Анекдоты

Анекдоты

Поймал мужик золотую рыбку:
– Сделай так, чтобы каждый день был 23 февраля!
– Опоздал ты, мужик! Твоя жена уже заказала каждый день 8 марта.


Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала – поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться…


– Слыхал? Наши олигархи предали свою страну.
– Господи, неужели перешли на сторону России?


В цирк приходит дрессировщик с новым номером – дрессированный крокодил. Прослушивание: крокодил встает на задние лапы, берет вилончель и играет что-то из Вивальди. Директор цирка недовольно качает головой: «Нет, не Росторопович!»


Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно, каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку «книгой», а пиво «журналом». И стали их разговоры выглядеть так:
– Я книгу купил, приходи, почитаем!
– А я журнал. Приносить?
– А однажды звонит один другому и говорит:
– Приезжай скорее, тесть рукопись принес!


Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.


Волк безуспешно пытался доказать жене, что он не извращенец, а переодевание в овечью шкуру нужно для работы.


Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
– Ваш ребёнок?
 Мужчина нерешительно:
 – Одеялко моё…


Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: – Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе:
 – ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
 Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
– Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему “Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях”.
Парень, внезапно, на все кафе:
– ЧТО?! 300 БАКСОВ?!


Сидят за столом олигарх, депутат, русский рабочий и азиатский гастарбайтер. На столе 15 пирожных. Олигарх съедает 10 пирожных. Депутат съедает 4 из 5 оставшихся пирожных и говорит русскому рабочему:
– Будь осторожен, мигрант хочет отобрать у тебя твоё пирожное!


– Сколько времени проработали в предыдущем месте?
– Пять лет.
– А почему перестали там работать?
– Так амнистия же…


– Интересно, а есть ли стопроцентный способ определить настоящего экстрасенса от мошенника? – Есть. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.


– Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их четыре раза в день после еды.
– Доктор, где я возьму столько еды?


Звонок на мобильник.
– Але!
– Ваш ребенок у нас!
– Так! И каковы ваши требования?
– Приезжайте скорее. Детский сад уже закрывается!



– Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.



– Знаешь, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
– Дай угадаю, они едят ложками!


– Немедленно прекрати выталкивать пьяных клиентов на улицу! – говорит буфетчик официанту. – А что же с ними делать?
– Ты что забыл, что работаешь уже не в баре, а в вагоне-ресторане?


Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему то не проваливаются?


Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
– Подберите мне букет для жены. Покрасивее…
Потом задумался и добавил:
– И помягче.


Мой дед пытался предупредить всех на «Титанике», он кричал всем, что впереди айсберг. Но все, что они сделали, это вышвырнули его из кинотеатра…


Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки – это мальчики, если в юбочках и играют в куклы – это девочки. А сейчас не поймешь – все в комбинезонах и играют в смартфон…


Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки – и станешь классной, сексуальной и стильной. Продавцы врать не будут!


– Сын, как у тебя дела с математикой?
– Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре минус семь.


– Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 Марта?
– Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил пусть празднуют 8 Марта.
– И что?
– 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив – 8 Марта.


– Что такое “английский юмор”?
– Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.


И сказал Сизифу великий Зевс:
– При жизни ты был хитрец, жулик, обманщик. В наказание за это ты будешь вечность закатывать в гору огромный камень. Как только ты докатишь его до вершины, он будет вырываться у тебя из рук и падать вниз. Ты опять будешь закатывать его в гору. Он опять будет вырываться. Ты опять закатывать. Он опять вырываться. И так – Вечность!
– А нельзя ли какое-нибудь другое наказание? Ну пожалуйста!
– Ну, хорошо! Ты будешь бороться с коррупцией!
– Знаешь, Зевс… Давай свой камень.


В магазин приходит маленький Мойша.
– Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
– А папа завтра придёт и заплатит.
– Ну нет, – забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
– Папа был прав, тут хватит на два бутерброда!
Мама разговаривает с дочкой:
– Какая же ты всё-таки вредная…
– Все претензии к производителю!


– Не понимаю, откуда у Джемми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки?
– А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.


– Ну как там Америка?
– Сошла с ума. Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами.


Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
«50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке».
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».



Если нас ругают наши враги, значит, мы всё делаем правильно.
© Иосиф Виссарионович Сталин


Трибуна стадиона, – единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.


Хозяюшке на заметку. Извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.


– Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
– Аспиpин, что ли?
– “Аспилин” я не выговаливаю!


Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину – довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.


Учитель музыки говорит ученику:
– Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.


Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
– Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
– Ты по телефону говорила?!
– Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: “дорогой, выкинь пожалуйста мусор”,
“когда ты наконец прибьешь гардину?” И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.


– Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
– Да.
– Но ты даже не взглянул на него!!!
– Но я же сказал правильный ответ!


Братья Райт стали великими не из-за того, что их самолет взлетел, а благодаря тому, что он смог благополучно приземлиться.


В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.


Социализм: это накормить народ рыбой.
Капитализм: это дать удочки народу, пусть сами ловят себе рыбу.
Капитализм в России: продать удочки народу в кредит, приватизировать все водоемы. У народа рыбы нет и все должны платить кредит за удочки!


Петля времени – это когда утром 9 марта смотришь в зеркало, а оттуда на тебя пялится ну вылитое 24 февраля!


Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов.
 – Ну ты вообще обалдел! Что люди скажут? Что я трусы не меняю?
– Какие люди?!


– Ой, какая вы прелесть, – воскликнул он.
– Не местный, – поняла она.


– Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
– Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
– Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
– Почему вы так решили?
– Ну, это с учетом того, что сегодня уже 24-е…