Анекдоты
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.
Протянув руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас «жареная картошка» — с одной «н», порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово, и получается «жаренная с грибами картошка» — с двумя «н», но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили ее на тарелку и решили добавить грибочков. Получается «жареная картошка с грибами», и тут опять одна «н». Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.
— Скажите, чего не хватает первой леди Франции Брижит Макрон?
— Думаю, чувства такта. Нельзя игнорировать поданную мужем руку и тем более бить его по лицу, особенно на публике.
— Хорошо, а есть в ней что-то лишнее?
— Да, Y-хромосома.
Фраза «за тобой пришли!», услышанная в садике и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, ощущается по-разному.
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю:
— Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как «Жена No.1» и «Жена No.2»?
Мало кто знает, что юная Надя, выходя на сцену, сперва взяла себе псевдоним «Девкина». По мере развития её артистической карьеры она сменила сценический псевдоним на «Тёткина», и, наконец, на «Бабкина».
В одной семье в стародавние времена рос сын. Мать его баловала, и парень практически не помогал родителям по дому. Но когда пришло время, отец сказал:
— Ты теперь взрослый, иди в город на заработки.
Заботливая мать собрала своему «мальчику» узелок с едой. И украдкой кинула туда несколько банкнот. И сын ушёл, но не в город, а просто провалялся целый день на тёплом песке у реки. Вернувшись домой, он показал отцу банкноты. Тот, повертев их в руках, сказал:
— Фальшивка! Ты их не заработал! — и бросил в огонь.
Так продолжалось ещё несколько раз. Тогда мать сказала:
— Сынок, ты завтра сходи до дальней горы, а обратно вернись бегом. Тогда придёшь домой взмыленный, и отец поверит, что ты работал.
Но и после этой хитрости история повторилась. Наконец, пришлось парню идти на настоящую работу. Вечером, возвратившись домой усталым, он, как и ранее, протянул отцу банкноты. А тот снова кинул их в огонь. Сын, увидев, что заработанные потом и кровью деньги сейчас сгорят, бросился голыми руками выгребать их из камина:
— Да что ж это такое! Я их весь день зарабатывал, трудился, а ты — в огонь!
Ничего не сказал мудрый отец. Всё и так было ясно…
Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой… Еще страшнее — дурак с возможностями ее реализации.
США: Проехал 4 часа — поменялся штат.
Великобритания: Проехал 4 часа — поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа — ты всё ещё в Москве.
Челябинск… городская поликлиника, взволнованная женщина спрашивает охранника на входе:
— Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, что где-то в вашем районе есть?
— Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калаша его добить.
Петербургские бабушки на скамеечках у подъездов настолько воспитаны, что первые тридцать секунд думают о девушке, выходящей из дорогой машины — либо известная пианистка, либо оперная певица…
Польская шутка времен 1990-х.
На востоке Польша граничила с СССР. Такой страны больше нет.
На юге Польша граничила с Чехословаией. Такой страны больше нет.
На западе Польша граничила с ГДР. Такой страны больше нет.
Надо срочно проверить, на месте ли Балтийское море!
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет…
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!
Учитель: «Почему ты опоздал?»
Ученик: «Я встретился с мужчиной, который потерял 100-долларовую купюру».
Учитель: «Хорошо, ты помогал ему найти ее?»
Ученик: «Нет, я стоял на ней».
Пятилетний сын спрашивает у отца:
— Папа, а ты знаешь, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
— Не знаю, сынок.
— На всю прихожую, гостиную и половину спальни.
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.
Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.
Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько лет это даст эффект?
— Цель кредита?
— Хочу черешню…
— У вас плохая кредитная история. Вы еще за клубнику не выплатили…
Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
— У тебя грехов и праведных дел поровну.
Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор — рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча народу мечется, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят — месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
— О, такого мне и при жизни хватило!
Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и… Та же самая картина — беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
— Так тут же то же самое!
— Не, — отвечает Пётр, — тут у них баланс сойдётся.
— Поздравляю, ваша жена беременна.
— Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
— Знаете, это как за рулем. Вы осторожны, другие — нет…
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые пыльную поверхность протирают тряпкой, вторые рисуют на ней пальцем сердечко.
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
— Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
— Надо было бросить Чубайса на российский футбол.
— Подожди, он никогда не имел к футболу никакого отношения и ничего в нем не понимает.
— Что-то я не помню, чтобы так рассуждали, назначая его на электроэнергетику или нанотехнологии.
«Арестована замглавы гидромета». Блин, тянули до июля! Нельзя было, что ли, этот вопрос раньше решить? Давно уже понятно — с погодой что-то не так.
Вася никак не мог понять: и чего это его выгнали из рекламного агентства? Нормальные же слоганы:
«Наши насосы не подкачают!»
«Наша клиника избавит от алкоголизма — как пить дать!»
«С нашими тормозными системами ваши дела пойдут как по маслу!»
Встретились две незамужние подруги. Первая:
— Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
— Догнала?
В цирк пришел на работу новый укротитель.
Но тигры быстро раскусили замену.
— Мне ночью на машине слово нацарапали…
— Вот гады! А какое?
— О полку Игореве.
Бухгалтер с семьёй возвращается после отдыха на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля пограничник спрашивает:
— Откуда прибыли?
— Да какие там прибыли? Одни убытки!
Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Я уронил горшок с растением на кухне, и моя кошка это увидела.
Я вынужден был опрыскать себя водой, чтобы показать, что закон — для всех.
Пенсионный Фонд России объявляет прием пенсионеров и людей предпенсионного возраста в парашютную секцию. Подвоз к аэродрому бесплатно.
Жутко бесит героиня сказки «Морозко» Настенька!
Сидит такая под ёлкой, хлопает глазами и нагло врёт, что и тепло ей, и хорошо, и вообще воздухом вышла подышать. В итоге, ей и жениха, и деньги, почёт в деревне.
Марфа — полная противоположность: глядя в глаза, режет правду-матку: «Да, хочу замуж. Да, знаю, что деньги тут дед раздаёт, и зад уже отморозила». И что? С позором отправлена домой. Но она же сказала правду!
Какой вывод я должен сделать?! Ведь я-то считаю, что сила в правде…
— У вас проблема с фото в паспорте.
— Какая проблема? Вот же фото! Я — третий слева
Мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил. Однажды бармен не выдержал и спросил:
— Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?
Мужик ответил:
— Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.
Бармен уважительно кивнул. Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две. Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:
— Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее.
Мужик оторвался от пива и ответил:
— Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы. Просто я бросил пить.
Решила похудеть, попросила родителей морально поддерживать. Прихожу домой, а на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор семьи».
Сидят в ресторане два адвоката. Зашёл у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушёл, вскоре вернулся и говорит:
— Администратор просил передать, что господам не нужно платить…
— Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
— Я предпочитаю говорить «династия».
В одной больнице уволился врач.
Апостол Пётр, видя такое дело, решил сам побыть в той больнице врачом, пока нового не найдут. Въезжает к нему на прием больной, у которого ноги отнялись.
— Встань и иди! — говорит ему Пётр.
Тот встает и выходит из кабинета. Другие больные в очереди спрашивают:
— Ну, как новый доктор-то?
— Да все они одинаковые, — отвечает выздоровевший.
— Ни тебе здравствуйте, ни тебе до свидания, ни давление не измерил!»