альпинист спрашивает у местного жителя:
— Вы мне не подскажете, как быстрее попасть на вершину этой горы?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
— Ну, хотите я собаку отвяжу?
Если сейчас вместо 1 л — 850 мл, вместо 1 м — 80 см, то и вместо 13% налогов — должно быть 10!
— Дорогой, как мне горько! Сегодня годовщина нашей свадьбы, а ты об этом забыл.
— Забыл? Как бы не так! Ты думаешь, почему я не устроил тебе скандал из-за того, что молоко подгорело?
Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— Да так… У нас в России эту гадость даже скотина не ест.
Когда вы что-то делаете без любви и не профессионально это халтура. Когда вы что-то делаете без любви, но профессионально это ремесло. Когда вы что-то делаете не профессионально, но с любовью это хобби. Когда вы что-то делаете профессионально и с любовью это искусство.
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращаются взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат:
— Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: “Виновен”.
Адвокат:
— На ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь! Судья:
— Вот именно — все КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
Шварценеггер приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за час спилить 20 деревьев, а я, как ни стараюсь, больше 15 не могу…
Продавец:
— А Вы какой марки бензин заливали?
— Как, туда еще бензин заливать надо?
— Наконец я закончил в этой школе одиннадцатый класс.
— Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учишься?
— Оштукатурил.
— Будете в Москве, заходите в гости.
— А адрес у вас какой?
— Да какой там адрес?! Так заходите!
В лесу перед открытием магазина выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит:
— Иди в конец очереди!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди, и медведь его опять за шиворот: “иди в конец очереди”. Заяц идет обиженный и говорит:
— Во дела! Tретий день магазин открыть не могу!
– Вставьте пропущенное слово: … есть – ума не надо (4 буквы).
– Гугл?
Жена — мужу:
— Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
— Обращаю!
— Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
— Заметил!
— А я не покрасилась!
Хирург:
-Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
-Я не Серёга.
-Я знаю. Серёга это я.
Военная кафедра. На теоретических занятиях майор диктует курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов… Пауза… Немного подумав:
— Нет, сто многовато… пятьдесят!
— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
— Спасибо, взял.
— Продиктуйте номер.
— 10.
— Дальше?
— Всё.
— Назовите номер на карте целиком.
— 10.
— Что у вас за карта?
— Десятка треф.
Самая социально незащищенная прослойка населения — безработные москвичи. По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.
Из чата предпринимателей: “Привет! Собираюсь открыть бар. Кто может помочь с открытием? ” “Братан, попробуй дверь на себя”.
— Галя, если ты не будешь кушать кашку, я позову серого волка.
— Мама, почему ты думаешь, что серый волк будет есть твою кашку?
Приходит мужик в аптеку и просит что- нибудь от икоты. Аптекарь с размаха бьет по голове попавшим под руку тонометром.
— Что вы делаете?!
— Ну, вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.
— Да у меня и не было, я для жены просил…
— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!
«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван-царевич жене о ее прошлом.
Я многим монархистам предлагал пойти ко мне в крепостные. Не хотят, все себя дворянами видят.
— Алло! Это я в морг попал?
— Ну, пока только дозвонились…
Звонок на мобильник.
— Але! — Ваш ребенок у нас!
— Так! И каковы ваши требования?
— Приезжайте скорее. Детский сад уже закрывается!
На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
Таксист подвозит взрослого состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну, так у него папа — миллионер, а я — сирота.
— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно переходим к теме, что все бабы — дуры!
Отправили на работы за территорию в военной части четверых бойцов и прапора. После окончания работ построил прапор бойцов и считает :
– Раз, два , три , четыре. Нас было пятеро. Где пятый ? Ищем пятого. Разойдись !
Проходит десять минут, опять построение – и та же история. Та же команда:
– Разойдись, ищем пятого.
После третьего построения один боец говорит:
– Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает:
– Раз, два , три, четыре – и, показывая на себя – пять.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
– Так это мы тебя полчаса искали!
— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне нервы верни!
— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — это когда целятся в тебя.
Встречаются два приятеля.
— Я слышал, что ты опять женился!
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я привык к теще.
Спорят супруги на тему ее возможного будущего автомобиля. Она:
— Но мне все равно нравится Х6!
Муж:
— Ты представляешь, сколько он жрет!
Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:
— Вот я сейчас твоя жена, потому что ты мне понравился. А если б я задумывалась, сколько ты жрешь, я бы никогда за тебя не вышла!
Почему у машин есть дворники — а у дворников нет машин? Почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску? А почему для чайников есть чайники, для кофе — кофейники, а для какао нет какайников? А почему Аня это Анна, а Ваня не Ванна? А почему в Монголии живет монгол, а в Чехии не чехол? А почему мы завтракаем, а не сегоднякаем?
— Купила туфли, ползарплаты отдала.
— Ничего себе! Что же это за туфли такие?
— Обычные туфли. Зарплата такая.