Анекдоты
Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол!
— Судя по отсутствию двух пальцев на вашей руке, вы
фрезеровщик?
– Нет, стоматолог.
Джинн: — Я исполню любое твое желание, но у твоего врага
будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
— Давление 120 на
80.
Тур Хейердал во время одного из своих путешествий
подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории
европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили
всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто, чтобы закопать в
землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну, вы и дикари!
– А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
– Нет.
– А с сырой рыбой?
– Нет.
– Может с горчицей?
– Нет!!!
– Может тогда подать суши?
– Суши давайте.
Новогодняя фраза для знакомства:
– Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу,
какой подарок я хочу на Новый год?
Карлсон совсем с ума сошел — обвалялся в муке, летает вокруг лампочки и поет: «Самба белого мотылька…»
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет. СЧЕТ: 1. корова (стандартная версия) базовая цена… $2.400 2. комбинированная окраска (черный с белым)… $150 3. кожаная обивка… $100 4. бак для молока зима/лето… $50 5. молочных соска 2 — $25 за один… = $50 6. ноздри, $ 17,50 за одну… = $35 7. полуавтоматическая мухобойка (хвост)… $30 8. система снижения токсичности выхлопных газов… $60 9. всепогодные и вседорожные копыта… $100 10. двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)… $400 11. многотональный гудок… $135 12. голубые глаза, НАLОGЕN… $150 13. система использования любого питания… $1.250 Всего за корову согласно счета… $4.910
Дочь просыпается в два часа ночи:
— Мама, расскажи мне сказку!
— Спи, папа утром придет, нам обеим расскажет.
Достался в наследство одному мужику от жутко богатой
умершей тетки большой алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот
внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
— Это — уникальный
камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то
не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к
другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к
третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул
мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
— Моня, мальчик мой,
сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному
подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать
самые опытные ювелиры!
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько
он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он
таки сделает!
— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…
— Нет, скорее это я
им.
— Вы нам не
подходите.
— Вот видите? Я так и написал.
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
Женщина всегда думает, что у её дочери может быть муж лучше, чем у неё, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у её мужа.
Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи
работают?
— Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова
спрашивает:
— У вас евреи
работают?
— Нет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы
замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
— Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по
чуть — чуть для храбрости.
— Договаривались. Но
вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
Блондинки беседуют:
— А как ты думаешь,
зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
— Ты чо, это же
вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
— Чушь! Ты меня
разыгрываешь!
— Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так
вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и
перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
На передаче “Самый умный” на вопрос “Морковка, лук,
картошка, лексус. Что лишнее?” пятиклассник Изя ответил:
— Морковка, лук, картошка.
— Сегодня в банке мне отказали в кредите. Судя по анкете, они дают деньги только тем, у кого их и так много…
Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает.
— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по
морде.
— Но, папа, я же девочка!
— Ну, можешь взять розовую…
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их
начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин
появляется в облаке дыма. Джин говорит:
— Обычно я выполняю
три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
— Чур, я первая! —
говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без
забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
— Я следующий! , — говорит спец по сервису. Я хочу на
Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом
Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
— OK, твоя очередь! , — говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
— Я хочу, чтобы эти
двое были в офисе после обеда. Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два полицейских.
Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько
красивых баб, а пристанут к нам!
На заре авиации главный инженер почти всегда был и главным пилотом. Это автоматически привело к очень раннему исчезновению в авиации плохой инженерии.
Судья:
— Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме
правды?
Я:
— Нет.
Судья: — Нет?
Я:
— Нет.
Судья (шепчет присяжным):
— А что делать дальше?
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из
них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где
Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда
валяется.
— Как, ты бросил
Петровича и потащил кабана?!
— Ну, Петровича-то никто не сопрет!
— Милый ты любишь меня?…
— Конечно!
— А умрёшь за меня?
— Здрррасте! А любить тебя кто будет?!
— Самая глупая мечта детства? — Стать взрослым.
Приехал приятель из Ярославля и в разговоре сказал:
— У нас на гербе
города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
На что мой сосед, родом из Владикавказа ответил:
— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе
четыре ликероводочных завода.
Жена — засыпающему мужу-админу:
— Милый, прохладно — я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его.
Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те
деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.
Тонет “Титаник”. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.
Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет
во весь голос:
— Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего
не может. А тот все голосит:
— Где сортир, я вас
спрашиваю?!?
Тогда бармен ему
отвечает:
— Пройдете по
коридору, там направо будет дверь с табличкой “Gentlemen”. Но вы не обращайте
внимания, все равно заходите!
Встреча Нового года. Жена — мужу:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
— Дорогая, это не «Ж», это снежинка!
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?
— Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
— Зациклило тебя, что ли?
— Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80
человек.
— И шо с того?
— При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
— Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?
Работодатель понял, что Яше резюме помогала составлять бабушка, когда увидел, что в графе «Недостатки» написано: «Плохо кушает».
Еврейская бабушка поспорила с внуком Фимой на уборку в квартире, что он не съест 25 пельменей. И вот Фима доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.
— Мне тут о тебе много гадостей наговорили.
— Перечисляй.
— Зачем? Хочешь
оправдаться?
— Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.
— А какие в нашем городе раньше были карусели!
— Вы работали в парке аттракционов?
— Нет, в избирательной комиссии.
— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней
квартиры?
— Он тайком разводит кур. И это в городской квартире, на
двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание
— плод моего больного воображения.
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет
больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить
деревья незаконно, — будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно!
Сильны традиции в России: К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники…
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
Мужик просыпается с дикого похмелья — голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и
жалобно так, с надрывом стонет:
— Ша-арик… Ша-а-арик…
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил:
— Ищи!!!
— Алло, больница?
— Да, пожалуйста, чем помочь?
— Хочу спросить как там самочувствие Марии Ивановной
Петровой и когда ее выпишут домой, она в палате Nr. 105?
— Она отлично, а вы ей кто?
— Это я, Петрова
Мария Ивановна, лежу себе тут и никто мне ничего не говорит.
С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: Сидорову козу, [м]ляху-муху, Ядрёную вошь, Коня в пальто и Рака свистящего в горах. А ещё бы увидеть Кудыкину гору, посмотреть на Кузькину мать, пообщаться с Японским городовым, дедом Пихто и Ëкарным бабаем… Но, наверное, сначала нужно сыскать хрен, который знает всё и обо всём его расспросить…
— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
— Да, спасибо.
Только не волнуйтесь за меня так!
Начал сольную карьеру. Капусты насолил аж погреба трещат.
Мужик клеит на столб объявление: “Пьяные в дупель грузчики
перевезут мебель”. Подходит другой мужик, читает и говорит:
— Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком,
люди повесили объявление “Трезвые грузчики перевезут мебель”.
После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
— Это точно. Потому что это тоже моё.
Больница. В палате лежит летчик — весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках, диктует санитарке письмо: «Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции «Как управлять вертолетом» мною была обнаружена опечатка!..»
Один мужик спрашивает другого:
— Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а
ты — домой?
— А я норму знаю.
— Это как?
— Сажусь бухать — ставлю на стол перед собой портрет тещи.
Как только она начинает мне нравиться — все. Норма!
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
— Галя, а где эта хреновина?
— Ну как где? Ты что, забыл что ли? Она в этом, как его…
— А-а! Точно!
Рабинович звонит в полицию:
– Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
– Что именно происходит?
– Моя жена Сара разбушевалась!
– Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?
– Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса!
Гаишник останавливает нарушителя за превышение скорости.
Проверил его права, стpaховку и выписал парню штраф. Ну, парнишка, весь такой
расстроенный, спрашивает у гаишника:
— Товарищ лейтенант, вы не возражаете, если я вам задам
вопрос?
— Задавайте.
— Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас
проезжают. Ведь как минимум 75% из них превышают скорость. А вы остановили
именно меня? Почему?
— Вы когда-нибудь были на рыбалке?
— Да.
— Вы всех рыб выловили?
В детском саду воспитательница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его услышал?
— Мой дедушка так говорит.
— Больше не смей его повторять. Ты даже не знаешь его
значения.
— Знаю! Оно означает, что рыба опять сорвалась с крючка!
— Вчера был на дне рождения, ел селёдку под шубой.
— Да ты и в армии хлеб под одеялом уплетал!
Учительница задала сочинение на тему “Если бы я был
директором”. Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно.
Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Секретаршу жду.
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого
коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша
озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на
свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй,
глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
Первый рабочий день молодого журналиста. Получил задание
написать статью, включил компьютер, сидит, не знает как начать. Мимо проходит
его опытный коллега, он его хватает за рукав, спрашивает:
– Извините, вот я не знаю как начать писать, не поможете?
Тот в ответ:
– Да всё просто. Пишешь: “Из достоверных источников стало
известно, что… “, а дальше несёшь все, что в голову придет.
— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и
осунулся, она шо, не кормит тебя?! — Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была
только вчера…
— Как я тебя узнаю?
— Я буду по пояс
голый.
— Это пляж, там все такие…
— На футболке будет надпись Металлика.
Объявление: Рекламное агенство ищет девушку 30 лет для съемок в рекламном ролике, как в 50 лет выглядеть на 40.