Анекдоты
Женщина-астронавт на Луне:
— Хьюстон, у нас проблемы…
— Говорите!
— А.. нет, ничего!
— Что случилось?
— Не важно…
— Какие проблемы?
— Ой, всё!
Франция — единственная страна в истории человечества, которая в одной и той же войне сначала триумфально капитулировала перед противником, а потом, не приходя в сознание, очутилась среди победителей над ним же.
Из-за общепринятой замены «ё» на «е» сегодня на кассе меня обслуживала Королева Елизавета.
Дед Мороз молодец! Каждый год подарок! Обидно, что родители ничего не дарят…
Блоха, подкованная Левшой — яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.
Фраза «Ты ничего не хочешь мне рассказать?» от родителей — самая пугающая. Просто не понимаешь, на какой конкретно фигне тебя спалили.
С Трампа снимают обвинения после избрания, полмира подтирается ордером на арест Нетаньяху, Байден милует своего сына, хотя обещал этого не делать. Непростые времена для идеалистов, верующих в святые западные институты.
Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной он еще и наказан.
Во время войны у одной старушки, которая жила в небольшой французской деревушке, был попугай, обученный кричать: «Смерть Гитлеру!».
Однажды к ней в дом зашли гестаповцы и, услышав попугая, пригрозили хозяйке: если попугай и в другой раз повторит такое, они расстреляют обоих. Старушка поспешила к деревенскому кюре, у которого тоже был попугай, посоветоваться, как быть.
Кюре предложил обменяться птицами. На следующий день гестаповцы снова явились к старушке. Попугай молчал. Тогда, чтобы спровоцировать его, один из фашистов крикнул: «Смерть Гитлеру!».
— Да услышит господь молитву твою, сын мой! — смиренно ответила птица.
Получение ещё одного набора зубов было бы гораздо выгоднее в 45 лет, чем в 6 лет.
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров «Словаря синонимов русского языка». Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.
У нас население делится на две сильно неравные категории: те, у кого инфляция 8 процентов, и те, кто ходит в магазины.
Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.
На экзамене:
— А расскажите-ка нам о корпускулярно — волновой природе света.
— Я не Света, я — Наташа.
Глухонемой подает записку продавцу: «Сколько стоит у вас этот торт? «Продавец пишет ответ: «Он стоит у нас уже полгода».
И запомните! Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. Нищий завидует другому нищему, которому больше подают.
С каждым годом я становлюсь сильнее: пакет с продуктами на 2 тыщи носить всё легче и легче.
Однажды я напился с котом, и он мне сказал:
— Знаешь, хозяин, я тоже думал, что жизнь — это осетрина, ну, или форель, а жизнь — это минтай.
В мире очень мало стран, менталитет которых позволяет обратиться: «Эй, агрессор, дай-ка нам газку да уголька!». Еще меньше таких, которые на это отвечают нахалам «На, возьми!» И уж совсем уникальна та, что еще и скидку дает…
Уважаемый, за все хорошее, что Вы для меня сделали, я решил отблагодарить Вас бутылкой дорого коллекционного коньяка, который специально привез из зарубежной поездки. Но поскольку новым российским законом дарить алкоголь запрещено, прошу подписать вот этот договор купли-продажи.
Все. Забирайте Ваш коньяк, гоните мне означенную в договоре оплату за покупку 20 рублей. Можно переводом на карточку.
Объявил царь, что тот, кто убьёт Змея Горыныча, получит в жёны царскую дочь и половину царства в приданное.
Вызвался Иван-дурак. Ночью он подкрался к пещере, где спал Змей Горыныч, ударил ему по пасти дубиной и выбил зуб. Пока Горыныч приходил в себя, Иван схватил зуб, и бежать …
Принёс он зуб царю, как доказательство того, что убил страшного змея.
Тут же свадьбу сыграли. Ночью молодожёны лежат в кровати, и вдруг раздается сильный стук в дверь их опочивальни.
Иван, испуганно:
— Кто там?
Из-за двери:
— Чичас узнаешь….
Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в неделю для обмена почтовой корреспонденцией, которая пришла не на тот адрес.
— Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной?
Первый отдел:
— Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.
— Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере? — Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите. — Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».
— Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом! — Давай, тупой жирный урод…
Инфляция — она как мороз с ветром. Росстат измеряет восемь процентов, а населением ощущается, как двадцать.
На собеседовании в школе для одаренных детей шестилетнего мальчика просят рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Он говорит тете директорше, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электроприводе с внешним источником питания.
— Заберите вашего ребенка, — говорит директорша. — Как он будет учиться в первом классе, если не знает: троллейбус с рогами, а автобус — без?
Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает одинокий автомобиль, водитель спрашивает заправщика:
— Почем сегодня бензин?
— Три семьдесят, сэр. Но вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь.
Довольный водила просит заправить полный бак и, расплачиваясь, между делом интересуется, какая цена будет завтра.
— На двадцать центов дешевле, сэр.
Сколько мне лет? Ну, я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.
— Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
— Да, сына, правда.
— И подарки всем детям Дед Мороз раздает?
— Конечно.
— Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?
— Скажите, а я смогу играть на скрипке после операции?
— Да, сможете.
— Здорово! А раньше не мог!
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей — с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: «А ты знаешь, что у барабана внутри? ». Больше мальчик никого не беспокоил…
Необщительные люди, надевайте пальто, прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.
Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длиннее, чем надо. – Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду. Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал: «Проверено на практике”.
Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит: — Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен там только банки под ним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса. Согласился сосед. Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
— Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну, мужик и пишет:
— Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую, гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так, на всякий случай, вдруг пожар, захожу и вижу: менты самогонку гонят.
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице : «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы , так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице : «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Четыре рогатки, Марьивана!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!
Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше, чем старты.
— Вы можете объяснить причину ваших систематических опозданий, Хопкинс? — хмуро посмотрев на часы, набрасывается шеф на подчиненного. — Но только без ваших дурацких выдумок!
— Конечно, сэр. Внизу у лифта висит табличка «Только на 10 человек». И вы знаете, как долго приходится каждое утро поджидать еще девятерых попутчиков!
Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями.
Если они засмеются — ты еще молодой. Если запаникуют и побегут к тебе — ты уже старый.
Адвокат — клиенту:
— У меня для вас пара новостей.
— Начинайте с хорошей.
— Постараюсь. Многие знаменитости сидели: Денни Трехо — 11 лет, Уэсли Снайпс — 3 года, Михаил Ефремов до сих пор сидит
Разговор двух подруг:
— Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
— Мдаа… Раньше тебе двух вполне хватало!
Женщина только в единственном случае внимательно слушает своего мужчину: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.
— Ты знаешь, Марина, вот положа руку на сердце…
— Убери лапу с моей груди, придурок!
Стоят солдаты в курилке, анекдоты травят. Один другому:
— А знаешь, чем прапор от свиньи отличается?
Вдруг из-за угла выруливает прапор и спрашивает:
— Ну и чем же, рядовой?
— Дык это… ничем, товарищ прапорщик
— Вот то-то же!
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже, наконец, фамилии этих людей?
А вы заметили, что когда представитель власти хочет что-либо у нас узнать, а мы соврём — то это преступление. А когда мы, граждане, пытаемся что-нибудь узнать у представителя власти, а он нам врёт — то это политика.
Разговор двух женатых мужчин.
— Сколько бы я ни заводил тайничков для моих денег, жена постоянно их обнаруживает. Не можешь ли ты дать мне совет, где следует прятать заначку?
— Следуй моему примеру.
— А именно?
— Я всегда прячу деньги в один из носков, которые нужно заштопать.
Если девушка замолчала — это не значит, что она наговорилась. Это значит, что ты слишком много лишнего сказал.
В магазине:
— Не подберете ли вы мне недорогой костюм — тысячи за две, но чтобы выглядел на десять тысяч.
— К сожалению, нет. Но у нас есть костюмы за 12 тысяч, которые выглядят на все 3 тысячи.
Всадники Апокалипсиса встретили цыган и стали пешеходами. Поэтому Апокалипсис теперь придет очень нескоро.
Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам и увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.
Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую — в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать…
В наше время выражение «врачи облегчили состояние больного» звучит как-то слишком двусмысленно…
Мужику на суде дают 120 лет тюрьмы. Он возмущается:
— Да вы что?! Я же столько не отсижу!
Судья ему говорит:
— В нашей стране самые гуманные законы, мы вас не принуждаем — отсидите, сколько сможете!
Менеджер банка объясняет клиенту:
— Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.
Попробовал водку «Жанна д’Арк».
Палёная.
Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину?
Сокращение чиновников — борьба со стаей ворон: согнали с одной ветки, они перелетели на другую.
Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
Хозяйке на заметку:
Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет…
Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
— Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
Ну вот, съедобный, берем!
— Петров — отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров.
— Еще бы, с таким-то разбегом!
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро.Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
— Рыцарь, а ты чего хотел-то?
— Воды попить.
— Ну, так и пил бы…
— Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего, повалили на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку?
— Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще…
Женщина у дантиста:
— Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
— Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как устанавливать кресло.
— Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
— Сегодня среда.
— Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
— Официант, что это насекомое делает в моем супе?
— Оно молится!
— Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!
— Вот видите, его молитва была услышана…
— А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
— Взяточник!
— Передайте, пожалуйста, сыр фету.
— Афанасий Афанасьевич, возьмите сыр!
Беседуют два рыбака.
— Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
— А я вчера закинул — никаких поклевок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
— Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши.
— Дорогая, сегодня ко мне придут сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
— Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?
Интересно, кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но зад и живот, видимо, не в курсе.
Если у каждого врача есть свое кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть свой взвод!
Настоящая любовь только у собак. К примеру: если закрыть на 5 часов в гараже жену и собаку, то когда вы откроете гараж, вас с радостью встретит только собака
— Моня, я отдала твои джинсы Хаиму.
— Это ещё в честь чего?!
— Они же тебе всё равно не нравятся.
— Так отдай ему ещё и свою маму!
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!
Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:
-Ну, как там ситуация на бирже?
Трейдер:
-Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает: — Ну, как там ситуация на бирже?
Трейдер:
-Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
-Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.
Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
— Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
— А ну как, – подымет?
— Тогда ты, Никитка, не то, что самолёт – ракету обгонишь!