Анекдоты
Королева, прослышав, что Черчилль утверждает, будто бы любую женщину можно купить
и продать, пригласила его к себе.
— Это правда, Уинстон, — спросила она,
будто вы утверждаете, любую женщину можно купить и продать?
— Да, моя королева, — ответил Черчилль.
— И меня, английскую королеву?
— Да, моя королева.
— Интересно, и сколько же я, английская королева, могу стоить?
— Сто тысяч фунтов стерлингов, моя
королева.
— Как, я, английская королева, и всего
сто тысяч фунтов стерлингов?!
— Вот видите, моя королева, вы уже
и торгуетесь!
Три причины для роста цен на продукты в России:
Причина №1: курс рубля падает
Причина №2: курс рубля растёт
Причина №3: курс рубля стабилен
Судят цыгана за то, что украл лошадь. Судья говорит:
— Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
— Иду я, значит, по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит.
Ну, я хотел ее слева обойти — не получается, справа — не получается, места
нет, ну, думаю, переступлю через нее и дальше пойду. Только ногу поднял, чтобы переступить,
а она как вскочит, а я на ней! Она как понесет! Хорошо, мужики догнали, остановили…
— Вася, а что это соседские куры перестали ходить в наш огород?
— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
Жена говорит своему мужу-фермеру:
— Может, зарежем нашего петуха, а то он третий день понурый ходит!
— Ты действительно считаешь, что это
его взбодрит?
— Дети, держит ли кто-нибудь из вас дома птиц? — спросил учитель биологии.
— У нас живёт канарейка! — ответил Егор.
— А у нас попугайчик! — сказала Лена.
— А у нас курица в морозилке! — не
растерялся Вовочка.
Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг — сэр?
— Потому, что едете по левой стороне дороги!
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это ещё в честь чего?!
— Ну они всё равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
Никогда не говорите "Я где-то случайно не помню от кого услышал… ". Правильно говорить: "Ряд ведущих экспертов полагают… ".
Макронить — часто звонить без пользы, долго и бестолку болтать по телефону. Валять шольца — постоянно обещать, но ничего не давать.
Учительница говорит:
— Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает…
У меня есть теория — люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном — добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном — не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!
Маленький Мойша играл с мячом на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно. Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей:
— Мой папа собирается прийти и починить
ваши окна.
Через несколько минут пришел мужчина
с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик. Когда мужчина
закончил с окнами, он сказал:
— Это будет стоить вам ровно сто шеккелей.
— Но разве вы не отец того мальчика? — спросила женщина, удивившись.
— Нет. — он тоже явно был удивлен.
— А разве вы не его мать?
Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют оздоровить самих себя, заменив в своих кабинетах портреты президента на плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"…
Учительница на уроке:
— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю,
что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.
Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж заявилась жена.
Оксюморон — сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.
— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…
— Нет, скорее это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.
Кабинет окулиста.
— Какая буква?
— Мэ.
— Нет буквы «мэ». Есть буква «эм». Понимаете? Это что за буква?
— Нэ.
— Какая «нэ»?! «Эн», понимаете, «эн»! Это какая буква?
— …
— Что вы молчите? Не видите?
— Вижу.
— Так говорите!
— Эп?
В ресторане официант подходит к столику:
— Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
— А-а-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников,
три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе и бутылку Шато Де Талю 1969
года…
Жена мужу:
— Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
— Да я ее даже не знаю!..
Вернулся из командировки, от жены записка: «Ушла к стоматологу». Жду час, два, три. Потом смотрю — вещей ее нет.
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила.
Наташа не была суеверной, она не верила ни в какие знаки, вот поэтому у неё и отобрали права…
Мама беседует с ребенком:
— Ты не хочешь стать космонавтом?
— Нет, я пойду учиться на психолога.
— Но почему?
— Большинство детей не станут космонавтами, и у них будет депрессия. А я всегда
буду при деньгах, помогая им.
В ходе социологического исследования
ответы россиян на вопрос «Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?»
распределились так:
— 60% — брошу пить;
— 30% — начну пить;
— 9% — обращусь к психиатру.
И только одна девушка сказала: «Начну
переходить дорогу».