Анекдоты
Лидеры Евросоюза сошлись во мнении, что Израиль имеет право на самоагрессию.
Больше всего руководство Ирана огорчает мысль, что оно само ведь могло напасть на Израиль, обвинив его в разработке ядерного оружия, поубивать израильских ученых и военных, разбомбить ядерные и военные объекты Израиля, а потом попросить помощи у США. Могло, но не догадалось. А Нетаньяху догадался.
Байдену сейчас в самый раз сказать «Если бы я был президентом, ирано-израильская война никогда бы не наступила».
— Чубайсу 70 лет.
— Дали? Надеюсь с конфискацией.
Однажды боцман на вахте напился. Капитан записал в судовом журнале: «Сегодня боцман был пьян». Боцман обиделся:
— Капитан, это же был единичный, исключительный случай!
— Судовой журнал, боцман, для того и существует, чтобы записывать в него все исключительные случаи!
— Капитан, вычеркните надпись, а то я в следующую вахту напишу в журнале про вас!
— И что вы напишете? Я же не пью на вахте, как вы!
На следующий день боцман записал в судовом журнале: «Сегодня капитан был трезв».
Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем «автозагар», утром говорю: «допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает». Не пьет месяцев пять, а то и больше.
Тяжело с нашими безграмотными гражданами: им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.
Никогда не говорите: «У меня нет на это денег». Говорите: «Это не предусмотрено в моём бюджете».
И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
Завела кота… Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса…
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..
В роддоме счастливый отец:
— Бат-т-тюшки! Двойня!
— Нет, пока один,- успокаивает его медсестра, а в следующий раз приходите трезвым!
Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но…
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, anekdotov.net, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых…
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
Что сказать женщине, чтобы ей понравилось? Если она красивая, скажи ей, что она умная; если она умная, скажи ей, что она красивая; в случае сомнений скажи ей, что она похудела.
— Ты почему плачешь, подруга? Что он тебе такого сделал?! Вы вместе уже пять лет, он казался таким милым!
— Я ему сказала, что хочу, наконец, увидеть себя в белом наряде, а он!
— А что он?
— Записал меня на карате!
Два пьяных музыканта беседуют:
— Чувак, ты арфу любишь?
— Да в гробу я видал твою арфу!
— Чувак! Арфа в гробу — это рояль.
Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Метеорологи всегда точно предсказывают погоду. Ясен пень. Метеорологи же.
Ошибаются только с местом или временем.
Если тебя закроют за неуплату налогов, ты будешь содержаться за счёт налогов, на которые ты не скидывался.
Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения с работы не ожидала…
Игра с женщиной в шахматы:
— Эй, так ходить нельзя!
— Ты меня не любишь.
Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении «хочу сидеть у камина в своем шале», «тройку», потому что шаль — женского рода.
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
— Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
— Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет.
— Просто так будешь жить с другой женщиной?
— Господи, ты же просто ушибла мизинец!..
Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.
Сын вице-президентом госкорпорации, дочь главой крупного фонда.
А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.
Интересно, что позволяло Илье Ильичу Обломову весь день лежать на диване, без телика и интернета…
Замок сэра Генри, Баскервилль-холл.
Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.
— Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!
— Надеюсь… Но я как-то иначе представлял себе знаменитого сыщика Шерлока Холмса!
— Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего европейского эксперта!
Красная Шапочка стояла в оцепенении… Она ещё ни разу не видела, как совсем небольшой волк съедал бабушку, которая весит 120 килограммов.
Раньше в шахты брали канареек, которые оповещали о загазованности. Надо бы службам ЖКХ сейчас брать к себе хомячков — их подготовка к зиме просигнализирует коммунальщикам, что приближается смена времен года.
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.
Сидят в тюрьме три бизнесмена.
— Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг.
— А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение.
— А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор.