Анекдоты
А я бы всё-таки на всякий случай проверил — там стоит еще на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчетности проходит?
Всяческие сервисы о погоде пишут две температуры, например:
— 8, по ощущениям -16. Вот мне интересно, каким образом определяется это “по
ощущениям”? На балкон выходит покурить специально обученный мужик и говорит:
— Ну, примерно —16. А второй специально обученный мужик в
это время смотрит на термометр и говорит:
— А вот и нет! —8!
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
— Следующая остановка Гарифьянова. Проехали остановку.
Водитель объявляет:
— Гарифьянова.
Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
— Сыртлановой.
Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
— Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
anekdotov.net
В клинике пластической хирургии:
— А что у вас за красавчик двор подметает?
— Это дворник, денег нет, директор ему операциями зарплату
выдает.
Совет для молодоженов. Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие.
Звонок на передачу “Вопросы ясновидящему”:
— С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать,
когда закроется ваша передача?
— О чем вы
спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете
SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
— А я вас и не
спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.
Жена мужу:
— Станешь меня обижать, пойду на курсы “Как стать
стервой”!..
— Преподавателем?
— А что за деревни тут, любезный?
— Энта — Дистиллятово, а энта — Дистрибьютово.
— Мудрёно…
— Так исстари
повелося, барин. Мы гоним — оне продають!
— Чего-то ты молчаливый в последнее время.
— Бисер закончился
Мужик приходит на работу весь в синяках.
— Петя! Ну, ты
выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
— Ну, ведь так и было!
— А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
— Ну, чтобы я не
запомнил собственную жену!
Врачи сочинение для чего пишут при поступлении? Чтобы отсеять всех абитуриентов с понятным почерком!
Собирает мама Красную Шапочку к бабушке:
— Вот, дочка, собрала я корзинку с пирожками. Справа — с
мясом, слева- с рыбой. Дорогу помнишь? Сразу за полем лес, там по тропинке — не
заблудишься. Речку перейдешь, домик увидишь. Дернешь за веревочку, дверь
откроется. Бабушка дома всегда. С постели не встает. Будет тебе на жизнь
жаловаться, про болезни рассказывать, что ревматизм замучил, что видит плохо, не
слышит ничего. Старушка она нудная, ну да ты знаешь. Будет тебе нудеть, что
пенсия маленькая, платят нерегулярно, что жизнь дорожает, что кризис на дворе.
Ты с ней не спорь, слушай, головой кивай. Но на своем стой твердо: с рыбой — по
десять, с мясом — по пятнадцать.
Российский провинциальный пенсионер решил путешествовать по миру, пока не потратит все свои сбережения. По подсчётам его семьи, он будет дома где-то в 19:30.
Зять приходит к теще с тестем. Теща с порога:
— А что это ты,
зятек, решил к нам заглянуть?
— Да с женой
поругался, послала меня к такой-то матери!
Ешь много — излишек откладывается в жир. Ешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса!.. Ни единого шанса!
— Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только
тем, что ты любишь больше всего!
— Знаю, у меня дядя так спился.
Как ввести гопника в замешательство: Гопник:
— Слышь, дай мобилу
позвонить.
— А у самого нету
что ли?
— Нету.
— А если найду?
— Как ваша фамилия?
— Пепепепетров.
— Вы заика?
— Нет, это папа был
заика, а паспортистка — просто дура.
Если тебя выбрали королем, а корона оказалась велика, то сначала она упадет тебе на глаза — и ты ничего не увидишь…Потом она опустится на уши — и ты ничего не услышишь…Далее она сползёт на уста — ты ничего не сможешь сказать… В конце концов она упадёт тебе на шею и станет тебе ошейником, за который тебя твои же рабы поведут на казнь… И ты всё будешь видеть, всё будешь слышать, и всё сможешь сказать… Но на тебя уже никто не будет смотреть и слушать. Никколо Макиавелли
Учитель ботаники:
— Дети, скажите,
какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Ученики:
— Когда собака привязана!
— Папа, а динозавры вкусные?
— У бабушки спроси.
На рынке:
— Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
— Лучше сделаю!
Давай я тебе взвешу нормально!
Тёща за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не
хотите.
Сын спрашивает у родителей:
— Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего
два — гинеколог и уролог?
— Сынок, остальных лечит психиатр!
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут. Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.
Самый лучший будильник — это мама… Если ты её попросишь разбудить тебя в 8, она разбудит тебя в 7 и скажет, что уже 9.
Разговор двух заключённых:
— За что срок мотаешь?
— Зайца застрелил.
— За это дают срок?
— Если работаешь кондуктором — да…
В музее естественной истории посетитель спрашивает
экскурсовода:
— А сколько лет этому скелету динозавра?
— 20 миллионов 4 года и 6 месяцев.
— Откуда такая
точность!?
— Динозавру было 20 миллионов лет, когда я начал работать
здесь, а это было 4 года и 6 месяцев назад.
— Почему вы меня все время отчитываете?!
— Могу и отпеть…
Умный владелец частного туалета рядом со своим заведением открывает одновременно и дешёвую пивную и бесплатную чайную. И вырубает в радиусе полукилометра все кусты.
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
Быть мужчиной проще: когда у девушки спрашивают: “крутые джинсы, где купила”, то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода, когда у мужика спрашивают: “Где купил джинсы”, он спокойно может ответить: “Да я не помню, им уже лет восемь. ”
Не понимаю вегетарианцев. Животное ещё как-то отбиться от человека может. Или убежать. А растения вообще беззащитны.
— Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
— Так, понятно, мы гарантию какую давали?
— Пожизненную.
— Если сдох-гарантия
кончилась.
У меня был один знакомый. Политик и бизнесмен. Когда подчиненные пиарщики докладывали ему, что о нем в Интернете распространяют недостоверную информацию, он говорил: “Это еще слава богу, что достоверную не распространяют”.
— Послушай, сынок, — говорит отец сыну, выпрашивающему у него деньги, — в жизни есть вещи поважнее денег. — Знаю, папа, но когда я эти вещи веду в кафе или в ночной клуб, это, как-никак, стоит денег.
— Почему все раньше делалось так, как хотел того дед, а сейчас его мнение всеми игнорируется? — Сам виноват, ружье свое продал.
Штраф — это налог за то, что ты сделал не правильно. А налог — это штраф за то, что ты сделал правильно.
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни
за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за
что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой
страницы…
Вернулись… Смотрят
— не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
Прапорщик спрашивает:
— Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием?
— Есть, я!
— И я!
— Отнесите в клуб пианино!
— А для чего тут музыкальное образование?
— Чтобы не попёрли что-нибудь другое!
– Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
– Эл.
– А эта?
– А.
– Читайте всё слово целиком.
– Лаборатория.
– Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по
коридору.
Сын банкира спрашивает отца:
— Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги,
отдал чужие деньги. Где прибыль?
— Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
— Отнеси обратно!
—???
— Пальчики-то жирные!