Анекдоты

Купила себе маленького, вечно трясущегося, в припадке лающего на всех окружающих от панического страха той-терьера и назвала его Литва.


Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?


Неказистый, хромой, плохо одетый клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
— Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
— Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!  
— Ну, хорошо, пускай будет дура.


— Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
— Нет, конечно, его же съели.  
— Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.


Дипломатия это искусство говорить «хороший песик» до тех пор, пока ты не найдешь булыжник.


Учитель:
— Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать».
— Ша!


— Если бы у тебя был миллион баксов, что бы ты сделал?
— Я бы сделал вид, что у меня ничего нет…


Покупатель в книжном:
— Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер-убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
— На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров…


Группа мужчин завела разговор о здоровье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них.
— В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился в 21.00, а вставал в 6.00. С 8.00 до 17.00 я работал, в перерыве обедал, причем употреблял незатейливую пищу, а после работы еще час занимался спортом на свежем воздухе…
— Извините, — прервал его другой. — А за что вы получили такой большой срок?


Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я после ваших цен полгода голодать буду!


— Почему во время выступления балерины ходят на цыпочках?
— Чтобы ненароком не разбудить зрителей.


Можно ли детей назвать Ян и Яна, чтобы, забирая их из детсада, орать на весь коридор: «Янки, гоу хоум!»?


— Дурак ты, и шутки у тебя тупые!
— Выходи за меня замуж!
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Шучу, шучу…


На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
Два мужика бухают. Один другому:
— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Че, пьет сильно?
— Нет. Я пью. А она страдает.


Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Полицейский принял заявление, посмотрел на фото мужа и говорит:
— Что сказать мужу, когда мы его найдем?
— Скажите ему, что мама решила не приезжать к нам.


И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная…
Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»


Из инструкции по самообороне.
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное — не растеряться.


Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?


— Как твоя радость?
— Масло надо поменять… Или ты про Люську?


— Где можно потусить на 100 рублей?
— В 1973 году.


— Ну, наконец-то я окончил в этой школе одиннадцатый класс.
— Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учишься?!
— Оштукатурил.


— Ты не помнишь, как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?
— «Каштанка»?


— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает.
— Как ты достал! Нормальный суп! Не хочешь — не ешь…


Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Молодец, всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши. Все врачи пишут гениальную прозу, но только у Чехова и Булгакова почерк сумели расшифровать


— Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились…
— А я видел вашу шарагу, и, знаете, тоже как-то не Газпром.


Замок сэра Генри, Баскервиль-Холл.
Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.
— Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!
— Надеюсь… Но я как-то иначе представлял себе знаменитого сыщика Шерлока Холмса!
— Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего европейского эксперта!


Сначала мама тебе говорит: «Ешь все, чтобы вырасти здоровой и сильной!»
А потом: «Ты посмотри на себя, ты же просто жирная корова!»


— Мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе.
— А что у вас за профессия?
— Снайпер.


— Ну и куда теперь труп денем?
— Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?


В школьном сочинении было задание раскрыть тему «Что бы я сделал, если бы на время стал премьер-министром?».
Тему все раскрыли по-разному.
Но заключение в сочинении было у всех одно: «И хрен вы потом меня найдете».


Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.


Когда у тебя есть брат-близнец, тебе тоже приходится с ним хулиганить, потому что все равно накажут обоих!


Краткое изложение в соцсетях фильма «Москва слезам не верит»:
— А еще я храплю, бухаю, зарплата маленькая и квартиры у меня нет…
— Как долго я тебя искала!


— Почему российская морковь стоит дороже эквадорских бананов?
— Мы будем над этим работать, по просьбам населения поднимем цены на бананы!


Криминал.
Сегодня в Ухрюпинском  ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Ф. Шуберта!


Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну.Каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.


Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей.
Воспитательница: — А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?


Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Спутниковый интернет есть?
— Есть! — Тогда срочно продавайте корабль.


В Древнем Египте была богиня ревности, и звали ее Тытамскем.


Маленькие хитрости для женщин. Если носить одежду на размер больше, все подумают, что вы похудели.


Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику…


— А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
— А что так?
— Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!


— Сынок, каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове!
— Судя по бабушке, ты тоже неслабо чудила…


Экскурсовод:
— Если дамы на минутку замолчат, можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада.


В ходе социологического исследования ответы россиян на вопрос «Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?» распределились так:
60% — брошу пить;
30% — начну пить;
9% — обращусь к психиатру.
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу».


Так как у Фемиды завязаны глаза, она с помощью весов определяет, сколько ей дали на лапу.


— Шел, нечаянно упал, очнулся — миллиард… Наверное, половину вы потеряли?
— Оправдан!


Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя.



— Я гудок в машине поменял на звук выстрела.
— Зачем?!
— Так теперь люди быстрее перебегают дорогу.


Предусмотрительность по-русски — это когда на шашлыки берут не только древесный уголь, но и активированный.


Уже в первобытные времена женщины говорили: «Полная пещера шкур, а надеть нечего!»


Помню, в детстве мама мне говорила:
— И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить? Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.


Корреспондент на интервью:
— Участились случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов… Что вы думаете по этому поводу?
Биатлонист, закидывая за спину винтовку: — Ну не знаю, нас чего-то не оскорбляют…


Согласно закону о кладах жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% ее стоимости.


Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.


Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика, и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— И вы туда же… Стыдно сплетни разносить.


Штраф — это налог с тех, кто делает что- то неправильно. Налог — это штраф с тех, кто все делает правильно.


— Женщина, это платье вас полнит!
— Правда? А я все на чебуреки грешила….


В психушке разговаривают два психа:
— Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебе дал?
— Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар: — Эй! Психи! Верните телефонный справочник!


Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!


Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.


Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик… Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы — когда у одного есть что пожрать.


Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше — это наглая зажравшаяся морда!


Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво «Козел» подошли к кассе.
Парни: — Два козла!
Продавщица: — Я вижу.


Мужик спрашивает водителя автобуса:
— Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
— Нет. Но мы нашли того, кто его нашел!


— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше. Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.


Уборщица заходит в отдел информационных технологий. Громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица продолжает: — Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!


Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
— Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
— Извините, ошиблась.
— Представляешь, а  Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!