Анекдоты
А чего все вдруг об американских выборах заговорили? Нормально же квадроберов обсуждали…
Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли всё. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
Если вы идёте с женой под ручку, а навстречу идет красивая девушка, и жена спрашивает: «Правда, она красивая?», то ответ «Да» неверен. Это знают все мужики.
Но не все мужики знают, что ответ «Нет» тоже неверен.
Правильный ответ: «Кто?».
Для продавцов-консультантов в аду предусмотрен отдельный котёл. Они там варятся в смоле, а черти подходят время от времени и спрашивают:
— Могу ли я вам чем-то помочь?
Честные журналисты долго не живут!
(с) Владимир Познер, 90 лет
У нас в магазине ввели кассу самообслуживания. Теперь возле нее всегда дежурят три человека: старший кассир с ключом, чтоб отменять неправильно введенную цену, техник, ибо касса часто выходит из строя, и охранник, чтоб никто ничего не спер.
Коты и мужчины так похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.
Один хитрый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.
Большинство семей День примирения и согласия отмечают в магазинах. Жена примеряет, муж соглашается.
Приходит новый русский в антикварный магазин и говорит хозяину:
— Продай мне что-нибудь, чем можно друзей удивить.
Купил новый русский в антикварном магазине барабан. Приходят к нему друзья. Показывает
новый русский им барабан и говорит:
— Вот, пацаны, барабан себе купил, сам Страдивари делал!
— Да ты чё, Страдивари только скрипки делал. Обманули тебя!
Новый русский в бешенстве убежал в антикварный магазин.
Возвращается довольный.
— Всё нормально! Скрипки он для лохов делал, а для нормальных пацанов – БАРАБАНЫ!
У пастуха-долгожителя спрашивают:
— Как вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что вы живете в горах и все время находитесь на свежем воздухе?
— Дело не в этом, — отвечает он. — Дело в том, что уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот.
По мере созревания тех или иных овощей и фруктов в интернете появляются статьи диетологов об их пользе для человеческого организма.
Американцы готовятся к беспрецедентной массовой депортации мигрантов. Полагаю, что целесообразно начать с англосаксов, понаехавших в XVII веке.
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…
Пока до тебя дойдет, что мама всё-таки была права, у тебя уже будет ребенок, который будет считать, что ты не прав.
Со словами: «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?» — бомж ворвался на девичник.
Писк моды — это звук, который издает муж, когда глядит на ценник.
Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.
— Что случилось?! Где я?!
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
— Видите ли, милейший, вы умерли…
— Да быть не может! — прерывает адвокат.
— Я такой молодой, и к доктору недавно ходил на обследование и всё было отлично.
— А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 188 лет…
Владелец платного туалета всегда делится выручкой с соседом, хозяином ларька с шаурмой.
Трудно найти кошку любого цвета в темной комнате. Особенно если она там есть, но вы ей не нравитесь.
— В двух словах охарактеризуйте современную молодежную моду.
— Цветные мешки.
Девушки, они такие: «Ой, инвестиции — это слишком сложно, я ничего в этом не понимаю!»
А потом выходят замуж за лейтенанта, чтобы стать в будущем генеральшей.
Муж — жене:
— Дорогая, мне кажется, я стал квадробером.
— Кобелем был, кобелем и остался.
— Сынок, чтобы понять, что собой представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?
— Нет, мам.
— У нее совсем нет подружек?
— Есть, но они сидят…
Дикторов на телевидение решили подбирать по знаку зодиака. Вначале хотели брать людей, родившихся под знаком Весов, чтобы новости были уравновешенными, но потом поняли, что лучше с этим справится истинный Водолей.
На Дерибасовской встречаются две дамы: — Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне
— И шо…? Было закрыто..?
— Как голубика может стоить целых 800 рублей за кг?
— Возможно, ее очень трудно собирать?
— Да для такой цены она должна убегать и отстреливаться!
— Очки носите?
— Нет.
— Но у вас характерный след на переносице.
— А-а-а, это от пивной кружки!
Я всем говорю, что я пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.
Сегодня впервые пошел прыгать с парашютом. Ко мне подошел чувак и прицепил себя ко мне. Затем мы выпрыгнули из самолета, и во время падения он меня спросил:
— Ты давно работаешь инструктором?
Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу… Зато теперь знаю, что значит «переборщила»!
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котенка или щенка…
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.
Деловой стиль — это когда начальство считает, что сотрудники, которым приходится одеваться на работу в неудобные костюмы при удавке на шее, будут от этого лучше работать.
Мать ругает дочь:
— Вот когда я была маленькой, то никогда не обманывала!
— Да?! И когда начала?
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:
– Коля, ты куда вдруг заторопился?
– В театр.
– В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
– Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
Клиент изучает счет в ресторане:
Салат 5$.
Горячее 20$.
Получилось 25$.
Десерт 15$.
Бутылка вина 25$.
Итого: 90$.
Клиент недоуменно:
— Что вот это за «получилось 25»?
Официант с досадой (вычеркивая пункт из счета):
— Ну, значит, не получилось.
Женщина никогда не скажет, что изменила. Она скажет:
— Ну что? Добился своего?!
Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
— Ну, как я выгляжу?
— Выглядишь так, что сейчас дома останешься!
Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!
Дама:
— Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только лётчики не выпендриваются, а летают.
Я вот думаю — в какой момент бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит…
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда ещё и мышей.
— А гарантия есть, что этот Рембрандт не поддельный?
— Да, есть, три года.
Ждала от мужа подарок, а он дал деньги. Сказал: купи что хочешь. А я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги.
Музыкант звонит другу:
— Что сейчас слушаешь?
— Хор танцующих молекул!
— Чего… это что, новая группа?
— Чайник кипит!
Офис. Отдел кaдров. Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров.
Руководитель:
— Вы знaете, в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы, когдa зaходили, ноги о половичок вытерли?
Соискaтель:
— Дa, конечно, первым делом.
Руководитель:
— Во вторую очередь у нaс ценится честность. Никaкого половичкa тaм нет.
Интересно, почему умеющие различать десятки видов рыболовных крючков мужчины со священным ужасом смотрят на женщин, умеющих различать десятки видов кистей для макияжа?
Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:
— Почему вы раньше не говорили, что вы короли?
— Дорогой, это платье меня полнит?
— А эта рубашка делает меня лысым?
— Но ты же и так лысый!
— Вот то-то же и оно!
— Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады — может, стоит убрать праздничные шарики?
— Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции!
Если вас никуда не избирают, значит, вы — избиратель.
Деньги — зло, если они чужие. Попадая к тебе, они сразу переходят на сторону добра.
Бессонница не столько мешает спать, сколько заставляет думать…
Накорми человека рыбой, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и его жена захочет стать владычицей морскою.
Детство — это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком, и всё.
Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене в квартире, а то и вообще на улице, без всякой зарядки. Врут, наверное.