Анекдоты

Анекдоты

— Сначала Трамп собрался нелегальных мигрантов высылать. Теперь ему зачем-то Гренландия понадобилась.
— Вы правда не видите взаимосвязи?


— Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.


Уважаемые клиенты!
Настоятельно рекомендуем вам в общественных местах сохранять серьёзное выражение лица во избежание несанкционированной оплаты улыбкой.
Ваш СБЕР.


В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых.
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она в нашей спальне держит козу! Там такая вонь, фу!
Судья:
— Может, просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей??!


Сообщают, что мигрант из Средней Азии Мухаммед Абдулакбаров свихнулся, когда у него обнаружили свиной грипп…


Опубликован черновик первого указа Трампа в статусе президента: погорельцам из Лос-Анджелеса будут бесплатно выделять 1 гектар в Гренландии.


— Дед, а что такое сверхцинизм?
— Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы,  спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.


— Папа, а этот дядя, наверное, учитель?
— Почему ты так думаешь, сынок?
— Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.


Приходит мама домой с работы:
— Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я посуду вытирал!!!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…


Бабушка решила составить завещание. Позвала адвоката и говорит:
— Всё своё состояние я оставляю внукам.
Адвокат спрашивает:
— А сколько у вас внуков?
— Да пока ни одного, но надо же детей как-то стимулировать!


Чем дольше тянется зима, тем чаще вижу на улицах одинокие брошенные перчатки. Ох уж эти несносные дуэлянты!


Официант высокопарно обращается к посетителю ресторана:
— Как вы находите наш антрекот?
— Это каждый раз происходит случайно: когда перекладываешь овощи на край тарелки.


Про российскую либерду и их западных хозяев:
Тюpемная камеpа. Вдpуг  все обитатели слышат гpомкие шаги по коpидоpу, такие, что  стены содрогаются. Откpывается двеpь, в камеpу заводят детину под 2,5  м pостом, плечи, бицепсы, гpудь — Шваpценеггеp по сpавнению с ним хлипкий дистpофик. Зеки в стpахе забиваются по наpам.
Детина осматpивает всех тяжелым взглядом, и грозным голосом  вопpошает:
— Петухи есть?
Hу, сидельцы быстpо из-под наp выталкивают какого-то хануpика.
Детина:
— Тебя как зовут?
— М-а-а-ш-а-а (дpожащим голосом).
— А я  — Даша. Будем вместе деpжаться.


Внук подходит к деду:
— Дедушка, а что такое «ротация кадров»?
Дед:
— Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нем вороны сидят. Берет дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
— Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!


Ева знала, что они одни в раю!И все же каждый вечер пересчитывала ребра Адама.


Русалочка приплыла к отцу:
— Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз…


— Даже стены — и те имеют уши. Утешал Чебурашку крокодил Гена.


Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.


Использованную новогоднюю ёлку выбросили в лес. Местные ели увидели и рассуждают:
— Ну что, напраздновалась с городскими?
— Поматросили и бросили!


Беседуют два политолога:
— В идею коммунизма изначально вкралась ошибка!
— Я с вами абсолютно согласен! Помните ту песню: Наш паровоз, вперед лети, в коммуне — остановка…?
— И где же здесь, по-вашему, ошибка?
— Как где?! Паровозы не летают!..


— Ненавижу, когда мужчина спрашивает: «А ты умеешь готовить?». А сам ты такой большой умелец? Умеешь построить дом?!
— То есть готовить ты не умеешь.


Три стадии взросления мужчины:
— Он верит в Деда Мороза.
— Он не верит в Деда Мороза.
— Он сам — Дед Мороз.


Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
— Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и, тыча пальцем в одного из преподавателей:
— Ты нажал!


Сын, сидя за компьютером, спрашивает отца:
— Пап, а зачем нужен антивирус?
— Понимаешь, сынок, представь себе, что к тебе в квартиру постоянно проникают воришки и утаскивают то колбасу из холодильника, то веник, то кошелек. А тут появляется некто и предлагает избавить тебя от этих проблем за некоторую сумму, а зачастую и вовсе бесплатно, но с условием, что у него будет ключ от твоей квартиры, чтобы знать, что ничего теперь не пропадает.
— И ничего не пропадает?
— Да вроде ничего, но теперь этот некто знает,  что где и на какой полке у тебя лежит.


Зубы мудрости появляются значительно позже клыков.


Министр здравоохранения Михаил Мурашко дал советы, как дожить до 100 лет. Стало ясно, второй этап пенсионной реформы не за горами…


Немного времени — и вот уже вы учите пользоваться телефоном людей, которые учили вас пользоваться ложкой…


Все на примере Карла III так настойчиво пишут,  что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу. А я вам так скажу: это его мама пристроила!


Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища.  Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права. Но сначала она выразила озабоченность.


Поликлиника. Очередь. И тут:
— Мне только спросить…
— Спросить — это к ясеню. А тут терапевт принимает.


Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы.
Теперь они живут в резервациях.


НАША ЖИЗНЬ… В первый день Бог создал корову и сказал ей: «Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.» «За что мне такая адская жизнь на 60 лет!» — возмутилась корова, — «Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!» И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: «Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.» «М-да, многовато для гавканья», — расстроилась собака, — «Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад…» Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: «Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, anekdotov.net, но сроку на это даю тебе 20 лет.» Человек возмутился: «Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?» «Ну, будь по-твоему…! » — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо…


Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число «22»
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число «22»
На что крупье вежливо ей замечает: «Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!»
Женщина, улыбаясь отвечает: «Ничего, у меня своя система игры»
Выигрыш опять выпадает на число «22». Все в изумлении!
И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?»
— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7…
— Ну?!
— не понимая восклицает директор.
— Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!


— Привет, я слышал, ты во Францию переехал? Ну, и какие плюсы жизни во Франции?
— Главное, теперь никто не замечает, что я картавлю.