Анекдоты
– Слышали, на Западе запретили Дон Кихота?
– Господи, а его-то за что?
– Боролся с ветряными мельницами – основой зеленой энергетики.
– Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит – свежачком. Ни разу не подвело.
– Дура. У него там чекушка спрятана.
Сын спрашивает отца-офицера:
— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
— Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
Аль Капоне
Подруга решила поговорить о нашем будущем. Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.
Профессор — студентам:
— Знаете, на что это похоже ваше образование? Это как будто вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек.
— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался енот!
— Успокойтесь. Сделайте из разных вкусняшек дорожку, и он по ней уйдет! …
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделал все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два енота!
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути к автобусной остановке она заходит в магазин и задаёт молодой кассирше вопрос:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
— О, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
— Не-а! Мне точно пятьдесят! говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине. Он говорит:
— Женщина, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
— Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, тёр груди одну о другую. После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
— Ну, сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
— Вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?!
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
— Я стоял позади вас в очереди к кассе.
— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!
Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит, а я потом ходи, по местам разбрасывай
– А почему вот того зека Д’Артаньяном кличут?
– Так он один за всех сидит!
– Ну, все, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие…
Чтобы разбудить мужа, жена боксера подходит к кровати и начинает считать до десяти
Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа:
– Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик «Мертвых душ» брали и не вернули. Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?
Если вы сидите где-то в общественном месте, а незнакомый человек, вам неприятный, неожиданно подсаживается к вам, просто уставьтесь на него и произнесите: «Ты принес товар?»
Совет холостякам: вы сможете существенно сэкономить и на простыне, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты. Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия.
Российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, кoгда их везут в следственный изолятoр.
— Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в России?
— Потому, что в России на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а в Китае — патроны.
Секретарша жалуется подруге на начальника:
– Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
– Вот гад, экономить начал.
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
– Вот видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас – московские!
– Это какие, Федор Кондратьевич?
– Пробки, Ваня… Пробки…
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные
Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!
Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей – телевизор испортил наших родителей.
Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули.
— Нёма, а это ливанский снайпер.
— Так почему же вы его не уберёте? — спрашивает новичок.
— Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать — иди знай, какого поставят на его место.
Средний выпускник вуза при первом собеседовании обычно одет в костюм, который надевал только на защиту диплома! Если он одет лучше — значит, успел жениться!
Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, ceксуальной и стильной. Продавцы врать не будут.
– Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос. Что делать?
– Придите домой в 3 часа ночи.
Акция в зоомагазине:
«Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку!»
Когда у нас спрашивают про температуру в квартире, то я говорю, что собака мёрзнет ночью и приходит греться в постель. Когда говорят, что это нормально, то я добавляю, что порода собаки – хаски
Объявление в газете:
«Продаю «БелАЗ». После аварии, запачкано правое колесо».
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?
Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.
Губернаторам надо иметь больше детей – тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей
Загадочная русская душа: настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет.
— Фима, научите, как жить по средствам?
— Жить по средствам, Моня, не сложно. Сложно найти средства, по которым, таки можно жить.
В хозяйственном магазине:
— Мне 10 метров плёнки, скотч и лопату.
— У нас есть хороший пятновыводитель. Вдруг вам пригодится.
Получил техническое задание за полчаса до полуночи. Срок сдачи — на следующий день до 12.00. На языке менеджеров это называется: “У вас было два дня на работу! “.
Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу “Как обманывать людей в Интернете”. Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла…
– У следствия к Вам имеются вопросы. Откуда у инспектора ГИБДД имущество на 130 миллионов?
– Намахал…
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
— Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!!
Турист спрашивает у древнего старца, сидящего на пороге своей хижины:
— Скажите, вы прожили в этом селении всю свою жизнь?
— Нет ещё…
– Валера, ты сидишь и пьёшь на кухне один. Ты превратился в тихого алкоголика!
– Да почему сразу в тихого-то? Паникёрша!
Женщина подбегает к полицейскому:
— За мной идет какой-то мужчина! Он должно быть пьяный или сумасшедший.
Полицейский, глядя на нее:
— Или, может быть, слепой.
– Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет:
«Группенфюреру СС Генриху Мюллеру.
Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!»
— Какая основная роль отца в воспитании ребёнка?
— Обычно это роль контрпримера. Мамы обычно говорят: «Весь в отца пошёл!», «Будешь плохо себя вести — будешь как отец!».