Анекдоты

Анекдоты

Королева, прослышав, что Черчилль утверждает, будто бы любую женщину можно купить и продать, пригласила его к себе.
 — Это правда, Уинстон, — спросила она, будто вы утверждаете, любую женщину можно купить и продать?
 — Да, моя королева, — ответил Черчилль.
 — И меня, английскую королеву?
 — Да, моя королева.
— Интересно, и сколько же я, английская королева, могу стоить?
 — Сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева.
 — Как, я, английская королева, и всего сто тысяч фунтов стерлингов?!
 — Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь!


Три причины для роста цен на продукты в России:

Причина №1: курс рубля падает
Причина №2: курс рубля растёт
Причина №3: курс рубля стабилен


Судят цыгана за то, что украл лошадь. Судья говорит:

 — Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
— Иду я, значит, по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит.  Ну, я хотел ее слева обойти — не получается, справа — не получается, места нет, ну, думаю, переступлю через нее и дальше пойду. Только ногу поднял, чтобы переступить, а она как вскочит, а я на ней! Она как понесет! Хорошо, мужики догнали, остановили…


— Вася, а что это соседские куры перестали ходить в наш огород?

— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.


Жена говорит своему мужу-фермеру:

— Может, зарежем нашего петуха, а то он третий день понурый ходит!
 — Ты действительно считаешь, что это его взбодрит?


— Дети, держит ли кто-нибудь из вас дома птиц? — спросил учитель биологии.

— У нас живёт канарейка! — ответил Егор.
 — А у нас попугайчик! — сказала Лена.
 — А у нас курица в морозилке! — не растерялся Вовочка.


Гаишник тормозит машину:

— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг — сэр?
— Потому, что едете по левой стороне дороги!


— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.

— Это ещё в честь чего?!
— Ну они всё равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.


Никогда не говорите "Я где-то случайно не помню от кого услышал… ". Правильно говорить: "Ряд ведущих экспертов полагают… ".
Макронить — часто звонить без пользы, долго и бестолку болтать по телефону. Валять шольца — постоянно обещать, но ничего не давать.
Учительница говорит:

 — Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает…


У меня есть теория — люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном — добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном — не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!
Маленький  Мойша играл с мячом на улице. Он пнул  его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно. Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей:

 — Мой папа собирается прийти и починить ваши окна.
 Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик. Когда мужчина закончил с окнами, он сказал:
— Это будет стоить вам ровно сто шеккелей.
— Но разве вы не отец того мальчика? — спросила женщина, удивившись.
 — Нет. — он тоже явно был удивлен. — А разве вы не его мать?


Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют оздоровить самих себя,  заменив в своих кабинетах портреты президента на плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"…

Учительница на уроке:
— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.


 Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж заявилась жена.
Оксюморон — сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.
— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…

— Нет, скорее это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.


 Кабинет окулиста.

— Какая буква?
— Мэ.
— Нет буквы «мэ». Есть буква «эм». Понимаете? Это что за буква?
— Нэ.
— Какая «нэ»?! «Эн», понимаете, «эн»! Это какая буква?
— …
— Что вы молчите? Не видите?
— Вижу.
— Так говорите!
— Эп?


 В ресторане официант подходит к столику:

— Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
— А-а-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе и бутылку Шато Де Талю 1969 года…


 Жена мужу:
— Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
— Да я ее даже не знаю!..
 Вернулся из командировки, от жены записка: «Ушла к стоматологу». Жду час, два, три. Потом смотрю — вещей ее нет.
 Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила.


 Наташа не была суеверной, она не верила ни в какие знаки, вот поэтому у неё и отобрали права…
Мама беседует с ребенком:

 — Ты не хочешь стать космонавтом?
 — Нет, я пойду учиться на психолога.
— Но почему?
— Большинство детей не станут космонавтами, и у них будет депрессия. А я всегда буду при деньгах, помогая им.


В ходе социологического исследования ответы россиян на вопрос «Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?» распределились так:
— 60% — брошу пить;
— 30% — начну пить;
— 9% — обращусь к психиатру.
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу».