Анекдоты
— Чем русские отличаются от японцев?
— Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.
Обращаясь в платную клинику, помните: там не хирург, а менеджер по продаже операций.
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям планету Сатурн.
В буфете стоит очередь из двух интеллигентов и узбек.
— Мне одно кофе! — говорит интеллигент.
— И мне одно кофе! — произносит второй интеллигент.
— Мне один кофе! — говорит узбек.
— Грамотный, хотя и не русский! — бормочет продавец.
— И один булка! — добавляет узбек.
ЦБ обязал пункты обмена валюты рядом с курсом доллара указывать размер госдолга США.
— Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект!
— Дяденька, я к маме на работу…
— Проходи.
Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К нему заходит секретарь и докладывает:
— Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
— Расстрелять!
“Ох, уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришёл бы”, — подумал Сталин.
— А теперь подай мне небольшие трубы сечением 7,0 мм и толщиной стенки 1,5 мм.
— Послушай, инженер, ты опять напился и начал выпендриваться?
— Ой, Наташенька, прости, родная. Подай мне макароны.
Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: а все-таки вы нет-нет да попиваете из копытца!
Житель Стокгольма отправляется в пригород поохотиться на уток. Видит утку, стреляет и попадает в нее. Но птица падает на территорию фермы, и фермер не хочет ее отдавать.
— Это моя птица, — настаивает на своем праве горожанин.
Фермер предлагает решить спор пинком в живот, как это принято в деревне.
— Кто тише крикнет, тот и получит птицу, — соглашается городской.
Фермер делает замах и со всей дури лупит ногой мужчине в пах. Горожанин с трудом встает и, задыхаясь, говорит:
— Хорошо, теперь моя очередь.
— Вот, возьми утку.
Воландеморт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.
Пожилая пара идет в ресторан быстрого питания, где покупает один гамбургер и одну порцию картофеля фри. Дальнобойщику стало жалко стариков, и он предложил угостить их еще одной порцией.
— Не надо, — сказал дедушка. — Мы всегда и всё делим на двоих.
— Но почему тогда ты не ешь? — спрашивает водитель старушку.
Та раздраженно отвечает:
— Потому что я жду свои зубы.
— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Разводы остаются.
В школах Люксембурга такой предмет, как география Люксембурга проходят за 17 минут.
— Пацаны, а можно с вами поиграть?
— Вон, у него спроси. Это его мяч.
Так проходил кастинг в дворовый футбол.
Чтобы отпраздновать 30-летие свадьбы, Хейно и его жена планируют поездку в отель, где они когда-то провели медовый месяц. Все должно пройти идеально. Хейно прибывает на место на сутки раньше, чтобы все подготовить. Ночью он пишет электронное письмо жене, но вводит неправильный адрес, и вместо жены письмо попадает к вдове недавно умершего пастора.
На следующее утро сын пастора обнаруживает мать без сознания. Читает лежащее рядом письмо, в котором написано: «Моя дорогая женушка, я только что прибыл. Здесь все готово к твоему прибытию завтра. Надеюсь, дорога тебе понравится, как и мне. P.S. Здесь страшно жарко».
Сегодня был очень странный день. Сперва я нашел шляпу, полную денег, а потом за мной почему-то гнался мужик с гитарой.
У Байдена три кнопки — желтая, зеленая, красная.
Зеленую нажал — Европы нет, желтую нажал — Китая нет, красную нажал — России нет.
А Шольц говорит:
«А вот у моей бабушки было три унитаза — золотой, серебряный и фаянсовый, но, когда русские вошли в Берлин, она обделалась в коридоре!»
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на седьмой!
— Доктор, если я вылечусь, я пожертвую 500 тысяч долларов на вашу новую больницу, — хрипит больной миллионер.
Через несколько месяцев врач встречает бывшего пациента. Вид у того цветущий.
— Я рад, что вы прекрасно себя чувствуете, — сказал врач, — и хотел бы поговорить о деньгах для новой больницы, которые вы обещали.
— Я обещал?! — удивился миллионер. — Как же серьёзно я был болен! Даже бредил…
В темном переулке:
— Эй, мужик, денег дай!
— Нету.
— А если найду?
— Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.
В переполненный автобус заходит старушка — божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит. Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
— Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
— А может быть, я беременная?
— Ты не можешь быть беременной.
— Это ещё почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.
Под конец рабочего дня комплименты у шеф-повара ресторана кончились, и он начал отправлять клиентам оскорбления…
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
— Где, где?
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал?
Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: «Поехали со мной, покажешь». Подъезжая к дому, я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядеть очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает: от куда и как так? А мужик на Гелендвагене ещё не отъехал от нас, и в этот момент смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне: «Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам». И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся… Моя бывшая в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою довольный, ну и мужик бьется в истерике от смеха. Их лица нужно было видеть. Мораль — помогайте людям.
Придешь, бывало, уставший, с работы, а она тебе быстренько супчика горяченького, второе… В такие моменты особенно остро понимаешь, как же тебе повезло с этой микроволновкой.
Когда я иду в магазин за коньяком, я всегда покупаю еще кило муки, чтобы все думали, что буду печь торт «Пьяная вишня». Никому не надо 50 килограммов муки?
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!
— Я человек—загадка.
— И в чем это проявляется?
— Не скажу.
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
— А ну, Маня—я, скидавай ватник!
— Что—о—о ты Фёдор, ведь не топлено еш—о!
— Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
— Та—а—к, а таперча, скидавай ватные штаны!
— Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
— Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
— А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
— Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?
В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.
Блондинка Стерр сидит рядом с адвокатом во время дальнего перелета. Она очень хочет спать, однако адвокат досаждает беседой:
— Давайте поиграем в вопросы и ответы!
Стерр не отвечает.
— Мы сделаем игру интересной, — не отстает адвокат. — Если я дам неправильный ответ, вы получите пятьдесят евро. Если вы ответите неправильно, вы должны мне пять евро.
Девушка соглашается. Адвокат начинает:
— Каково расстояние между Землей и Луной?
Стерр дает адвокату пять евро. Теперь ее очередь:
— Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Адвокат не имеет ни малейшего представления. Ищет в Интернете, звонит друзьям — ответа нет.
Через час он будит Стерр и спрашивает ответ. Не говоря ни слова, Стерр протягивает ему пять евро и спит дальше.
Бизнесмен навещает своего китайского друга в больнице.
— Чин юй ян, чин юй ян, — шепчет больной слабеющим голосом.
Бизнесмен хочет помочь, но ни слова не понимает.
— Чин юй ян, чин юй ян! — повторяет больной.
Вскоре пациент умер.
Через несколько месяцев мужчина был в командировке в Шанхае, где узнал, что означает «Чин юй ян, чин юй ян»: «Уйди с моей кислородной трубки».
Индейцы из отдаленной резервации идут к своему новому вождю и спрашивают, насколько холодной будет зима. Так и не научившись тайному искусству своих предков, он приказывает братьям собирать дрова, но потом тайком звонит в метеослужбу и спрашивает:
— Насколько холодной будет зима?
— Очень холодной, — звучит ответ.
Вождь возвращается к своим соплеменникам и велит им собрать еще дров. Через неделю он снова звонит:
— Вы уверены, что зима предстоит очень холодной?
— Совершенно уверены!
Вождь приказывает соплеменникам собирать еще больше дров. Через неделю снова звонит в метеослужбу:
— Вы все еще уверены?
— Не то слово, будет самая холодная зима в истории!
— Откуда вы это знаете?
— Индейцы собирают дрова как сумасшедшие.
Безработный инженер долгое время не мог найти работу и решил сменить профессию. Открыл собственную клинику и повесил на здание табличку с надписью: «Мы вылечим ваш недуг за 500 злотых, в противном случае мы дадим вам 1000 злотых».
Проходивший мимо врач решил этим воспользоваться и подзаработать.
— Доброе утро, я не знаю, что случилось, я потерял вкус.
— Сестра, принесите, пожалуйста, флакон 22, там сироп. Пожалуйста, дайте это пациенту.
— Фу! Это бензин!
— Поздравляем, вы вернули себе вкус, с вас 500 злотых.
Разъяренный доктор заплатил. Через несколько дней он вернулся в клинику:
— Доброе утро, я потерял память, помогите мне ее вернуть.
— Сестра, принесите, пожалуйста, флакон 22, там сироп. Пожалуйста, дайте это пациенту.
— Но там же бензин!
— Поздравляем, у вас вернулась память, 500 злотых.
Разозленный врач заплатил, но еще через несколько дней решил снова рискнуть.
— Доброе утро, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне.
— Извините, у нас нет лекарства от этого. Вот ваши 1000 злотых.
— Но это всего лишь 500 злотых!
— Поздравляем, вы прозрели! С вас полагается 500 злотых.
Надо объяснить коту, что он не может быть хозяином в доме, потому что он приемный.
— А у вас татары работают? — спросил татарин в отделе кадров завода.
— Нет.
— Хорошо, оформляйте меня!
Взяли татарина на работу, он ходит по цеху, руки в брюки, ничего не делает. Мастер его спрашивает:
— А сейчас разве перекур, почему Вы не работаете?
— А мне в отделе кадров сказали, что татары у вас не работают!
Стук в дверь квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит:
— Я продаю лучшие моющие пылесосы, хотите посмотреть?
— Давайте посмотрим, проходите.
Продавец заходит в квартиру, вываливает из пакета на пол коровий навоз и говорит:
— Вот если я это за пять минут не уберу дочиста, тогда я его съем!
— Молодой человек, хотите я дам вам кетчуп, электричество включат только завтра!
Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто?
— Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумчиво: — Тогда я тоже гном.
Алло, Люся? Я тут это… дом построил, дерево посадил… – Приходи.
На уроке Мария Ивановна спрашивает:
— Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
— Чтобы и негры могли иметь детей.
Умирает дед Байден. Через год ему становится скучно, и просит бога отпустить его на землю посмотреть, как его страна поживает. Бог соглашается и отпускает.
Заходит Байден в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Дедушка Байден:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже всё наше!
Байден: — А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Байден радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Пятьсот рублей…