Анекдоты

— Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
— Не может быть!
— Может! Нет мяса!
— А ну-ка откусите кусочек.
— Ну вот, видите — нет!
— А вы еще откусите.
— Ну — опять нет!
— Ну-ка еще раз… Стойте! Вы проскочили!


Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.


— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама — коза?
— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят семеро ее детей.


А давайте, наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?


Единственная причина, по которой коммунальщики опять не готовы к зиме, то, что прошлой зимой никто из них не сел.


Один парень спрашивает у друга — как научить девушку плавать.
— Ну-у-у… это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь… — Дурак, я о моей сестре!
— Так бы сразу и сказал — дай ей пинка с мостика!


Судья:
— Почему вы оплатили свое санаторное лечение из госбюджета?
Чиновник:
— Во всем виноват мой врач, он порекомендовал мне использовать для лечения народные средства.


Накануне шел мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шел на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы…
И немного об экономике.
Инфляция в России 7%, ощущается как 90%, временами возможен дефолт.


Женщины склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.


Чтобы мужчину свести с ума в постели, достаточно забрать у него пульт от телевизора


Пятнадцатилетний подросток приезжает домой на «Порше». Родители в шоке:
— Где взял?
— Купил, — отвечает сын.
— Откуда такие деньги?
— Да всего за 15 долларов — успокаивает сын.
— ?!
— Соседка продала. Ее муж вроде как уехал в командировку, а потом прислал телеграмму, что он уехал на Гавайи со своей секретаршей, и попросил жену, чтобы она продала его «Порше» и выслала ему деньги. Ну она так и сделала…


Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи… Надо помыть под шкафом, и вон, куда делась зарядка от телефона.


Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай, кто?» В любом случае отвечайте: «Серега, ты, что ли?» Поверьте, так будет лучше.


Лингвист Васисуалий при сильных впечатлениях вместо слова «Жесть!» восклицал: «Холоднокатаная отожжeнная тонко прокатанная листовая сталь!»


На экзамене по математике:
— Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
— Но это — теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
— Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.


— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю, смогу.
— Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!


Руководитель строительной фирмы разговаривает с мэром города:
— У меня в фирме случайно есть лишний автомобиль «Мерседес». Мы могли бы его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки!
— Ну, тогда мы его продадим вам за 100 евро.
— В таком случае, я куплю два


Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.


Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты — чтобы меньше курили. Интересно, а с какой целью поднимают плату за ЖКХ?


Если в биатлоне штрафной круг 150 метров заменить на штрафную стопку 150 мл, то смотреть станет значительно интереснее.
Разгневанный муж врывается в дом.


— Так! Я все знаю!!!
Жена реагирует мгновенно:
— Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?


Вовочка возвращается из школы:
— Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
— Это как?
— А когда меня к нему вызвали, он сказал: «Ну молодцы родители, удружили школе!»


— Меня Маша бросила.
— Да ладно! У тебя еще сто таких будет!
— Еще сто?! Господи, да за что?!


— Известно, что в некоторых странах в армии служат в том числе и женщины.
— Интересно, они сильно переживают насчет одинаковых прикидов?


Если ты назвал своего сына Петя, то уже не важно, как он назовет твоего внука, для всех окружающих он все равно будет просто Петрович.


Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «инаф», а пишем «enough».
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо», а пишем «Bordeaux».
Русский:
— Это все пустяки. Мы говорим «Чё?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».


— Почему у тебя сапоги разные?
— Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.


Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент:
— Паспорт покажите, пожалуйста.


Один приятель рассказывает другому:
— А я диагностику своего автомобиля бесплатно прошел.
— Как это бесплатно?
— А так! Я на авторынок поехал, нашел перекупщика и предложил купить ему мое авто.


Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он за стенкой стонет и жутко ругается. Оказалось, что он дворник.


Жалко шотландских мужиков. Им приходится донашивать юбки жены.


— Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома?
— Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!


Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
— Человек за бортом!


ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет. ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ПРОКУРОР: Понятно… Но, тем не менее – мог ли пациент еще быть жив??!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции…


— Лёва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сёма, если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.


Сын говорит отцу:
— А нам сегодня в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми.
— Это тапками, что ли?


— Здравствуйте. Я брал у вас кредит на 3 млн руб-лей, но бизнес прогорел. Мне в какое окошко?
— У нас 9-й этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я под ним машину паркую.


Мама написала смс сыну:
— Сынок, срочно нужно твоё селфи.
Сын очень удивился, но прислал. Мама пишет ответ:
— Шапка где?


Первое свидание. Она: «Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети».
Он:
— Закажем десерт?
Она:
— Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!


— Я, наверное, разойдусь с женой,- говорит Джон приятелю.
— Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
— Да, но она чересчур любит порядок.
— Так это же хорошо!
— Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!


Автоинструктор, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:
— Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
— Говорили, — кокетливо отвечает девушка.
— Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на дорожные знаки?!


Маленький верблюжонок спрашивает у мамы:
— Мама, а зачем нам такая шерсть?
— Это чтобы в пустыне температура тела оставалась постоянной.
— А горб?
— Чтобы в пустыне пить хотелось поменьше.
— А копыта-то такие зачем?
— Чтобы в пустыне ноги в песке не вязли.
— Да? А зачем нам все эти навороты в зоопарке?!


В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
— Можно присесть?
Препод:
— Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну, тогда, я полетел.
Препод думает:
— Подколол, ну, я отомщу…
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
— Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
— Деньги
Препод:
— А, я бы ум
Студент:
— Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
Выбирает.
Препод думает:
— Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там «Козел». Студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
— Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли…..


Два мужика бухают:
Один другому
— У меня жена страдает от алкоголизма.
Че, пьет сильно?
— Нет.
Я пью. А она страдает.


Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Вот так и говорит: «Ты тряпка, а не мужик!».


— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
— Медаль они не нашли.


— Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски!
— Ну что же: вы лентяй и пьяница!
— Вот, а теперь напишите мне все это в бюллетене, только по-латыни.