Анекдоты

Немец входит в бар и заказывает пиво.
Бармен ему говорит: 100 евро! Немец в шоке — как 100 евро, так вчера было 10 евро?
Ну, на сегодняшний день это 100 евро.
— Ну почему 100, чёрт побери?
Сейчас объясню:
-10 евро это пиво.
-10 в помощь Украине.
-20 помощь европейским странам, которые ввели санкции и не являются членами ЕС.
-10 евро в помощь Великобритании, за успешное выполнение санкций против России.
-Затем 10 евро отправляются в балканские страны в качестве помощи на покупку печного угля. — Наконец 40 евро на газовую субсидию для ЕС и фонд помощи в поддержании санкций!
Теперь, когда немец молча  достал деньги и дал бармену 100 евро.
Бармен взял их, положил в кассу и вернул ему 10 евро.
Немец в недоумении: Подождите, вы сказали 100 — я дал вам 100!
Почему вы возвращаете мне 10 евро?
— Ааа… пива нет!


Исхудавший Мыкола с гордостью наблюдал, как в американские самолеты грузилось последнее украинское зерно. Позади гремели немецкие вагоны с вывозимым черноземом, а пробегавший мимо латыш вывернул из его шаровар последний колосок. «Клятые москали», — подумал Мыкола.


— Помните 2012 год, когда должен был случиться Конец Света?
— Да, хорошие были времена!..


Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
 — Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей…


— Как же меня достала эта куча обломков кирпичей у подъезда!
— Найми кого-нибудь, унесут.
— Да ну, нафиг надо! Это ж не моя куча.
Через 3 дня.
— Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
— Всё-таки нанял?
— Нет, сделал табличку: «Кирпич красный: целый — 4 руб/шт, половинки — 2 руб/шт». Сегодня ночью всю кучу спёрли!


Мать ругает Вовочку: — Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
 — А когда ты начала?


Жена мужу:
— У меня курица в духовке, поглядывай, а я до соседки дойду. Через полчаса жена возвращается: — Ну как там курица?
— Никуда не выходила!


— Холмс, как вы думаете, почему бойцы украинской  Нацгвардии до сих пор скрывают свои лица?
— Это же элементарно, Ватсон! Им же ещё потом на заработки в Россию ехать.


Заключённый говорит сокамернику:
— Какая это всё-таки странная штука — закон… Вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь они выдают мне каждый день по буханке бесплатно.


Рабинович приходит к адвокату:
 — Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Кацман: я, дескать, должен вернуть ему две тысячи долларов, иначе он подаст на меня в суд. Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч долларов, могу в этом поклясться!
— Что ж, тогда дело совсем простое… Барышня, диктую: «Поскольку двух тысяч долларов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует… «.
 — Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: «Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск… «.
— Господин Рабинович, но вы только что сказали, что не брали у него этих денег!
— А что, разве брал?
 — Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?
 — Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки давал мне деньги… Если же я напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей выставлю я.


— Подруга, а на каком сроке ты почувствовала шевеление ребёночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.


У директора сельской школы спрашивают:
— Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
— А кто ж их знает, может, они так привыкши!


У хозяйки заговорил кот.
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал…


А вот интересно, когда хозяева бегают за домашним питомцем с криками: «Это кто нагадил?!» — они какие варианты подразумевают?


Посетитель говорит официанту:
— Я хотел бы чего-нибудь перекусить…
Официант (наклонившись к уху, вполголоса):
— Перекусите провода к колонкам — все работники зала будут вам бесконечно благодарны!


Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию. Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
— Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
— Сэр, я тут остановил важную персону…
— Кто это, мэр Нью-Йорка?
— Нет, сэр, это круче.
— Не говори мне, что это губернатор штата!
— Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!


Уважаемый клиент! Отвечаем на вопрос, почему мы подняли цены, когда доллар вырос, и не опустили, когда доллар упал. Ранее доллар был основной валютой. Когда он вырос — выросли и цены. Теперь основной валютой стал рубль. Поэтому когда вырос рубль — выросли и цены. Надеемся, мы ответили на ваш вопрос. Всего наилучшего!


— Мам, мы летом на море поедем?
— Нет, сынок, на море поедут твои репетиторы.


Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала:
— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!
Как в воду глядела…


Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!
ОФИЦЕР: Возраст?
Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения.
ОФИЦЕР: Рост?
Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше 160 см.
ОФИЦЕР: Вес?
Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.
ОФИЦЕР: Во что она была одета?
Муж: Это могли быть брюки, а и может юбка. Точно не знаю.
ОФИЦЕР: В какой машине она ехала?
Муж: Она уехала на моем мотоцикле.
ОФИЦЕР: Что это был за мотоцикл?
Муж: Harley Davidson Roadglide 2018 года, Twisted Cherry с 14–дюймовым эйпом, stage 2, трубы Vance и Hines с рыбьими хвостами, лобовое стекло Klock Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги… (Задыхается, обливается потом от волнения)
ОФИЦЕР: Успокойтесь, сэр, мы найдем ваш мотоцикл…


— А моя кошечка, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и — дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда…
 — Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!


— Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
— Да, дорогая.
— Нет, правда?
— Да, дорогая.
— Врешь, небось?
— Да, дорогая.


Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь в Гелике… Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
— Ты куда?
— Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
 — Девушка, я остановился не для вас.
— А для кого тогда?
— Для этого молодого человека.
 — Зачем?
— Я его личный водитель.


Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил: «Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи». Через неделю Вика обратилась к Саше:
 — После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
 — Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал: «Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша». Через несколько дней он получил ответ от мамы: «Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама».


Жена спросила, когда мы, наконец, купим занавеску для ванны, и испортила себе сюрприз на день рождения.


В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев. Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение. Он строго спросил парня:
 — Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:
 — Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?
Гендиректор жестко сказал:
— Жди здесь. Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке. Вручив парню 1600$, он строго заявил:
 — Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся! Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
 — Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа? Голос из глубины помещения ответил:
 — Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!


Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.


Единственные, кто не ворует информацию друг у друга, — сайты с прогнозами погоды. Сколько сайтов — столько и прогнозов.


Пятачок заходит в гости к Винни Пуху, а тот мёд уплетает.
 — Как ни приду к тебе Винни, ты всё мёд ешь!
— А я, как ни сяду медку поесть, так ты обязательно заходишь!

С сайта знакомств. Имя: Таня. Фамилия: скрыто. Возраст: скрыто. Эл. почта: ivаnоvа1988@mаil. ru


Только благодаря интернету, каждый из нас получил возможность самостоятельно выбирать настоящую правду, в которую верить.

— Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике?
— Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание…