Анекдоты
А помните 2012 год, когда все ждали конца света?
Прекрасные были времена…
Анекдот посвящается властям Москвы:
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной…
— Петрович, бери лопату и убирай снег!
Украина. Папаша ходит по квартире.
– Пусть только нападёт Путин, пусть только… Я ему покажу! Уж я ему покажу!!!
– Что ты ему покажешь? – Покажу много чего. Покажу, где Зеленский обитает, покажу, где Порошенко, Турчинов, Аваков прячутся. Покажу, где нацисты кучкуются. Я ему покажу!
Купил курицу в магазине. Посмотрел ее QR-код. Сравнил со своим. Ба! Да мы близнецы!
Российские чиновники любят покупать виллы в Европе. Потому что там – хорошо. Лучше, чем в России. Потому что там, в Европе, у власти – не российские чиновники…
Помните, в “Бриллиантовой руке”, когда Семён Семёныч садится в такси к Папанову и по дороге на Дубровку спрашивает его:
– А Михал Иваныч не смог приехать? А Володя?
Теперь я понимаю, про какого Володю он спрашивал.
— Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молодыми девушками?
— Да нормально отношусь! Вот моя собака постоянно бегает за машинами, но это же не значит, что если она их догонит, то сядет за руль…
Мэрия Москвы санкционировала проведение митинга антипрививочников. Он состоится в субботу, начало в 12-00. Допуск на митинг – только по QR-коду.
Сидим на дневном сеансе, смотрим фильм про инопланетян, которые вселяются в людей, и те ведут себя как бессознательные зомби. Начало развития сюжета, никто еще не понимает, что происходит. Тревожная музыка, женщина ведет ученых к зараженному постояльцу отеля, трагическим голосом вещает: “Он был какой-то странный…” Детский голосок из зала: “Игрушкой безымянной! ” Дальше смотреть и проникаться трагизмом сюжета было сложно.
Жена говорит:
— Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается…
— Друзья, я хочу выпить за вас!
— Да ты и так всё выпил за нас…
С женского форума:
— Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто- нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
— У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.
— Предположим, адрес совпал, ключ подошел, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя — это не ваша Галя?!
— Так она в маске была!
— Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
— Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
— Не мешайте!
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Боже! Да вы и говорите как пишете!
Стакан полностью пуст. Пессимист: все выпили, гады. Оптимист: еще не наливали!
— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался.
— Мы работаем не за деньги, а за идею!
— И какая идея?
— Заработать больше денег!
А вы знаете, что в России 24 тысячи муниципалитетов, где заседает 700 тысяч депутатов. Столько людей день и ночь заботятся о нашем благе и пытаются сделать нашу жизнь лучше, а мы твари неблагодарные, только и можем, что назло им, с каждым годом жить все хуже и хуже.
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
— Если уж пьете, — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!! …
Знаете ли вы, что, расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.
— Рядовой Иванов, как вы вообще попали в армию?!
— Из-за недопонимания, товарищ майор!
— Поясните.
— Однажды преподаватель спросил меня, хочу ли я автомат…
Телевизор, рассказывающий, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и телевизор, рассказывающий, что беженцы рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности – это один и тот же российский телевизор.
— Как вы живете, Иванов?
— Отлично живу!
— Недвижимость у вас есть?
— Нет.
— Автомобиль?
— Нет.
— Сбережения?
— Нет.
— Ну, хоть телевизор-то есть?
— А как же! Откуда бы я знал, что я отлично живу?!
Дочка вышла замуж, звонит маме:
— Привет! Рис хочу на гарнир приготовить. Что нужно сделать?
— Вскипяти два стакана воды.
Через пять минут:
— Мам, а дальше?
— Рис в пакетиках? Хорошо. Кидай пакетик риса.
— Мам, это… не поняла… А в какой из двух стаканов?
Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул:
— Да это же филькина грамота!
– Как вы думаете, Холмс, как Россия может победить коронавирус?
– Элементарно, Ватсон! Нужно подсчет количества больных, а также процента вакцинированных – чем сейчас занимается Минздрав – перепоручить Росстату и Центризбиркому. А для закрепления триумфа подключить 1-й канал.
– Петрович, ты чего это ходишь такой счастливый?
– Да я заблокировал телефон тещи, и теперь у нас с ней отношения, как у Украины с Россией – если Зеленский хочет что-то сказать Путину, то звонит Байдену, а тот уже в Кремль. Так и теща – теперь сначала звонит жене, а она уже сообщает, что ей от меня надо.
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
— Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
— Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?
– Чтo же вce-тaки появилось раньше: курица или яйцо?
– Кoнeчнo, курица!
– Откудa тoгдa взялась этa курица?
– Кaк откуда? Из ребра петуха – этo же очевидно!
– Эм-м-м… – Ну, у людей же тaкaя история прокатила…
– Кто в доме хозяин — это давний спор телевизора и холодильника.
– Боже, как они отстали, — подумал компьютер.
Мой сын свободно разговаривает на русском, английском… и на других уроках тоже.
— Вот ты нормальный, а?!
— А че?
— Че! Я тебя просила сделать мне день рождения в стиле “Золушки”!
— Я и сделал.
— Ты собрал всех гостей и укатил с ними праздновать, а меня оставил дом убирать!
В вузах надо ввести оценку “ладно”. Оценка “ладно” ставится, когда экзаменуемый до “тройки” все-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу. Оценка “ладно” равна числу е (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до “тройки” .
«Машей кашу не испортишь»,— приговаривали три медведя, готовя себе ужин
— Изя, возьми на футбол братика!
— Мам, он же маленький совсем!
— А чего он дома просто так орет!..
Хитрая жена убедила мужа, что главный в доме тот, кто моет посуду…
— Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.
— А человек может летать самостоятельно?
— Вверх нет.
Объявление: “Продам квартиру в Москве или меняю на посёлок городского типа в Курганской области”.
— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
— Почему?
— Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.
— Ну, дочка, ну расскажи папе!
— Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет ее найти.
— Господин ректор, когда вдруг в повседневной жизни вы встречаете выпускников вашего гуманитарного университета, что вы обычно говорите им?
— Два больших латте, с сахаром, с собой.
Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и фантазии!
Подсудимый:
— Не надо меня расхваливать, я все равно не признаюсь.
— Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
— Но я не хочу!
— Неплохое начало!
— Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
— Откуда, откуда… От верблюда…
— Кстати, а где верблюд?!
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.
Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.