Анекдоты

Анекдоты

Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге
футболист в трехцветной форме:
— Откуда ты, сын
мой?
— Я из сборной
России….
— Надо же! Как ты в ворота-то попал?!


Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустил
даже лимузин с мигалкой!
Вывод: улыбайтесь – люди становятся добрее!


Есть версия, что пессимисты втихаря отпивают полстакана у
оптимистов.
Влетает летучая мышь в пещеру и бац – врезается в
сталактит, разворачивается в воздухе и врезается в стену, снова разворачивается
и снова врезается, но в сталагмит, сползая по нему, вынимает из ушей наушники,
думает: «Убьюсь когда-нибудь с этим плеером».


У Вити в тюрьме была кличка д’Артаньян, потому что он сидел
один за всех.


– Пятачок, ты родословную свою знаешь?
– Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был
(гордо) шашлыком…
– А ты кем мечтаешь стать?
– А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.
– Что ж так грустно-то?
– Да боюсь, в тюбик не влезу…


— Ой, какая вы прелесть, — воскликнул он.
— Не местный, —
поняла она.


Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая,
ему надоело.


Семейные разборки:
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Потому что у тебя все подруги страшные!


– Дедуль, слышал, сейчас такая штука есть – биткоин? Сидишь
прямо дома, майнишь, а потом их можно на что угодно обменять. Даже на деньги.
Понимаешь?
– Да, понимаю. У нас это самогоном называлось.


Зима лютая. Берлога медведя. Перед входом в берлогу заяц:
— Медведь! Чего сидишь спрятавшись? Боишься со мной на бой
выходить? Знаешь, что я тебя одной лапой завалю?
Ворона рядом на ветке:
— Косой, ты чего орёшь? Миша спит.
Заяц:
Да я в курсе.


Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины,
попробуйте при ней стряхнуть пепел на ковер.


Мужик поздней ночью возвращается домой. Жена грозно
спрашивает:
– Где ты был?
– На репетиции.
– Не верю!
Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым
режиссером Станиславским, его жена.


Если дети умеют подраться так, что их мама этого не
заметила, это уже хорошо воспитанные дети.


Маленькие хитрости. Приклеенный к столу планшет хорошо
помогает воспитанию у ребенка усидчивости.


– Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не
перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, вы закончили доклад?


У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников,
если бы свой разговор они начинали со слов:
– У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?


Родительское собрание напоминает сборище секты – все
внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в
сумерках


Если вам перебежала дорогу черная кошка, затем черная
Жучка, черная внучка, черная бабка и наконец черная мышка, то это значит, что
дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.


Самая опасная спортивная игра – это шахматы. Можно заснуть
и упасть глазом на ферзя.


– Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не
слышно про собаку Баскервилей?
– Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить
этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно
открылся уютный корейский ресторанчик!


На выставке абстрактной живописи. У одной из картин долго
стоит интеллигентного вида старичок. К нему подходит автор картины.
— Вам так понравилась эта вещь?
— Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную
боль, а теперь знаю как она выглядит.


— Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
— А давайте лучше
папе!
— Какая добрая милая девочка!
— Просто у папы руки
больше!


– Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
– Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик
возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.


– Профессор, что-то я не понимаю теорию относительности.
– Хорошо. Скажите, три волоса – это много или мало?
– Мало.
– Это так, если на голове, а если в супе?


Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 минут
подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.


Встречаются два заядлых охотника. Один спрашивает другого:
– Пошел ты на охоту. И прямо на тебя выходит медведь. Что
будешь делать?
– Я из своей двустволки – бах, бах! Готов медведь!
– А если нет у тебя двустволки, что будешь делать?
– Достану охотничий кинжал и зарежу медведя!
– А нет у тебя кинжала, жена забыла положить!
– Возьму бревно и все-таки убью медведя!
– А если нет у тебя бревна…
– Слушай, друг, я чего-то не пойму! Ты за меня или за
медведя?


«После нас хоть
потоп» – так на языке политиков называется «короткий горизонт планирования».


– Папа, что такое альтернатива?
– Вовочка, вот представь, я даю тебе $100, ты покупаешь 5
куриц. Они несутся, куриц становится больше, у тебя появляется ферма…
Случилось наводнение, и все курицы утонули! Понял, сынок?
– Нет, папа! Что же такое альтернатива?
– Альтернатива, сынок, это утки!


В чисто женском коллективе ввиду отсутствия мужчин пришлось
найти козу отпущения.


Подмораживает. Женщины переходят на джинсы с утепленными
дырками на коленях.


Счастье и радость в семье пенсионеров Петровых поселились,
когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена – сторожихой на
дрожжевой.


Мюллер говорит Штирлицу:
– Штирлиц, имейте совесть – когда вы заплатите за
телефонные разговоры с Москвой?
Штирлиц:
– А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе
звоню, а не по личному делу!


Самые страшные женщины – это женщины-вампиры. Они не видят
своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.


На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.

— Михаил Фёдорович, вы осознаёте, что совершали незаконные
действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая
за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
— Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то
не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если
проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный
ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху! Судья поднимает
начальника:
— Вы подтверждаете, что Михаил Фёдорович, всегда возвращал
Вам деньги и проценты?
— Да, всегда!
Судья:
— Хорошо, Михаил Фёдорович. Судить вы больше до конца года
не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода
была?
Михаил Фёдорович:
— Так в футбол-то
играют две команды!


Бабуля приходит в налоговую сдавать налоговый расчет.
Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит,
что подписи не хватает.
Бабуля:
– А как подписываться-то?
Работник налоговой:
– Ну как обычно…
Подпись бабули:
«Люблю, целую, баба Валя»…


Низкая культура в отличие от высокой позволяет человеку
оставаться самим собой, даже когда он напился


— А от чего умер ваш муж?
— Его укусил комар.
— Да ладно, от этого не умирают.
— Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги
канатоходцев.


Жена жалуется мужу
на поведение их сына:


— Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных
идиотов. Я тебя прошу, поговори с ним!


Статистик утонул,
переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.


— А давай закажем что-нибудь для гостей?
— Такси.


Мало кто знает, что диплом шамана можно купить в переходе
между верхним и нижним миром.
Поручик Ржевский рассказывает о своей охоте:


– И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в
сердце, а третьим добил в голову!
– А первым, первым, поручик?
– А первым я разогнал цыган…


Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает
муж:
— Осторожно, осторожно! Положи больше масла! Боже мой! Ты
жаришь очень много яиц сразу! Слишком много!!! Переверни их! Переверни их прямо
сейчас!!! Нужно больше масла! О, боже мой! Где нам взять больше масла?! Сейчас
они прилипнут!!! Осторожно! Я сказал — осторожно!!! Ты никогда меня не слушаешь,
когда делаешь яичницу!!! Никогда!!! Переверни их! Быстро!!! Да ты что,
психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь
посолить! Используй соль! Используй соль! Со-о-о-оль!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии
приготовить яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину
с тобой.


Две подруги в
магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке»
или «Моему котику»?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.


Девчонки, хватит ставить отфотошопленные фотки на аватарки!
Государство из-за вас пенсионный возраст повышает!


Может быть кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им
языке? Что крысятничать из общака страны — западло.


Святой Пётр стучится к Богу в кабинет, говорит:
— К Вам атеисты
пришли, у Райских ворот стоят… — Скажи им, что меня нет.


Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз,
гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый.
Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде
как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?

— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!


Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными
боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.


Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на
свадьбе поржать над его свидетелем.


За всё это время ни у одного водителя “БелАЗа” еще ни один
сотрудник ГАИ так и не проверил права… Тому — лень спускаться, а этому — лень
подниматься!


Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
– Пили?
– Нет!
– А почему? Случилось что-нибудь?


У нового русского спрашивают:
— Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?

— О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я,
вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного
любовника!
— Чем же он так замечателен?
— О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный
человек! С того дня у меня нет никаких проблем!


Нет, я конечно все понимаю — преемственность поколений,
уважение к старшим. Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося
зэка уступить ей место со словами “Сынок, поверь, ты ещё насидишься”…


Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским
таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
— А хочешь, я тебе фокус покажу?
— Давай! — Видишь вон тот вагон?
— Да. Копперфильд: —
Хоп… — вагона нет.
Таможенник:

— А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с
тушенкой?
— Да.

— Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)…
— зеленый горошек.


Интересный факт. Меньше мужчин обратилось бы в камень, если
бы у Медузы Горгоны была грудь побольше.


На похоронах:
— Поверьте, что не только, как главврач больницы, но и
просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную
вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина еще далеко не всесильна. Да,
зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка,
болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Всевышний
опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть свое небольшое
кладбище…
— Но не у логопеда
же!


Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан
наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.


— А ты меня не боишься, когда я без косметики?

— Если быть честным, дорогая, я тебя и с косметикой
побаиваюсь.


Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет
проходить ее свадьба.


Сидишь такой, жрешь рыбу руками, приходит сообщение.
И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.


— Доктор? А вы много делали такую операцию? — Эта —
шестнадцатая! Тихий голос медсестры: — Может хоть в этот раз получится…


— Что такое “двойные стандарты”?
— Это когда Фрейд, который всё сводит к ceксу — гений, а
Ржевский, который всё сводит к ceксу — пошляк и распутник.


— Гадаю на картах Таро.
— А что именно можете?
— Любой вопрос на вашу тему.
— Вот смотрите, я, когда завожу движок на холодную, то в
момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъём до 1500
примерно на секунду и потом сразу падают до 900, и дальше всё нормально. Можете
узнать, из-за чего это?


Третий закон Архимеда: Сорокоградусная жидкость,
погруженная в тело, вытесняет из него разум. anekdotov.net


Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:

— Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или
килограмм железа?
— Килограмм железа!
— А вот и неправильно, одинаково!
— А я вот щас дам
тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там
посмотрим!


Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в
метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:
— Пойди, возьми
канистру, сходи на заправку. Но в машине не оказывается ничего, кроме детского
горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную
жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из
остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:
— Я, конечно,
никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся силе вашей веры.


Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную
рекламу про рыб всю жизнь.


— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая
половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что
держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых
тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры.
Посещают пиратские районы…
— А седые?
— А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.


В детском саду:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Да вы псих какой-то!
— Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой…


Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?!


— Папа, выручай, я в
полиции!
— Что ты натворил?
— Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
— Так за это в полицию не забирают!
— Вот и мы пытались это объяснить водителю катка…


— Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он
замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась… Я
обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё.
— Настя, ты задобaлa. У нас уже два кота. Ладно, показывaй.


Муж подарил жене несколько пар одинаковых трусов.
— Ну ты вообще
обалдел! Что люди скажут? Что я трусы не меняю?
— Какие люди?!


Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно, каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку “книгой”, а пиво “журналом”. И стали их разговоры выглядеть так:
– Я книгу купил, приходи, почитаем!
– А я журнал. Приносить?
– А однажды звонит один другому и говорит:
– Приезжай скорее, тесть рукопись принес!


Кризис, говорите… Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков.