Анекдоты

  1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
  2. Второй забегает в банк с возгласом: “Стой! Я — это ты из будущего! не покупай доллары! В феврале курс упадет до 20! “
  3. Убегаем.

Нет более парадоксальной фразы, чем “Я отдала ему свои лучшие годы! “
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с “этим козлом”, а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.


В холодную погоду маску даже круто носить на улице — это как шапка для губ.


На самом деле подземные переходы — это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.


Коронавирус незаметно ввел налог на воздух: дышать через маску — 20 руб., без маски — 5000 руб.


Уроки на удаленке напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами?..
— Маша, ответь, если ты нас слышишь.


— А вы воруете из бюджета?
— Да, а что?
— А если узнают?
— Вот вы узнали. И что?


– Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?
– Таки, поднимут акцизы на алкоголь…
– А если и пить бросят?
– Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни!


К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А НУ УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности.
Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так… ?
— Да, но еще кое-что добавляла.
— Что же?
— … седьмой “Б”.


— Кума, можно я через твой огород пробегу? А то на электричку опаздываю на 7-40!
— Да пожалуйста, только у меня там бык пасётся, если заметит, то успеешь ещё и на 7-10.


Муж заходит на кухню:
— Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! Не переперчи! Масла добавь! Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
— Что с тобой случилось?
— Вот теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты сидишь рядом в машине!


Если мужчина ищет женщину, которая всегда хорошо выглядит, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поет и при этом умолкает по первому требованию, значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.


— Почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
— Видите ли, нам поставили водяные счетчики.


— У вас, наверное, жена-красавица?
— Да, а как вы догадались?
— Вы урод, а дети симпатичные.


— Здравствуй, я джинн — исполняю желания. У тебя есть два желания.
— Но всегда же дают три!?
— Хорошо, исполнено. Осталось два желания…


Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: «Вставай уже, сделай что-нибудь!».


Продавец спрашивает маленького мальчика:
– Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести граммов картошки?


Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
— Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию? Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторяет в третий раз — снова молчание. Судья:
— Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
— Ой, извините, господин судья — я думал, это он к вам обращается…


Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует. Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.


— Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети?
— Как к Богу.
— Это как?
— Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.


Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.


Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает:
– Ну что вы хотите, все-тааки 80 лет…
А бабушка говорит:
– Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…


Жена жалуется мужу на поведение их сына:
— Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Я тебя прошу, поговори с ним!


Жена: «Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце».
Я: «Я что-нибудь придумаю».
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
— Привет, папа!
— Привет, ты чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
— Собаку сотри…


Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.


Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека. Они скажут: «По нынешним временам фильм с вашим участием мог бы претендовать на «Оскар».


Я читал, что миллионеры встают в 5–6 часов утра. Думаю, моя бабушка от меня что-то скрывает.


— Ну и куда теперь труп денем?
— Петрович, ты можешь просто, без приколов положить курицу в морозильник?


Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на все, проверила гормоны, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия, — ответил доктор.


Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37, 2°C в магазин не попрется.


Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямляется во весь рост и решительным тоном произносит:
— Ну, что ж, столкновение так столкновение!


Стоит ёжик на пеньке и сам себя хвалит:
-Я сильный,я сильный,сильный,я…
Тут порывом ветра унесло его в кучу навоза.Ёжик вылезает из кучи,отряхивается:
-Но,легкий!


Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит
медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет:
“Ну, погоди…”Ты чего? – спрашивает медведь. – А где молодая жена?
– Да выгнал я ее, – тяжко вздыхает волк.
– Она меня всю ночь “зайчиком” называла!


Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
— Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож — я его зарежу!
Ослик отвечает:
— Винни уехал, а нож потерялся…Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок!