Анекдоты
Двое приятелей.
— Чего это ты вырезаешь из газет?
— Вот заметка о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
— И что же ты с ней сделаешь?
— Положу в свой карман.
— Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: «Спрут».
— Так ведь это название уже было у итальянцев?
— Было, но у них это имя существительное… а у нас будет глагол.
Блондинка Стерр сидит рядом с адвокатом во время дальнего перелета. Она очень хочет спать, однако адвокат досаждает беседой:
— Давайте поиграем в вопросы и ответы!
Стерр не отвечает.
— Мы сделаем игру интересной, — не отстает адвокат. — Если я дам неправильный ответ, вы получите пятьдесят евро. Если вы ответите неправильно, вы должны мне пять евро.
Девушка соглашается. Адвокат начинает:
— Каково расстояние между Землей и Луной?
Стерр дает адвокату пять евро. Теперь ее очередь:
— Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Адвокат не имеет ни малейшего представления. Ищет в Интернете, звонит друзьям — ответа нет. Утром он будит Стерр и спрашивает ответ. Не говоря ни слова, Стерр протягивает ему пять евро и спит дальше.
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах…
С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
— Ну, что, «кисочка», приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны — на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
— Это что за провода у тебя?
Ну, думаю, шанс!
— Сейчас, — говорю, — узнаешь, «НЕВЕРНЫЙ».
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
— Аллах Акбар!
Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было — на олимпийское золото…
В операционной.
— Брат, режь аккуратней, а то потеряем пациента.
— Но я вам не брат!
— А че ты ко мне постоянно обращаешься «сестра»?
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:
— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!
Как в воду глядела…
Чтобы отпраздновать 30-летие свадьбы, Хейно и его жена планируют поездку в отель, где они когда-то провели медовый месяц. Все должно пройти идеально. Хейно прибывает на место на сутки раньше, чтобы все подготовить. Ночью он пишет электронное письмо жене, но вводит неправильный адрес, и вместо жены письмо попадает к вдове недавно умершего пастора.
На следующее утро сын пастора обнаруживает мать без сознания. Читает лежащее рядом письмо, в котором написано: «Моя дорогая женушка, я только что прибыл. Здесь все готово к твоему прибытию завтра. Надеюсь, дорога тебе понравится, как и мне. P.S. Здесь страшно жарко».
Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
— Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
— Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
— Как это понимать?
— Да как хотите, так и понимайте.
— Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.
Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
Мужчина напрочь шокирован тем, как одет его приятель. Спрашивает:
— Как долго ты носишь этот бюстгальтер?
— С тех пор, как моя жена нашла его в бардачке.
У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы… И есть ощущение, что разводят.
Объявление:
Баранам, явившимся в мясозаготовительный цех добровольно, стрижка — в подарок.
Разговаривают два графомана.
— Вы уже ознакомились с моим трудом?
— С трудом, но ознакомился.
Возвращаются два приятеля из бара, один другому жалуется:
— Эээх, сейчас жена будет ругаться, что я опять пил пиво.
— Моя тоже. Она где-то прочитала, что каждый бокал пива сокращает жизнь мужчины на 10 минут.
— И что?
— Ну я тут прикинул, что умер в 1522 году.
Безработный инженер долгое время не мог найти работу и решил сменить профессию. Открыл собственную клинику и повесил на здание табличку с надписью: «Мы вылечим ваш недуг за 500 злотых, в противном случае мы дадим вам 1000 злотых».
Проходивший мимо врач решил этим воспользоваться и подзаработать.
— Доброе утро, я не знаю, что случилось, я потерял вкус.
— Сестра, принесите, пожалуйста, флакон 22, там сироп. Пожалуйста, дайте это пациенту.
— Фу! Это бензин!
— Поздравляем, вы вернули себе вкус, с вас 500 злотых.
Разъяренный доктор заплатил. Через несколько дней он вернулся в клинику:
— Доброе утро, я потерял память, помогите мне ее вернуть.
— Сестра, принесите, пожалуйста, флакон 22, там сироп. Пожалуйста, дайте это пациенту.
— Но там же бензин!
— Поздравляем, у вас вернулась память, 500 злотых.
Разозленный врач заплатил, но еще через несколько дней решил снова рискнуть.
— Доброе утро, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне.
— Извините, у нас нет лекарства от этого. Вот ваши 1000 злотых.
— Но это всего лишь 500 злотых!
— Поздравляем, вы прозрели! С вас полагается 500 злотых.
— Здравствуйте! У меня проблема с выпадением волос. Полгода это длится, половины волос уже нет. Скажите, когда это кончится?
— Через полгода.
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно, нельзя.
— Короче, уроки я не сделала.
Казнят преступника на электрическом стуле.
Преступник: — Мне страшно.
Тюремщик: — Я могу чем-то тебе помочь?
Преступник: — Да, можете за руку подержать?
Два миллиона шестьсот тысяч лет мы ждали пока эти людишки изобретут ядерные бомбы и научаться летать в космос. Все, теперь уже можно нападать! — подумали пришельцы.
Едут три богатыря по трассе. Подъезжают к пробке до самого горизонта. Илья Муромец говорит: «Постоим за Русь матушку!».
— С вас три тысячи рублей за удаление этого зуба.
— Почему? Вы же берете по тысяче?
— Да, но ваши крики распугали двух следующих пациентов.
— Выходи за меня замуж!
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!
— Откуда у тебя столько врагов?
— Я общительный.
-Моя дочка очень хорошо поёт и танцует. Гадаю вот, певицей она станет или танцовщицей.
-Мне кажется, она будет у вас танцевать.
-Вы так считаете? Видели её в танце?
-Нет, просто слышал её пение.
Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок.
И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу-ты, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
Чиновник у колдуньи.
— Я научу тебя видеть будущее.
— Да мне этого и не надо.
— А что-же ты хочешь?
— Хочу меченые деньги сразу видеть синим цветом…
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается…
— Это вы вчера зажигали на дискотеке?
— Да, я. А что случилось?
— Пожар. Пройдемте, товарищ.
— Почему в учебнике истории Польши так много страниц?
— Очень много разделов.
Спортивные новости. На турнирах рукопашного боя, проводимых по правилам древней Руси, участникам разрешено бить челом.
Как я скучаю по времени плёночных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую ерунду подряд.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
— Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
— Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
— Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином… Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом… Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте — следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который слышал разговор, и спрашивает:
— Петрович, чего это ты фигни какой-то клиенту нагородил, там же капремонт движка, скорее всего, надо делать?
— Сам знаю, но это врач-терапевт из районной поликлиники. Я у него как-то раз на приёме был.
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. За несколько секунд до аварии сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник, и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Женщина начинает его жарко благодарить. Мужчина:
— Да ладно, я это на автомате: у меня в кабине истребителя в этом месте находится рычаг катапультирования.
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать
Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну, участковый и говорит:
— Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Всё за мой счёт!
— Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
— Ну, как всё прошло? Узнал что-нибудь?
— Нет. Скукота там, сидят все тихо как мыши!
— Странно. Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
— Подошёл к бармену и говорю «Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!».
Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
— В кадре взрывается «Мерседес».
— В кадре заезжает за угол «Мерседес», из-за угла взрыв и пламя.
— В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит: «Слышал, «Мерседес» взорвали?»
Мэрия Чикаго не будет продлевать контракт с компанией ShotSpotter, которая предоставляет полиции города программное обеспечение для распознавания применяемого на улицах города огнестрельного оружия и его владельцев. По мнению мэра, данная программа, которая использует алгоритм искусственного интеллекта, имеет расовую предвзятость, непропорционально часто распознает в преступниках афроамериканцев.
— Простите, Вы не видели моего брата — близнеца?
— Так вы уже спрашивали.
Германский генерал пишет письмо домой в 1945 году:
«Дорогая Гретта, русские окружают нас в Померании. В последнее время мне совсем не нравится, что означает по-русски название этой области».
— Чем отличается Интернет от телевизора?
— В Интернете в новостях всё плохо, зато в телевизоре всё прекрасно!
Интересная статистика — на вопрос «Кто первый мужчина? » большинство мужчин отвечают «Адам».
А вот у женщин ответы куда разнообразнее!
Кассир:
— Вам чек нужен?
Я, размышляя: если сейчас кого-то где-то убили, то чек будет моим алиби, но если убили в этом магазине, то он только навредит:
— Минуточку! Я должен позвонить своему адвокату!
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
— Ну и где…? Где, я спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошная холодрыга!!!!
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
«Ишь, как орет. Весну чует, котов не проведешь… «
— Сэр, мы окружены!
— Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату всему населению.
Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище.
Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели людей, бежащих навстречу. Бежали люди и кричали:
— Вай, Ара, цирьк приехаль!
— Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
— Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
— И кто же эта любовница?
— Главврач вытрезвителя!
Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.
— Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости!
— То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
— Какие у вас очаровательные двойняшки!
— Нет, у меня один мальчик, просто он очень шустрый.
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
Koлoбoк заболел и вызвал врача. Доктор осмотрел пациента и поставил диагноз: больной на всю голову.
Одни считают, что власть — это возможность запрещать, другие — разрешать. На самом деле правы обе стороны: власть — это возможность запрещать другим и разрешать себе.
— Люсь! Выйдешь за меня?
— В какую смену?
На собеседовании в « Почте России»:
— Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают…
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.