Анекдоты
На Зимней Олимпиаде в Италии сборная Украины заняла первые 200 евро.
— Вы — Империя Зла!
— А вы — Империя Эпштейна!
2012 год:
— Боже, это гребаные людоеды в Кремле, приняли закон Димы Яковлева! Почему они запрещают американцам брать наших детей-сирот? Почему!? По-че-му!?
2026 год, после очередной публикации файлов Эпштейна:
— А, вот почему…
Стадии развития теории заговора:
- Над ней смеются.
- За ее упоминание блокируют аккаунты в соцсетях.
- Публикуются файлы Эпштейна.
— Я тут кроссворд отгадываю, как называется тряпка, о которую ноги вытирают?
— Международное право!
Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!
Сидит компания на семейке на даче, оттягивается, культурно выпивают.
Собака носится по огороду. Потом прибегает — с кроликом в зубах.
Посмотрели — а это кролик соседа, какой-то там элитной породы!
Что делать? Думали-думали, придумали — давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку.
Наутро прибегает сосед — глаза квадратные.
— Дайте водки, — говорит.
— На, выпей. А что случилось?
— Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю — а он в клетке сидит!
Человек впервые познает ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит:
— Ну, открой ротик, тетя не сделает тебе больно!
В тюремной камере:
— Ты из-за чего сюда попал?
— Да из-за насморка.
— Как это?
— Да ты прикинь! Только чихнул, а сторож сразу проснулся…
Звонок на мельницу.
— Подскажите, у вас мука второго сорта в наличии есть?
— Нет, сегодня еще не подметали.
— У греческого салата закончился срок годности. Что будем делать?
— Скажи, что это древнегреческий салат.
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
— Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
— Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.
Однажды русский мужик, проходя через металлодетектор в иностранном аэропорту был остановлен охранниками. Датчик зазвенел. Охранник попросил выложить все металлические предметы. Тот выложил. Прошел через рамку — снова звенит.
Попросил того снять куртку — снова звенит. Снял рубашку — опять звенит. Снял ремень — звенит. Брюки снял — звенит.
В итоге мужик разделся догола. Прошел через рамку — опять звенит.
Долго охранники не могли понять, в чем дело.
Оказалось, это были стальной характер и железная воля.
Вчера настойчивая бабка с возгласом «Мне только спросить!» пыталась пролезть в Мавзолей без очереди.
Ходорковский в Лондоне звонит в полицию:
— Алло, кэп, у меня под окнами толпа мусульман режет барана!
— Мистер, это съезд мэров английских городов. Прошу вас не мешать им.
Вам больше 40 лет, если в вашем детстве Дональд — это утенок, а не Трамп…
Больной приходит к врачу:
— Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали избегать сырости.
— Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
— Доктор, дорогой, можно мне, наконец помыться?
Вечер. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним признакам — не терминатор, средних лет.
Естественное развитие — к нему подваливает один:
— Папаша! Закурить есть?
— Нет, сынок, вредно это.
— А в морду?…
— Нааааа… (с характерным резким выдохом).
Недоумок падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).
Мужик проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:
— За что?
Ответ, думаю, порадует многих:
— Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой… И вообще русский язык учите, дети — каков вопрос, таков и ответ.
Компания подбирает «павшего» и отправляется обдумывать происшествие.
— Пойми, я очень тебя хочу. Но это как-то неправильно, и утром я буду сожалеть об этом…
— Девушка, вы уже полчаса с тортом шепчетесь. Брать будете?
Перечитываю «Анну Каренину». Девушка-прислуга — француженка, кормилица — итальянка, часовщик — немец, жокей — англичанин и т. д.
Офигеть! Когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.
Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия Страдивари!
Винфред Шальке, чемпион подразделения по стрельбе, был очень сентиментален.
— Сегодня памятная дата для меня: 900 лет назал родился Вильгельм Телль. Когда я был ребенком, Вильгельм Телль был моим кумиром. Я помню, как мы с приятелем играли во дворе — он ставил себе на голову яблоко, а я должен был его сбить из арбалета. Завтра приятелю исполнилось бы тридцать четыре…
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же сон: как будто в комнату заходит их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?».
— Бабушка, а почему Земля вертится?
— А ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк!
Зачем кошка тянет абсолютно ненужную ей репку, если впереди — враг, а позади — ужин?
Зима, мороз. Одинокий троллейбус едет по опустевшим улицам.
В салоне одиноко сидит молодой человек.
На остановке в троллейбус входит бабуля и, окинув взглядом салон,
обращается к молодому человеку:
— Уступи-ка место, сынок.
— Да что вы, бабуля? Вон мест свободных сколько, садитесь, куда хотите.
— А твое-то нагретое!
Купил новые шины, а жена не замечает. У нее точно кто-то есть.
Идеальный муж в представлении женщины: он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.
Немногие знают, что кавказские врачи клянутся мамой Гиппократа.
Миллионер разговаривает со своим врачом:
— Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо
этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны ?
— Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения…
Зайти в комнату подростка — это как раньше было заскочить в ИКЕА. Ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама!
— Бабушка, а как они жевали Добрана?
— Какого Добрана?
— Ну, ты в сказке читала: «Стали они жить-поживать, Добрана жевать».
От любви до ненависти — одно проигнорированное сообщение.
Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта. Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.
— Вот у нас в деревне, внучек, не было ни ВКонтакте, ни Одноклассников…
— А как же вы без них жили?
— Так сеновалы были, а там и контакты, и одноклассницы…
— Почему у Сереги прозвище Валет?
— Да его дамы всегда бьют…
В западных СМИ объяснили феномен низкой активности СОVID-19 в России. Попав в русскоязычную среду, вирус, быстро адаптируясь, начинает лениться, выпивать и в конце концов по социально-биологической лестнице скатывается к обычной ОРВИ.
Дочь полицейского всегда находила улики измены мужа. А если не находила, то подбрасывала…
Если в супермаркете вы встали в самую короткую очередь, будьте уверены: там уже стоит тот самый неудачник, у которого обязательно возникнут какие-то проблемы на кассе.
Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.
«И последние станут первыми», когда откроют вторую кассу.
— Моя жена — таракан.
— ???
— Она дала мне обещание похудеть… И теперь жрет только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться…
Секретное оружие США позволившее захватить Мадуро на самом деле не экспериментальный дискобурбулятор, а проверенный и надёжный чемодан с баксами.
— Девушки, откуда вы такие нарядные?
— С новогоднего корпоратива.
— С корпоратива? В середине января?
— Ну вот, давай еще ты нас задержи!
А ведь когда Кук приплыл на острова — это был один из первых случаев доставки еды на дом.
А вот почему, интересно, в Америке – Управление по БОРЬБЕ с наркотиками, а у нас – всего лишь Управление по контролю за оборотом наркотиков. У нас что, с наркотой не борются?
Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок.
Налоговый инспектор подмигнул бухгалтеру и говорит:
— Это дебет с кредитом не сходятся, а человек с человеком всегда сойдутся…
Пытает тёща зятя: Мне вот интересно,
Что ты подумал, только честно,
Когда впервые дочь мою увидел? Мнётся зять:
Подумал: О, какая у неё красивая, наверно, мать!
Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? Фон — это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать Трифон, а тут цифры в именах запретили…
Сара звонит мужу:
— Йосик, если ты уже идешь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Цилей.
— С какой Цилей?
— Ну с Цилей, твоей любовницей!
— Да ты шо?
— Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб.
— Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Цилей у нас дома, потому шо я сейчас с Цилей в хлебном.
Через 10 минут:
— Йося, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Цили!
— Сарочка, я пошутил, какая любовница, какая Циля?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб.
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель. подзывает официанта:
— Возьмите жаркое назад!
— Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
— Скажите, доктор, неужели так вредно выпить рюмочку перед едой.
— Нет, но не ешьте слишком часто.
Птицам, чтобы сделать потомство, надо отложить яйца..
А людям — планшеты и смартфоны.
Если следовать поговорке «На безрыбье и рак рыба», весь нынешний шоубиз может быть назван эпохой господства ракообразных.
Доктор, доставая молоточек:
— Теперь проверим ваши рефлексы.
Я уворачиваюсь от удара по колену.
Доктор:
— Да! Наконец-то хоть один!
Уважаемый ЦБ. Если у вас нет возможности публиковать правдивые прогнозы по инфляции — поступайте, пожалуйста, как ГидроМетЦентр. Ну, например: В 2026 г. инфляция ожидается в 5-6%. Ощущаться будет как 25-30.
— Алло, сосед, привет!
— Привет!
— Попроси жену, чтобы стонала потише, я сплю.
— Я на работе.
— Так позвони ей и скажи…