Лучшие анекдоты от «Народного Собора». Часть 1.
Курице надоело, что её в курятнике все тюкали. И решила она стать крутой — вступить в «Коза Ностру».
Приходит она к дону мафии и говорит ему:
-Примите меня в «Коза Ностру»!
Дон задумчиво посмотрел на курицу и говорит:
-Да нету никакой «Коза Ностры»…
Курица погрустнела и пошла к капитану мафии. Пришла и говорит:
-Примите меня в «Коза Ностру»!
-Да ты чё, курица, нету никакой «Коза Ностры»,- отвечает ей капитан.
Курица совсем погрустнела и пошла к бухгалтеру мафии. Нашла его и говорит:
-Примите меня в «Коза Ностру»!
-Да нету никакой «Коза Ностры», — устало посмотрев на неё, сказал бухгалтер, сняв очки.
Расстроенная курица вернулась в свой курятник. Все куры тут же окружили её и стали расспрашивать:
-Ну что, тебя приняли в «Коза Ностру»?
-Да нету никакой «Коза Ностры», — отведя глаза в сторону, грустно сказала курица.
И тогда все курицы поняли, что её приняли, и стали ее сильно бояться…
Старый моряк Чарли Блек, сидя в таверне с друзьями, рассказывает им:
— Однажды, когда наш корабль потонул, мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка Элли:
— Но, дядя! В прошлом году ты говорил о 5 акулах!
— Кхе, кхе… Элли, детка, в прошлом году ты была еще слишком маленькой, чтобы услышать эту страшную правду.
Приходит новый русский домой.
Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Ну, омары, икра, вино бургундское…
— Блин, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай, как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
XIX век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны.
Двое стоят в тамбуре и курят, лицезрея из окна человека, косящего на поле траву.
— Посмотрите, неужели это сам граф Толстой?
— Да что вы! Их сиятельство выходят косить только к курьерским поездам.
— Мужчины! Там за углом шахматисты Тайсона бьют!
— А мы тоже шахматисты!
— Тогда идете скорее, там ваших уже мало осталось…
Старый бык-производитель перестал выполнять свои функции. Фермер купил нового молодого здоровенного быка и привел его в коровник. Старый бык, увидев молодого быка, угрожающе опустил рога, громко взревел, стал рыть копытами землю, глаза его налились кровью…
-Брось, старина! У тебя уже все в прошлом, — сказал ему фермер.
-Да, но я же как-то должен показать ему, что я — не корова! — ответил старый бык.
Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми, подъезжaет велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaёт небольшую цaрaпину нa мерсе. Последующие рaзборки покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его двоих попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние:
— Мужик, с тебя штукa бaксов…
— Дa, без проблем, — достaеёся из рюкзaчкa пaчку баксов.
— Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо…
— ..! — достaётся из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.
И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:
— Hу, и типa, зa морaльный ущерб…
— ..! — достaётся из рюкзaчкa третья пaчкa.
Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:
— Мужик, а ты кем рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде…)
— Kиллером.
— А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги…
— Hет, ребятa, с кaждого по три…
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в бикини:
— Стрекоза, куда идешь?
— Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
— Стрекоза, куда идешь?
— В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
— Стрекоза, куда идешь?
— Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.
— Слышь, Стрекоза, увидишь там писателя Крылова, скажи ему, что он трепло…
Анекдот ( посвящается так называемым «оппозиционерам» всех мастей, участвующим в сетевых «оранжевых» проектах Запада против России и их инициативным добровольным идейным пособникам – «правдоборцам»):
Западная Европа. Сидит дома композитор, денег нет, заказов нет.
Вдруг ему предлагают музыку написать к порнофильму. Ну, это же только музыку…
Да и денежки нужны… Написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр.
Сидит, смотрит. На экране идут разнообразные сцены жесткого порно…
Мужику неудобно: крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним сидит пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране появляется новый персонаж — здоровенный дог, и начались сцены зоофилии…
Ну, композитор уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
— Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать…
А старушка ему:
— А мы только на нашего Рексика посмотреть…
Руководство МВД решило, что старый герб «щит и меч» устарел, и распорядилось разработать новый. Поскольку наверху людям думать не положено, то спустили разнарядку на места — типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения. Встаёт молодой лейтенант:
— На новый герб нужно поместить льва, типа МВД — грозная сила.
Встаёт оперок постарше:
— Лучше, — говорит, — орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет…
Начальник спрашивает старого прожжённого опера:
— Ну, а ты, Петрович, что предлагаешь?
— А я считаю, что надо на герб Чебурашку: уши во такие — всё слышу, глазищи во какие — всё вижу, а лапки короткие-короткие…
Едут милиционеры в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть.
Глядят — на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним,
решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
— А куда это вы ребятки козла везете??
Те решили приколоться и отвечают:
— Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка — не промах — отвечает:
— А если не поступит, так ментом и останется?
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
— Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он поддатый говорит:
— Тесть, старый коз-зёл! М-мне ксивву в Париж выправил!
На следующий день вызов в управление:
— Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый гомосексуалист, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание…
В автобусе заика спрашивает у мужика:
— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
— А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну, мы, блин, подождё-ё-м…»
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр армии США, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: «Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$». «А теперь, как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?».