Анекдоты
В США Белый Дом переименовали в Трамппункт
А ведь басня «Слон и Моська» — это про создание личного бренда. Одна из огромного числа городских собак правильно выбрала противника (самого большого и редкого в ее ситуации). В результате она попала в историю, а как звали слона никто не знает.
Вопрос «Чей Крым?» уже не актуален. Сейчас интересен вопрос «Чья Канада?»
Крошка-сын к отцу пришел и спросила кроха:
— Батяня, а как это Роснано столько лет с блеском проходило проверки Счетной палаты?
— Слушай, без тебя тошно…
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач, — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, — говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — да отпили ты ножки у кровати.
Плакат на вокзале: «Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом». Конечно, с моста уж — оно наверняка…
Мужик с красивой дамой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Дама ее надевает. Кайф.
— Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни…
— Сначала Трамп собрался нелегальных мигрантов высылать. Теперь ему зачем-то Гренландия понадобилась.
— Вы правда не видите взаимосвязи?
На Камчатке последнюю парту в классе называют «Калининград».
Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.
Живи быстро. Умри молодым.
Пенсионный Фонд
Учёные-физики совершили прорыв в изучении свойств Чёрных Дыр, благодаря консультациям с Комитетом дорожного строительства нашего региона.
Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете.
На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
— Вы раньше бывали во Франции, мсье? — спросил служащий с сарказмом.
— Да.
— Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
Английский джентльмен ответил:
— Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
— Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
— Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944- го, и я не мог найти ни одного француза, которому мог бы показать свой паспорт.
Бабы в прошлом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, но и бабью осень, и бабью зиму…
У женщины не спрашивают о её возрасте, у мужчины — о его доходах, а у немца не спрашивают: почему его дедушка живет в Аргентине.
Я правильно понимаю, что теперь количество полов в США будет устанавливаться президентом и может меняться раз в четыре года?
Скажите, кто-нибудь, Трампу, что Сектор Газа просто так называется! Никакого газа там нет!!!
Когда в руках у ребенка оказывается молоток, все вокруг становится гвоздями. Когда в руках у жены мэра оказывается производство лежачих полицейских, город становится стиральной доской.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала».
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду и сделай нормальный туалет в доме. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну, ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
— Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается и сына — по уху!
— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
Сосед спрашивает у соседа:
— На кого вчера вечером так кричала ваша жена?
— На собачку.
— Бедная собачка — она даже грозилась отобрать у нее ключи!
Коротко о русском языке. В словах «золото», «болото» и «долото» ударения ставятся в разных местах. Хотя разница только в первой букве.
В новой версии приключений Шерлока Холмса актеру, озвучивающему вой собаки Баскервилей, подсунули платежку за услуги ЖКХ с новыми тарифами.
Однажды ученые установили, что простым внушением в течение двух месяцев из нормального человека можно сделать балбеса, который не отличает хорошее от плохого. С тех пор предвыборная агитация длится два месяца.
Маленькие хитрости. Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.
Алло, Люся? Я тут это… дом построил, дерево посадил. Приходи…
Интересное наблюдение. Если сказать «почтовый», то все скажут «ящик». А вот если сказать «ящик», то почти все скажут «водки».
Колобок — это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.
Раньше бабам при знакомстве рассказывал, как я своим двум жёнам оставил по трёхкомнатной квартире в Москве. Думал, они увидят, какой я щедрый и благородный. Понял только теперь в чём моя ошибка и почему у меня дальше с ними не складывалось. Они явно думали — «больше он на такую фигню точно не поведётся!».
— Вот ты нормальный, а?!
— А че?
— Че?! Я тебя просила сделать мне день рождения в стиле «Золушки»!
— Я и сделал.
— Ты собрал всех гостей и укатил с ними праздновать, а меня оставил дом убирать! Это нормально?
Если слово «потенция» прочитать наоборот — получится «яиц нет, оп»…
— Как приятно, что во взрослой жизни, когда что-нибудь разобьешь случайно, то можешь спокойно собрать осколки, никто не будет орать — что ты наделал!
— А ты не женат, верно?
Если жена говорит: «Ты только не волнуйся», то волноваться и в самом деле уже поздно.
Черчилль спрашивает Сталина:
— Что бы Вы сделали с Гитлером?
Сталин отвечает:
— Раскалил бы докрасна лом и холодным концом воткнул бы ему сзади.
Черчилль недоумевает:
— Но почему — холодным?
Сталин:
— Чтобы союзники не вытащили.
Психиатр показывает пациенту листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?
— Папа, — спрашивает сын отца-капитана, — это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков?
— Это правда, — ответил отец.
— Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.
— Не могу видеть тебя овощем! Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя! Прости.
— Верни смартфон, Люся!
Если удалённую работу совмещать с работой консьержем, то вы получите офис, за который вам ещё и заплатят.
— Как элегантно сказать кому-то, что он дурак?
— Мудрость пыталась тебя догнать, но ты всегда был быстрее!
— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая: «Сколько стоит сок? » — я говорю, что 120 рублей, вы говорите: «Охренели в край! » — и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохните от своей водки, а сок так и не попробуете…
Немного времени — и вот уже вы учите пользоваться телефоном людей, которые учили вас пользоваться ложкой…
Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.
Не гадь в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
У меня живёт два кота, чёрный кот — Чернышевский, белый кот — Белинский. И я всегда знаю, «что делать» и «кто виноват»…
За прошедшие 3 года из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?! — Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
В курятнике появился новый петух, молодой. Старый петух, осматривая его со всех сторон, говорит:
— Давай сделаем так: бегаем тут по периметру курятника. Если за пять кругов ты сумеешь меня догнать — все курицы твои.
На том и порешили. Бегают, бегают. Из дома появляется хозяин с ружьем. Целясь в нового петуха, с досадой говорит: «Кошмар, уже пятого покупаю, и все не той ориентации».