Лучшие анекдоты от «Народного Собора». Часть 4
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам…
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал…
Италия. Рим. Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с католическим священником.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к священнику и спрашивает:
— А вы не знаете, падре, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
— Ни чего себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Священник пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
Заметил мужик, что стали пропадать дрова из поленницы.
Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует.
Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит — враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут.
Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было.
Долго ли, коротко ли, но придумал мужик «асимметричный» ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь.
Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу. Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей…
Вот такое оно русское народное правосудие — осмысленное и беспощадное…
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит:
— Один рубль.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас…
— Ну, это будет стоить уже четыре рубля!
— …Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок.
Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.
Накануне отъезда один его знакомый решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от «обманутого» ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:
— У тебя никаких накладок в Германии не было?
— Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел-таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.
Просыпается король, подходит к окну. За окном ясное зимнее утро. И на снегу прямо под окном короля чем-то желтым на снегу выведена надпись: «Король — дурак!» Король возмутился, вызвал лучшего сыщика и велел произвести следование. Через некоторое время сыщик докладывает:
— Ваше величество, я все разузнал. Написано мочой. Химический анализ показал, что моча — первого министра.
— Наказать, мерзавца!
— Но это ещё не всё. Наши криминалисты также установили, что почерк — королевы…
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Генуя, 1922 год. Сидят первые советские дипломаты на торжественном обеде.
Вдруг Чичерин видит, как Красин кладет в карман две серебряные ложки. Обмен знаками:
-Одну мне.
— Бери сам.
Чичерин рассердился:
— Внимание, господа. Хочу показать фокус. Вот я беру со стола две серебряные ложки и кладу их себе в карман. А теперь товарищ Красин достанет их из своего кармана.
Встречаются два «новых русских».
— Привет! Как дела?
— Да всё просто замечательно! Ты не поверишь, купил слоника по большому блату, и жизнь как в сказке изменилась: слоник квартиру пылесосит, меня на работу возит, детишек на спине катает, газоны из хобота поливает…
— Слушай, будь другом, продай мне своего слоника!
— Да ты что, брат?! Я без слоника никак. Он — самое дорогое, что у меня есть.
— Ну, очень прошу, продай, любые деньги плачу.
— Ну, так и быть, 1000000 евро, и слоник твой, но только ради нашей дружбы.
Встречаются через неделю.
-Ну, как дела?
— Слушай, кошмар какой-то: слон весь дом, весь участок загадил, мебель поломал, детей напугал, жена грозится из дому уйти — может, возьмешь его обратно? Совсем жизни нет, хоть в петлю лезь!
— Да-а… С таким настроением ты слоника- то не продашь!
Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
— Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
— Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
— Ну, давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
— О-о-о, сестры, мне бы вашу веру!!!
Анекдот посвящается либеральному экономическому блоку российского правительства:
Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак не взлетает.
Им объясняют, что пилоты еще не приехали.
Наконец показались пилоты, и пассажиры столбенеют: оба пилота слепые!
Один ощупывает дорогу палочкой, другого ведет собака-поводырь. Пилоты садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров паника. Самолет выруливает на дорожку и разгоняется. До конца полосы остается 300 метров, 250, 200, 100… Пассажиры в ужасе начинают орать, и тут самолет резко уходит
вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один пилот говорит другому:
— Вот дождешься, однажды они не закричат, и мы точно расшибемся!
Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером забирает.
Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
— Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
— Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.