Анекдоты

В Ухрюпинске в ночь с субботы на воскресенье сгорела элитная сауна. Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия.


Всегда мучал вопрос… Чем питалась эта комариная орда до того момента, когда я зашел в этот лес?


Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.


— Я записался в кружок славянских рифм.
— В смысле?!
— В коромысле.


Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь — на рыбалку меня жена сама выгоняет!


Дочка перед сном просит отца рассказать ей сказку:
— Папа, расскажи сказку, какую мама вчера рассказывала, как волк съел бабушку.
— А, мою любимую! Ну, тогда слушай. Идет, значит, наша тещенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу…


Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.


— Повышение цен — старинная русская забава.
— Но при Сталине цены падали…
— Не до забав тогда было…


Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.


На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи.


— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
— С Мишей.
— А кто сильнее?
— Воспитательница!


В психушке медсестра спрашивает врача:
— А что это вчера поступивший мужчина всё твердит «Бенджамин Франклин», «Бенджамин Франклин»? Помешан на истории?
— Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
— Откуда у него столько?
— Вырезал из стодолларовых купюр!


Дети:
— А у моего пaпы крутой последний айфон!
— А у моего — последний «Лексус»!
— А у моего — вот тaкaя крысa в подвaле!
Все хором:
— Дa ты чё-ё-ё!!! Покaжи!


Буфетчица привокзального кафе Зинаида отказалась от предложения руки и сердца доктора искусствоведения Иммануила Викентьевича Врубельского. «Ну о чем мне с ним говорить?» — мотивировала свой отказ Зинаида.


— Дорогой, ты помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шэрон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Значит, это ты помнишь! А то, что у жены день рождения, это ты забыл!


— Может, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
— Ну, ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
— Но это был последний зуб…


Должна быть в женщине какая-то загадка.
Например: где у нее талия?


— Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка.
— Хочу с пенсии накопить на «Мерседес», — сказал хитрый дед, чем практически обеспечил себе бессмертие.


Психолог проводит тест, перед ним десять мужчин:
— У кого дома командует жена — один шаг назад.
Девять мужчин отошли, а один остался на месте, его спрашивают:
— Друг, расскажи, как мужу удерживать власть в доме, поделись секретом?
— Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте.


— Доктор, ваши пациенты вас часто благодарят?
— Извините, мадам, я — патологоанатом.


— Пап, а расскажи мне сказку!
— А, ты права доча, перед маминым приходом надо бы потренироваться!


Является ли каша в голове пищей для ума?


— Это же не мышка, у нее хвоста нет. Думаю, это хомяк.
— Прекрасно, сделайте правый клик хомяком.


Увидел белую бумажку в своем почтовом ящике. Никогда так не радовался платежке за свет!


Кот — это магическое существо, способное одним звуком «Мяу! » добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.


Плохо знать много анекдотов… Когда надо — не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает — не смешно.


Футболист хвастается жене:
— Я сегодня забил два гола!
— Молодец! А с каким счётом игра-то кончилась?
— 1:1…


— Почему китайцы едят палочками?
— Это они так ложки обгрызли…


— А я записался на бокс после того, как меня избили на улице.
— То есть настолько тебе понравилось?..


Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
— Ты что делаешь?
— Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол перенести.


— А у вас есть рекомендации с прошлого места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу…


— Представляешь, Жора, вчера я встретил в парке Шевченко очаровательную блондинку, которая прогуливала собачку. Я ей говорю для начала: «У вас таки изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же! «.
— И шо же произошло дальше?
— Она оставила мне свою дворняжку и ушла.


Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены. Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков.


— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?


Работодатель:
— Назовите вашу главную слабость.
Кандидат:
— Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель:
— Могли бы вы привести пример?
Кандидат:
— Да, мог бы.


— Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди?
— Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.


Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники… Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
—??!!
— Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше…


— Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
— Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
— Так я к нему и шел, но гляжу — у вас свет горит…


Это правда, что Ваську посадили?
— Да.
— От же брехло! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
— Ну, так его брат уже семь лет как сидит…


Один богач щедро наделял милостыней нищих, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, богач ответил:
— Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот ученым, уверен, я никогда не стану.


Директор фирмы наткнулся на объявление о продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле, и решил позвонить.
И узнал голос сторожа со своего склада.


— Я по натуре философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
— А какая разница?


Запись в дневнике:
«На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!»


— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну а лыжи хоть есть?
— Нет! Мужчина, это вообще это вино водочный магазин!
— А, ну тогда дайте тогда бутылку водки. Видит Бог, что я спортом хотел заняться…


Один мужик у другого в гостях — сидят, пьют. Водка закончилась, деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег. (В соседней комнате у него якобы небольшой печатный станок)
Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
— Так что значит — денежки печатаем?
— Не, это не печатный станок. Это гладильный пресс. Я заранее туда купюры положил, он денежки разглаживает, и они как новые становятся.
— И зачем это вам?
— Чтобы знать, с кем можно пить.


Мать воспитывает дочь:
— Порядочные девушки за юношами не бегают! Где это и в какие времена видано, чтобы мышеловка бегала за мышью?!


— Дорогая, ты — лучшее, что есть в моей жизни.
— Бедный ты мой.


Лежaт в больнице новый русский и дед. Все в гипсе, еле дышaт.
Hу, новый русский и спрашивает:
— А ты, дед, кaк вляпaлся-то в передрягу тaкую?
— Дa я, сынок, в автосервисе рaботaю. Вот, понимaш, движок себе нa «Запорожце» рaсточил, прибaмбaсов всяческих нaстaвил. Еду я знчт, по трaссе 180, «Мерс 600» обгоняю. Вышел, значит, нa встречную полосу, a тaм KАМaз.
— А я, блин, еду, понимaшь, нa «Мерсе 600», смотрю — меня кaкой-то «Зaпорожец» обгоняет. Hу, я решил, что стою, и вышел.


— Все твои методы воспитания, папа, ведут в тупик…
— Не в тупик, сын, а в угол.


Покупатель и продавец:
— Дайте мне две СD-R-ки.
— Две чего?
— СD-R-ки.
— Указывает на болванки.
— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
— Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
—?
— Ну, в смысле лазерную указку…


Сотрудник предприятия по производству наполнителей для кошачьих лотков жалуется жене:
— Работаешь, работаешь – и всё коту под хвост!


У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу.


Юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения!! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?
— А она мне сразу не понравилась.