Анекдоты
Вычислить филолога очень легко. Надо спросить: «Займи мне денег». Обычный человек просто не даст. А филолог еще и взбесится.
Подпоручик ходит вдоль ряда солдат и говорит:
— Итак, задачка: вышел отряд из одного города в двенадцать с четвертью, а пришел в другой без четверти четыре. Сколько времени шел отряд?
Выходит вперед один солдатик и говорит:
— Четыре часа, вашебродь!
— Это как же ты, интересно, считал?
— Ну как же: вышли они в двенадцать с четвертью, четверть по дороге выпили, и пришли в четыре, но без четверти!
Сначала взрослые говорят «а что, если все с крыши пойдут прыгать — ты тоже прыгнешь?».
А потом в мороз без подготовки и закалки друг за другом в прорубь лезут.
— Почему ты не доверяешь телеканалу «Россия-1»?!
— Потому что телепередача «60 минут» идет по программе 120 минут!
— Мы все как один отказываемся плясать под чужую дудку!
— Так пляшите под свою, какие проблемы-то?
— После развала СССР мы утратили собственное производство дудок.
Голос жены из кухни: «Ах, ты ж зараза!!!»
Муж — коту: — Как думаешь, увидела то, что ты съел, или то, что я выпил?
— Ну, как там прошёл сеанс экзорцизма?
— Не знаю, меня выгнали.
SМS-ки литературных героев.
Она утонула. Герасим.
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. Frоm: Пандора.
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Трамп войдёт в историю как человек, который отжал у Венесуэлы президента, нефть и Нобелевскую премию.
— Любимая, я был не прав. Давай помиримся?
— Ладно. Подожди, не ешь. Я приготовлю что-то другое.
— Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
— Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
— Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
— В чем дело?
— Смотрите — вино мутное.
— В нашем ресторане и вдруг вино мутное?! Этого не может быть! Это просто бокал грязный.
Любой хозяин стада баранов заботится в первую очередь о пастухах и сторожевых собаках, а бараны сами на подножном корму.
— Девушка, что вы там читаете такое толстое?
— Свою медицинскую книжку…
— Ой, извините — меня, кажется, жена зовёт!
У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.
Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам.
В немецком языке есть интересное слово.
Drасhеnfuttеr — подарок для жены после ссоры. Дословно переводится как «корм для дракона».
— А я сегодня на птичьем рынке продал своего почтового голубя. В семнадцатый раз…
Если какой-то человек говорит вам «У нас есть выгодное предложение», то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.
Учительница:
— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
— Если пешком, то лошадь.
Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они скажут вам спасибо.
Одно и то же качество личности может восприниматься совершенно по-разному различными социальными группами. Так, жена и прочие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают, что он пьет божественно!
— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!
— Девушка, со мной что-то происходит… я просто места себе не нахожу!
— Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели…
Желательно ввести новую форму для ГАИ- шников. Она без карманов и фуражка с прозрачным верхом.
Высшее счастье жизни — это когда на тебя глядят восхищенные, любящие, сияющие глаза. И не только из зеркала!
— Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
— А зачем ты мне нужен? Ты же ведь сдохнешь.
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?
— Здравствуйте! У меня проблема с выпадением волос. Полгода уже это длится, половины волос уже нет. Скажите, когда это кончится?
— Через полгода.
Охотник рассказывает товарищам:
— Друзья, хотите, я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров?
— Конечно!
— Ну, тогда пойдемте. Только сразу предупрежу: там придется выждать часа полтора.
— В засаде?
— Да нет, у них там сначала какие-то воздушные акробаты.
Часы замечательный предмет. Могут и лежать и стоять одновременно. А когда лежат, могут и вперёд убегать.