Анекдоты

Нам говорят: Иван Грозный кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр?


— Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет!
— Срочно меняйте все бордюры на новые!
— Заменили, все равно растет!
— Меняйте всю плитку на новую!
— Заменили, не помогает!
— Что же это за зараза-то такая: ничего ее не берет!


Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
— Смотри, Семеновна, военные!
— Ага. Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят.


Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните: «Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся… Ну, дай хоть сигарету тогда, что ли. » В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!


Клиент звонит своему адвокату:
— Ну как там мое дело?
— Справедливость восторжествовала!
— Срочно подавай апелляцию!


На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует. Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!


Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксёр, 2 года, ищет невесту».
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года.
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать.
— Идиоты! Это же вообще про собак!


Девчонки! Нашла шикарную диету! Просто супер! Можно жрать до 20 раз в день! Кефир… вилкой…


— А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
— Нет, печень.
— Почему?
— Потому что я — железный, а она — нет.


С одной стороны, женщина должна быть домохозяйкой и сидеть дома.
С другой стороны, она должна работать.
Столетиями мужчины бились над решением этой дилеммы, пока наконец не придумали удалёнку.


Мать укладывает ребёнка спать:
— Золотко моё, если тебе ночью что-нибудь понадобится, крикни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.


Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Битву. Опаздываю немного.


Глава страховой компании вызывает своего начальника безопасности и говорит:
— Какой-то негодяй выдал себя за нашего агента и собрал в нашем же городе за месяц больше денег, чем все остальные наши агенты за год! Вы должны немедленно его найти!
— Мы его обязательно выследим и сдадим в полицию.
— Зачем в полицию? Я хочу взять его на работу!


— Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?
— Таки поднимут акцизы на алкоголь.
— А если и пить бросят?
— Молодой человек, ви шо, сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни.


В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее — знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.


— Люблю дам в теле, чтоб попа, так попа.
— Господин Ньютон, но мы не можем так записать.
— Ханжи чертовы! Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.


Есть две причины, почему мы не верим людям. 1. Мы не знаем их. 2. Мы знаем их.


— Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
— Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.


— Милый, я иногда вот заскучаю по тебе и думаю, сейчас позвонит, и точно — звонишь. У тебя бывает такое?
— Конечно, бывает! Вот, к примеру, надрываемся, тащим с напарником шкаф, который весит килограмм 100, на 3-й этаж. Думаю — сейчас позвонит. И точно — звонишь!


— Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?
— Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!


Российская пара приезжает на отдых в другую страну, на английском языке супруги говорят плохо. Вдруг жена заходит в ванную в номере отеля и начинает истошно кричать. Перепуганный муж прибегает и спрашивает:
– Ты чего кричишь?
– Тут мышь! Позвони на ресепшен, чтобы они уладили эту проблему! – просит жена.
Мужчина подходит к телефону, набирает номер и говорит:
– Хеллоу! Ю ноу Том энд Джерри? (Здравствуйте! Вы знаете «Тома и Джерри»?)
– Офкос (Конечно), – отвечают ему.
– Джерри из хиар (Джерри здесь).


Первоклассник приходит из школы:
— Все, больше в школу не пойду!
Родители:
— Это почему еще?
— Да наша учительница вообще ничего не знает: постоянно у всех все спрашивает…


На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
— Отец купил. — А где он сам?
— Да дома. Билет ищет…


Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел симпатичную девушку на тротуаре?
— Не-а, не видел.
— Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь.


— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это просто было солнце?


Вор в тюрьме:
— Обожаю собак и ненавижу котов!
— А что так? — спрашивают его.
— А вот представьте. Подыскал я виллу — пальчики оближешь. Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришёл, наконец, ночью на дело — он меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию отключил, замочки отомкнул — ни один не звякнул. А в прихожей наступаю коту на хвост…


Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
— Откуда будете, мистер?
— Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
— О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
— Паркинсон стрит, сэр.
— И я тоже, а как зовут вашего отца?
— Сэвиндж, сэр.
— Черт! И моего Сэвиндж, а мать?
Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
— Что это у вас тут происходит?
— Да вот, опять близнецы О`Шоннери нажрались в стельку.


Жена: Что там грохнуло на кухне? Муж
— У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена:
-И что там в будущем?
Муж:
-Мы покупаем новую сахарницу…


— Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя…


Идет экзамен по логике. Профессор задает студенту вопрос:
– Представьте, что летит самолет, а на его борту – 500 кирпичей. Один из них выпадает. Сколько кирпичей остается?
– Ну, это совсем легко! 499! – радуется студент, что сумел правильно ответить.
– Правильно! Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник в три приема?
– Первое – открыть холодильник. Второе – поместить слона. Третье – закрыть холодильник.
– Верно! А как поместить в холодильник оленя в четыре приема?
– Первое – открыть холодильник. Второе – достать слона. Третье – поместить оленя. Четвертое – закрыть холодильник.
– Пока все верно! Теперь другой вопрос. Царь зверей празднует день рождения. Все животные пришли, кроме одного. Кто не поздравил льва? – спрашивает профессор.
– Олень, ведь он все еще находится в холодильнике, – отвечает студент.
– Поразительно! А вот другое задание. Бабушка хочет перейти болото, которое кишит крокодилами. Как ей это сделать?
– Просто перейти, ведь все крокодилы ушли на день рождения льва.
– Молодец! И последнее. Вот бабушка перешла болото, но все равно умерла. Почему?
– Эм… Может быть, сердечный приступ?
– Нет! – ликует профессор. – Ее убило кирпичом, который, как вы помните, выпал из самолета. Два, голубчик! Приходите на пересдачу!