Анекдоты
А вы заметили, что по всем сценариям инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Им сверху, что ли, виднее?..
Хочешь покататься на крутом внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов баксов? Поступай в ракетные войска стратегического назначения! “Тополь-М” ждет тебя!
Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждешь. Осенью откапываешь — картошки стало больше.
Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.
“Красная Шапочка” — однозначно не русская народная сказка: у нас с пирожками идут ОТ бабушки, а не К ней.
Когда я был молод, я был беден. И вот спустя годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.
Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
— Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
— Зачем?
— А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый… На пятый он и говорит:
— Слышь, бригадир, а курить-то когда будем? — А ща поезд поедет, мы все и покурим…
Петров не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один, то Петров-Водкин.
Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
— У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег.
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
— Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
— Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
— Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?
— Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
— Как? — Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!
— Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну, невозможно — так невозможно.
— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то…
— Ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно!
Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи «скорой» говорили: «Мы его потеряли!» — водитель разворачивался и ехал искать пациента.
— Почему в вашем фильме нет ни одного чернокожего гея?! Это неподобающе в 21 веке!
— Но это же фильм о природе, из жизни птиц!
— Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки, — говорит мужчина приятелю.
— У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего — и на теле появляются синие пятна.
— Ну что ж, понимаю. У моей жены тоже рука тяжелая…
Хозяин дома:
— Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент:
— Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто, по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
— Мам, потом.
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.
Когнитивный диссонанс – это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.
В библиотеке:
— У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
— Идите на фиг, вы их не вернете!
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
— Привет, как дела?
— Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
— Ну, надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал: — Слушай, а как ты устроил наводнение.
У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: “Ладно, не переживай, всё образуется”.
— У меня клавиатура не работает.
— Кофе?
— Чай.
— С сахаром?
— Без. — Тогда ерунда, к утру высохнет.
Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей… Мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями… отец ругает за то, что не попадает в цель.
На улице одного провинциального американского городка остановился автомобиль. Из окошка высунулся водитель и крикнул прохожему:
— Эй, парень! Ты не покараулишь мою машину, пока я сбегаю за сигаретами?
— Послушайте, сэр, — возмутился тот, — я мэр этого города!
— Ну, это ничего! У тебя довольно честное лицо.