Анекдоты
HTML clipboard
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
В кабинет доктора врывается страшно довольный человек с букетом цветов, бутылкой коньяка и конфетами.
– Доктор, я пришел вас отблагодарить!
– Простите, а вы пациент или наследник?
Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное — что у тебя внутри!
Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись. После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся. Старый мудрый человек улыбнулся и произнес:
— Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете… Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?
Уговаривает колобок медведя не есть его:
— Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло, окурки …
Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.
— Ты самая красивая была на своем дне рождения!
— Спасибо! Я старалась!
— Специально так гостей подбирала?
Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: «А кто такой Дима?»
Мордовская колония отзывает партию заключенных, выпущенных в 2008 году.
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку.
Прочитал статью «50 вещей, которые стоит сделать перед смертью». Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт «позвоните доктору».
Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в аэропорту. Мужу скажу, что цыгане обокрали!
— Папочка! Можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
— Дедушка, я смотрю, ты все время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел.
— Понимаешь внучек, все просто. Книги делают человека умным, а газеты — нервным.
У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого удара в челюсть.
Делай добро — и люди к тебе потянутся. Ну как, люди — лентяи, дармоеды, бездельники…
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он нне оборррвется? Режиссер:
— Опп-п-па! Отличная идея!!!
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Что вы так резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж…
— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет. Студент отвечает билет на “пять”. В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
— Да нет, только 13-й билет.
Ночь. Сержант останавливает на улице мужчину:
— Куда направляетесь?
— Иду на лекцию о морали и нравственности.
— Ну, вы мне басни-то не рассказывайте! Кто же вам в такое время лекции будет читать?
— Моя жена, товарищ сержант.
– Я акционер!
– Покупаешь акции?
– Покупаю по акции!
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрет). Он решил, что ему пора жениться, — хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: “Леди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $”. Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан…