Анекдоты
Изя, это плохой доктор, не ходите к нему!
— Почему?
— Я его вчера в магазине видел — он сам себе коньяк покупал.
А весна-то покажет, кто пресс качал, а кто — дверцу от холодильника…
Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно:
— Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно:
— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот и говорит спокойно:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю
6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?
Муж, лихорадочно:
— Да нам пофигу, лишь бы в пушку помещался!
Идеология — это когда лебедь, рак и щука движутся в одном направлении.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит:
— Давайте сделаем невиданную ракету!
Пиарщик продолжает:
— Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса!
А технарь начинает перечислять:
— Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо…
И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором:
— Вот кто мешает нам сделать ракету!
— Знакомый, который сейчас в эмиграции находится, сообщил, что власти того государства предоставили ему бесплатное проживание, питание и круглосуточную вооруженную охрану.
— Врет, наверное?!
— Нет, это правда, он там в тюрьме сидит.
Доброта, конечно,
Побеждает зло.
Если ей с калибром
кольта повезло.
Хватит оставлять детей со стариками! Я спросил своего маленького племянника, сколько лет ему будет, он сказал: «Бог даст, в мае будет шесть».
Если доживешь до ста лет, делись со всеми желающими узнать твой секрет самыми безумными рецептами долголетия в стиле «я каждый день съедал две вареные сосновые шишки».
Однажды к равину пришёл Давид:
— Ребе, я грешен, ибо имел связь с замужней женщиной.
— Ах, грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся — кто она?!
— Нет, я обещал сохранить имя в тайне.
— Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю — это наверняка Сара, что жена портного!
— Нет.
— Хмммм… Ну тогда это должно быть Роза! Да, да, да — сестра нашего кантора, та ещё блудница!
— Ну, нет же, не она.
— ООО!! Я знаю! Это Клавдия — внучка доктора Зальмана! ТОЧНО ОНА — там и печать негде ставить! Как же ты низко пал! ООоо..
— Нет, нет, нет! Не Клавдия это.
— Ты дерзок и мне опротивел, убирайся! Тебе нет прощения, вон!!
А тем временем, Давида у входа поджидали друзья. И как только он вышел:
— Ну как? Отпустил?
— Да нееее.. Но! Я тут таких 3 адреса узнал!!!
У Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина на случай прихода гостей. Гостям еще ни разу не удавалось ее отыскать.
Ревнивая жена — мужу:
— Чего это ты на пролетающие самолеты все смотришь? О стюардессах мечтаешь?
Мастер на все руки взял в жены больную на всю голову… Теперь дурная голова рукам покоя не дает.
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты…
Друзья — это люди, которые хорошо вас знают, но все равно любят.
— Официант! Подайте жалобную книгу!
— «Муму» Тургенева подойдёт?
— А в вашей семье есть доверчивый человек?
— Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули, подсунули подделку из медяшки.
— Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
Я русский и называл своих детей обычными русскими именами.Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых: «Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень!», меня все больше преследует подозрение, что я таки китаец…
Русские — самый трудолюбивый народ в мире! Только мы придумали дачу, для того чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
Один просветленный подходит к другому.
— Чем занимаешься?
— Смотрю, как деревья растут.
— Все суетишься…
— Прикинь, мне ночью на машине слово нацарапали.
— Ой… а какое?!
— О полку Игореве.
Только глупые женщины обижаются на мужчин, если те их считают дурами. Умные этим пользуются.
Завывает ветер
В глубине аллей.
В этом вое слышу:
«Коньячку налей…»
— Как взбесить филолога?
— НЕ КАК.
— Как говорил Лобстер Хайям…
— Может, Омар?
— Какая разница.
Унывать мне незачем! Ведь я гораздо ближе к миллиону долларов на счету, чем Илон Маск.
— Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
— Поступили.
Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
— Видишь, даже сосиски поступили!
В детском садике Ульяновска торжественно открыли мемориальную доску: «В этом углу стоял Ленин».
Глядя на всё это происходящее, умные молча думают — что же вы, дураки, творите?
А дураки не думают. Нет у них ума. С молчаливого согласия умных они вытворяют.
— Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
— Будет, если вырастешь умненькой и хорошей
— А если плохой и капризной?
— Тогда у тебя их будет несколько.
Во всех интервью миллионеры говорят, что встают в 5 — 6 утра. Думаю, что моя бабушка с дедом от меня что-то скрывают…
Случилась в одной местности засуха. Пришли люди к шаману, спрашивают, что делать. Тот им отвечает:
— Принесите в жертву духам белую корову.
Сделали люди как он посоветовал, а результата нет. Приходят снова к шаману:
— Принесли мы в жертву белую корову, как ты говорил, в соседней долине дожди, а у нас по-прежнему засуха.
Шаман им отвечает:
— Принесите в жертву духам чёрную корову.
Снова люди последовали его совету, и опять с неба ни капли не упало. Приходят снова к шаману:
— Мы принесли в жертву чёрную корову, но засуха как стояла, так и стоит, а в другой долине дожди пошли.
— Так свою корову в жертву принесите, а не краденую!
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье: «Бе-е-е…» Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом еще раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец находит мобильник и отвечает:
— Да, зайка!
— Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…
— Едем в отпуск на всё включено!
— Куда, если не секрет?!
— К родителям!
— Бесчувственная скотина! Тебе на все плевать! Жалкий подлец! Ну, отреагируй хоть чуть—чуть ну, давай! Я твои удочки сломала! И вылила все пиво, что стояло в холодильнике! Ну? Что, так и будешь лежать и молчать, да?
— Медсестра, анестезия подействовала?
— Да, я все проверила.
— Да не расстраивайся ты так! После черной полосы всегда идет белая!
— Мелом вокруг лежащего безжизненного тела?
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему:
— Боже, возьми меня к Себе в рай!
— А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя?
— Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу.
— Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним…
— Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
— Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
— Что значит «своего Бореньки»?! Его зовут Миша. Боря — это я.
Женщина звонит своей подруге:
— Мы сильно поругались с мужем, и он пообещал уйти от меня к моей самой страшной подруге. Он не у тебя?
— Маш, а где у тебя соль?
— Господи, что за бестолочь мне досталась! Неужто так трудно понять, что она в посудном шкафчике, на полке с крупами в самом углу, в масленке, на которой написано «Кофе»?!
— Это чего, я сам, что ли, должен платить за электричество и интернет?
— Ну, ты же сам хотел стать человеком, Электроник.
— Мама, пожалуйста, принеси воды!
— Встань и сам возьми!
— Мама, принеси воды!
— Будешь ныть, возьму ремень!
— Пойдешь за ремнем, водички захвати!
— Брат твой все время в походах, из леса, можно сказать, не вылезает, а ты-то чего всю дорогу дома за компом сидишь?
— Ну, так я же не в розыске…
Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.
За меня еще никто и никогда не бил никому морду! Все сама… Все сама.
— Тут у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.