Анекдоты

Анекдоты

— Ребёнок стал квадробером. Что делать? Он и дома и в школе пытается гавкать…
— Подыграйте чадушке. Кормите только Педигри. Спать-на коврик в коридор. В туалете — никакой бумаги. Нехай вылизывается. А смартфон… Зачем собаке смартфон?


В класс входит учительница английского языка:
— Sit DOWN.
— Что она сказала?
— Садись, дебил!


Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».


Приходит новый русский домой.
Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Ну, омары, икра, вино бургундское…
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай, как все мужики, будет и тебе картошка с квасом!


— Вовочка. У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
— Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.


Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев. Иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!


Вовочка приходит из школы домой. Отец:
— Ну—ка, покажи дневник! Опять двойка!!!
— Ты что! Это мы со вчерашнего дня перешли на двоичную систему счисления.


Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно, каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку «книгой», а пиво — «журналом». И стали их разговоры выглядеть так:
— Я книгу купил, приходи, почитаем!
— А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
— Приезжай скорее, тесть  такую  рукопись принес!


Директор, делая обход по вверенной ему школе, обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается, и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
— Какой класс?!
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
— Буржуазия.


Каждый российский мужчина недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.


Медведь, который научился кричать «ау!», никогда не бывает голодным


Зачем мне разные гаджеты и приспособления, информирующие о том, что пройдено десять тысяч шагов, если об этом меня проинформирует колено.


Проезжая через Западный Техас, путешественница остановилась на ранчо,
расположенном чуть ли не в пустыне. Подивившись, как такое хозяйство не
прогорает, она спросила у хозяина:
— Как вы умудряетесь выжить в таких местах?
Тот указал на человека, сидящего на крылечке:
— Видите этого парня? Я нанял его, но платить мне ему нечем. Через два
года он получит это ранчо за долги. И тогда я буду работать на него,
пока не получу ранчо обратно.


Из дневника: День 1. Решила сесть на диету. День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.


Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски.
— Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.


Падишах издал закон, о том, что в государстве нет ни одного разбойника — всех победил падишах.
Любой, кто заявлял, что был ограблен разбойниками, отныне объявлялся либо сумасшедшим, либо преступником. И клеветником на свершения падишаха.


Если ты сел не в тот поезд, то выходи на первой же остановке. Дальше, вместе с
расстоянием, стоимость возвращения будет только увеличиваться.
И это применимо ко всему в жизни.


Не могу понять… почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают — турист. А если написано «Иерусалим», все думают — еврей.


— Алё, пап? Сегодня футбол по телеку в 7 часов, не пропусти!
— Угу, хорошо.
— А мама рядом? Дай ей трубку. ..
— Мам, я сегодня приду поздно, слышала — папа разрешил.


В парикмахерской прапорщик и рядовой. Парикмахер:
— Прапорщик, Вас поодеколонить?
Прапор:
— Ну, нет, а то жена скажет, что я в борделе был.
Рядовой:
— А меня надо, у меня жена всё равно не знает, как в борделе пахнет.


Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тещи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!


— Мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент — деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт.
— Я пробовал так готовить, но у меня коньяк получается.


Скоро в военкоматах:
 — Квадробер, говоришь? Значит, команду «служить» знаешь…


— Доктор, я такая больная! Куда пальцем ни ткну, у меня везде болит.
— Да у вас палец сломанный!


Священник объявляет прихожанам:
— Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего
понимания я прошу вас прочитать главу 17 Марка.
Приходит воскресенье. Перед тем, как начать проповедь, священник просит
поднять руки тех, кто прочитал упомянутое место. Все прихожане, кaк oдин,
поднимают руки. Священник c улыбкой произносит:
— У Mapка всего 16 глав.


Бабайка сидит под кроватью не просто так. По-настоящему бояться стоит того, от
кого он прячется…


Маша Иванова:
«Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон киргизов!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку».
Токийский симфонический оркестр:
«Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на
нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2–го концерта
Рахманинова было далеко от идеала. «


В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику.
— Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!
— Положено — ешь!
Солдат, показывая в тарелку:
— Так оно ведь не положено.
— Не положено — не ешь.


В армии перекличка, прапорщик спрашивает фамилии:
— Иванов.
— Я.
— Петров.
— Я.
— Три тысячи тридцать.
Тишина. Он опять спрашивает, тут из строя выходит грузин и говорит:
— Ну, сколько можно… Зозо  я.


В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак.
Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на
каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была
сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием
компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья
заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела
следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное
руководство — почему-то нет… «.


В психушке. Рабочие устали красить стены, психи их постоянно обгрызают. Врач думал, думал, решил покрасить стены не в красный цвет, а в зеленый. И! О! Не грызут! Он у них спрашивает:
— Почему вы красные стены сгрызали, а зеленые не грызете?
— Не поспели еще…


Встречаются в Одессе у подъезда две соседки:
— Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете?
— Таки да, Сара. Мой Лёва — скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!
На следующий день те же женщины в ЖЭКе:
— А вы, Циля, как я вижу, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки
не может прийти и разобраться?
— Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва — творческий, ранимый человек,
ему нервную систему беречь нужно.
Ещё через несколько дней:
— Видела вчера,  Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в
консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так
мужа бережёте, так бережёте!


Израиль объявил генерального секретаря ООН персоной нон грата.  А могли ведь и пейджер подарить…


Если женщина весит 100 килограммов,  то бог думает, что она у же
нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.


Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником.  Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.


Представьте себе — уже через два месяца мы сможем сказать, что двухтысячный год был 25 лет назад. А вы тут говорите, что лето быстро пролетело…


Проходила инвентаризация. Вопрос секретарши:
— Сколько у нас в офисе чайников?
— Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих,  — машинально ответил системный администратор…


Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь ничего не может без меня!!!».


Олигарх жалуется спецу по фэн-шую:
— Вроде все правильно у меня: дом — на западе, золотой прииск — на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!!!
— Это все потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.


В налоговой инспекции:
— Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
— Ничего я не скрывал! Просто в графу «доходы» все нули не поместились.


В комнату бочком протискивается ревущий
Вовочка. Мама:
— Что случилось?
— Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову
— Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
— А я и рассмеялся…


— Девушка, а вы любите Кафку?
— Да, особенно грефневую.


Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые груди…
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!


Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую, но у него ни
разу не получилось. Однажды, он забыл у них в кабинете 500 тысяч, и у
него сразу получилось.


— Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
— Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
— Я не ошибся. Я не себе сломал.


Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло десять лет, чтобы к этому приспособиться.


— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.


— Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты!
— Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка…


Состоялся чемпионат Польши по спортивному ориентированию «Мемориал Ивана Сусанина».


Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?


— Что за сайт такой?
— Это где Лена себе мужа нашла.
— Хороший сайт!
— Ты видела её мужа?
— Нет, но я видела Лену…


Кстати, только два одноглазых могут действительно поговорить с глазу на глаз.


Почему мы опять используем непонятные иностранные слова? Какие «квадроберы», есть же хорошее русское слово — «оборотень»!


Маленькая Нинка зашнуровывает ботинки, взваливает на спину рюкзак. Говорит своему другу:
— Ладно, я пошла в школу. А ты сиди дома и радуйся, что ты кот.


Митрофанушка XVIII века: зачем знать географию, если кучер довезёт.
Митрофанушка XXI века: зачем знать географию, если навигатор доведёт.


Состарившись, Колобок смело гулял по лесу, понимая: зубы ломать никому неохота!


Если дать человеку кусок мяса — он ляжет спать сытым.
А если еще две бутылочки водки, то и одетым.


В цирке конферансье:
— А сейчас выступают известные акробаты…
Голос из зала:
— Педерасты! Все акробаты — педерасты! Нормальные мужики не носят трико в обтяжку…
Конферансье:
— Следующим номером нашей программы знаменитый клоун…
Голос из зала:
— Педерасты! Все клоуны — педерасты! Губы красят, щеки размалюют, парики нацепят! Педерасты!
Перед следующим номером в зале гаснет свет.
Конферансье в лучах прожекторов объявляет:
— А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек поднимается под купол и прыгает вниз — без страховки, без батута…
Испуганный голос из зала:
— Педерасты! Куда вы меня тащите?..