Анекдоты

Анекдоты

Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: “Слушай отца”.
Отец говорит: “Никогда не слушай баб”.


Боксера  может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.


Шеф-повар инструктирует своего ученика:
– Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона…
– Но это уже четыре трети.
– Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!


Ну, осталась старуха у разбитого корыта, зато как на социальном лифте покаталась!


После тестирования Русской рулетки 5 из 6 человек утверждают, что она абсолютно безопасна.  


На 9 месяце беременности  попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти  и бубнит: “Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.


Приходит как-то новый русский в полицию и говорит:
— С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
— Письма, естественно, анонимные?
— Нет, подписанные.
— Кем?!
— Начальником налоговой инспекции.


Оставила на полу ноутбук. Бабушка подумала, что это весы. Короче, 38 тысяч весит бабушка.


В цирке супер-аттракцион “Говорящая летающая корова”. Под куполом появляется корова, висящая на стропах, и без всякой страховки ее кидают вниз. Корова с грохотом падает на арену. В зале тишина. Вдруг в тишине раздается голос коровы: “Блин, ну когда же я сдохну!?”


Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, там все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Сынок, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ездить?


Жена крота  на протяжении 5 лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп.


Инспектор ГАИ приходит к начальнику.
— У меня третий ребенок родился…
— Ладно удвою зарплату.
— Так третий же!
— Ну утрою!
— Так их же кормить надо!
— Ладно, возьми знак “40” — поставь где хочешь.


Фраза «ну, не будем вам мешать» означает, что помогать вам никто не собирается.


Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны.  Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.


Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь.
Внук орет:
— Клоуны, клоуны!
Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
— Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей.
Женщина им говорит:
— Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно — в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
— Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов.
Бомж кричит:
— Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?


— Дядя Изя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 рублей.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.


Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой. .. и тут он… ни с того ни с сего признается мне, что он гомо сапиенс!


— Я вообще-то женщина добрая, вчера одному нищему тысячу рублей дала
.— Ничего себе! Интересно, что на это твой муж сказал?
— Ну, что он мог сказать? Сказал, что тысяча не деньги, но благодарил, конечно!


— В США в новостях почему-то редко сообщают о курсе рубля.
— Делают вид, что им неинтересно. А может, просто русофобия…


США: Проехал 4 часа — поменялся штат.
Великобритания: Проехал 4 часа — поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа — ты всё ещё в Москве.


СБЕР, называющий себя банком, уже пять лет бьется над созданием голосового автоответчика с искусственным интеллектом.
Миллиарды народных рублей и тысячи часов программистов потрачены впустую, а ведь все это можно было реализовать с помощью записанных на кассету трех фраз.
– Подождите, вас много, а я одна! Вы по какому вопросу? В каком отделении получали карту, туда и обращайтесь!


Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона, а фермер Петрович с помощью дрына. Разница вроде небольшая, в одну букву, но к Петровичу второй раз воровать не ходят, зато Иваныч получил уникальную возможность наблюдать, как у него тырят урожай, в режиме реального времени.


Открыл книгу по фэншуй и понял, что проспал всю жизнь головой не туда. Ну, это хотя бы все объясняет


Лето покажет, кто зимой пресс качал, а кто дверцу холодильника….


— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Артем звонил.
— Что значит: “Если…”?!


Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
— А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих, придурок!..


— А ты знаешь, как доказывают исследования, голос матери способен значительно снизить уровень стресса, когда мы слышим голос своей матери, даже по телефону, это действует на нас, как успокоительное.
— Ага. Особенно, когда в школе учился. Голос матери, возвратившейся с родительского собрания. Очень успокаивало.


1).Со слов менеджера:
— Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер – тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина:
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.


Мне приходила смс-ка неоднократно — “Мама пришли денег”, я не выдержала и ответила — “Как рожу — так пришлю “.


Умерла пожилая преподавательница филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать речь от душивших ее слез. Потом прерывающимся голосом сказала: «Любовь Лазаревна была замечательным человеком… Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов…» И тут голос ее стал крепнуть: «Английские неправильные глаголы можно разделить на три основные категории…»


Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
Он умный!
А почему у тебя их так много?
Рот закрой и ешь суп!


Наш дедушка пять раз переписывал завещание. Сам виноват. Зачем было на учительнице русского языка жениться.


 — Замолаживает… — сказал извозчик, глядя на вечернее небо, и молодой поручик В.Даль зябко поёжился, достал карандаш и записал в своем блокноте: «Замолаживает» значит «вечереет».
— Замолаживает, балин, пола домой, а не то совсем замелзнем, — продолжил извозчик.


Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм…


Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля!


— Здравствуй, белый клоун Бим!
— Здравствуй, рыжий клоун Бом!
— Что случилось, Бим?
— У меня родился сын.
— Но почему ты плачешь, Бим?
— Об этом узнала моя жена. А у нее в руках в ту секунду был горячий утюг!
Голос диктора:
— Вы прослушали радиопьесу «Белый Бим — черное ухо».


Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 граммов тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?


Приходит бомж на прием к врачу:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
— Хм… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!


Парикмахер спрашивает клиента:
— Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
— Нет.
— Значит, я все—таки порезал вам шею.


При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
— Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше. ..
— Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.


ХV век. Принц, который ждет письма от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное: «Кую мечи. Недорого». Это был первый спам.


Дачники в электричке.
— Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
— Это что! Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!


Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз шизофрения и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом!


Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля, плачет.
— Бабушка, почему Вы плачете, кто Вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами. anekdotov.net,..
— И много денег было?
— Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Вот Вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
— Сынок, а может ты и кошелек вернешь?


— Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.  


Объявление на воротах ипподрома: «Русским женщинам вход воспрещен. Пожарная часть за углом».


У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: «Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим».


Квартиру Оксаны соседи называли Ватиканом, потому что каждую неделю на ее балкон выходил подымить новый папа.


— Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что я с тобой сплю!
— И ты еще называешь меня неудачником?!


— Доктор, моя жена говорит,  что полезно есть сырую пищу. Вы про такое слышали?!
— Слышал-слышал, моя тоже не любит готовить.


– Первым делом, первым делом самолеты…
– О, да вы летчик!
– Зенитчик.


Все врачи пишут гениальную прозу. Но только у Чехова и Булгакова почерк смогли расшифровать.


 И вскочил Иван-царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно – куда ж без билета на карусель прешься?


– Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга…
– Важный вопрос: а когда глаза-то можно открывать?


– Что Вы пляшете под его дудку?!
– Это не дудка, это – ствол…


Понтам нужны не просто слушатели, а восторженные слушатели


Однажды один очень мудрый человек ничего не сказал… Времена были опасные, да и собеседники ненадежные


Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.


На днях я в кои-то веки прослушал концерт классической музыки. Пока дожидался ответа оператора при записи к врачу.


Проверяет пожарный инспектор предприятие. Доходит до пожарного щита, смотрит на лопату и говорит:
— Черенок тонкий, может обломиться — нарушение, штраф 100 рублей. Саморез не до конца закручен, пожарный может пораниться — нарушение, штраф 100 рублей. На лопате ржавчина — нарушение, штраф 100 рублей. Лопата не окрашена в красный цвет — нарушение, штраф 100 рублей. Итого — 400 рублей.
Директор предприятия берет лопату, выбрасывает ее за забор:
— Пиши: на щите отсутствует пожарная лопата, штраф 100 рублей.


Бабушки на лавочке у подъезда называли Марину проституткой и наркоманкой, но она не обижалась. Лишь бы не узнали, что она терапевт


Скажи: «Мне 38 лет» — и ты будешь обычным человеком. Но скажи: «Мне 38 зим» — и ты будешь таинственным путником, который многое повидал в этой жизни…


Учительница спрашивает:
— Дети, а почему рыбы не разговаривают?
Вовочка:
— Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!


Поздравляю подругу с днем рождения:


—детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…


— Спасибо! А всех этих куда девать?


Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть – разные вещи!


В Москве уже сутки идет сильная метель.
На призыв властей не выходить из дома, откликнулись только коммунальные службы.


Женщина звонит своей сослуживице:


— Марина, я сегодня на работу опоздаю муж штуку баксов потерял, по всей квартире ищет.


— Ты ему помогаешь искать эту штуку баксов?


— Нет, я на ней стою.


Две сотрудницы кафе делятся рецептом приготовления печенья.
— Пиши, четыре яйца.
— Ага, значит можно два.
— Пиши четыре, в оригинале было восемь.


В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
— В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.


Рито и Жюль забpались в кpупный ювелиpный магазин на бульваpе Сен-Жеpмен и после тpех часов усилий вскpыли наконец сейф с дpагоценностями.
Уложив все содеpжимое они собиpаются возвpащаться.
— Hадо сосчитать добычу, — заявил Рито. anekdotov.net,
— Да бpось ты. Завтpа по pадио сообщат сколько мы укpали.


Жена мужу:
— Игорь, накажешь меня сегодня ночью?
— Спи, Света, ты ни в чем не виновата.
— На что жалуетесь, больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Жаловаться надо на болезни!


Летнее расписание:
— Мухи 06:00 — 18:00
— Комары 18:00 — 06:00


Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
— Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате, а сейчас уже темно!
— Я все еще вижу солнце!


— Ну что ж, подсудимый… Хорошо, Фемида беспристрастна, давайте послушаем и вашу версию…
— Ваша честь, я не вор!! Я просто выпил больше обычного в тот день, пришел, как мне казалось, домой, а ключи от моей настоящей квартиры я в тот день потерял.  Стал стучать —жена не открывала. Я взломал дверь, вбежал в квартиру, но жены не было дома. Я подумал что у нее завелся любовник, собрал вещи и ушёл из дома. Вот…


Раньше пионеры были всегда готовы. Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.


— И кто мы с тобой теперь? — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени — Друзья или любовники?
Он стоял у окна и молчал
— Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова.
Он ответил, глядя в ночное небо:
— Космонавтом!


В ресторане дама обращается к официанту:
— Мне не нравится место,  на котором я сиж
— Женщина, скажу вам откровенно – этим вашим местом надо гордиться!


Охранник  Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.


Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
— Любимая, ты что ничего не кушаешь?
— Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову?
Это же будет ужасно!
— Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне – тощая корова выглядит не лучше.


— Сколько членов оппозиции нужно, чтобы поменять лампочку?
— Не имеет значения. Оппозиция все равно ничего не может поменять.


Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.


Жена очень эмоционально говорит мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.


Старость, это когда твои мышцы могут болеть от того, что ты на них спал.


В отделе кадров:
— Я смотрю у вас два высших образования?
— Да, в подземном переходе была акция: два диплома по цене одного.


– Вы не читали Канта?! Какой моветон. Голубчик, нельзя считаться образованным человеком, если вы не читали Канта.
– Назовите пять сортов картофеля.
– ?????
– Забавно. А кто это решил, что человек, читающий Канта, но не знающий даже сортов картошки, может считаться образованным?


Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал?
Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал – в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.


Врач проверяет психическое состояние солдата.
— Рядовой Дин, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
— Да, сэр.
— Когда это бывает?
— Когда я снимаю трубку телефона.


– А ты заметил, что в наше время на улицах стало гораздо меньше пьяных людей, безобразно ведущих себя и задирающихся со всеми прохожими?
– А как ты думаешь, откуда взялись все эти блогеры?


План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.


Шеф-повар инструктирует своего ученика:
— Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона…
— Но это уже четыре трети.
— Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!


Больница сейчас – это место, где пациенты мешают врачам работать с документацией.


– Никола Тесла был настоящим ученым-провидцем! Еще в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
– Тоже мне, провидец. Кто сейчас носит жилеты?


— Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон..
— Что с машиной, Света?


— Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
— Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу.
— Так и я о том же. Ты мне… ну это… для контраста нужен.


В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
— Ну, и кого из вас сегодня у нас нет?


Жена отправила мужа погулять с ребенком.
Через некоторое время с улицы доносится крик малыша.
— Что происходит с ребенком?
— Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.


В университете на лекции по психологии. Профессор:
— Сегодня мы изучим на примере три  психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Берет  телефон,  и набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— А здесь такой не живет.
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Да нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты..!
— Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
Подойдя к кафедре, студент просит набрать тот же  номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?


Муж кричит жене:
— Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила?
Теща из комнаты:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще я не старая!!!


Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.
2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.
3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.
4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.


Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик:
— Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну, все мужик счетчик включен…»


Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг ему выставляют счёт: 10 тысяч франков. Мужик обалдел — за что?
А управляющий ему:
— Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — две тысячи.
— Да вы что? Никуда я не ездил.
— В этом вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой — три тысячи.
— Какая рыбалка?
— Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами — пять тысяч.
— Какой еще вертолёт?
— Сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал.
— Ах так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб.
— Какой ещё моральный ущерб?
— За то, что вы спали с моей женой.
— Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
— Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.


Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
— Это с какой-такой стати?
— А с такой, что мой папаша давеча сказал: “Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто  хаа-роо-шо огребёт  за это по полной….. “.


В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как—то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой—то странный тип!
— А что за тип?
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой—то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет.
— Ты знаешь что, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: “Раз, два, три, четыре! Пять! Шесть! “. Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка—ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой
— Ну, значит точно псих — говорит парикмахер.
— Не-а, он к вам домой пошел.