Анекдоты

В автосервисе:
 — Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
 — Так я пока доехала…


— Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
— Кто знает, мой друг, кто знает…


Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка все так же молоды, и у них новые женщины.


— Батюшка, можно от вас позвонить?
— Конечно, сын мой, только колокол не разбей!


Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:
— Куда идёте?
— Иду на лекцию о вреде алкоголизма!
— Кто же тебе её ночью читать будет?  — Тёща и жена!


А помните, когда нам было лет 10 и мы уходили со своего двора? Слова «ТЕБЯ МАМА ИСКАЛА» были как смертный приговор!


Жена говорит мужу:
— Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью — мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей?
— Мужчина, у которого шесть детей.
— Почему? — Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет ещё больше…


— Смотрю на людей, и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак…


— Слушай, я кроссворд разгадываю — «Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала «муж».


Коротко о себе: не пью. Не курю. Не гуляю. Не на что.


Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает рюмку. Мужик смотрит на рюмку и говорит:  
— Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил!


Надо уметь говорить «нет». Например, вас спрашивают: «Хотите ли вы кусочек торта?», а вы отвечаете: «Нет, мне, пожалуйста, два кусочка».


Вам будет легче вставать на работу вовремя, если рядом с будильником вы поставите мышеловку.


— Дорогая, а почему котлеты разного размера?
— Ну, ты же сам хотел разнообразия в еде!


— Ваше мнение настолько ценно, что я настоятельно рекомендую Вам оставить его при себе и ни с кем им не делиться!


Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена его сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет, там и лежит.


Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто крадет образец…


Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.
— Господи, этот дебил ещё и поёт…


— Папа! Расскажи мне сказку!
— Ну, слушай! «Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе — велосипед…»


— Любаша, может быть, все-таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Гена… Я после вина такая дурная становлюсь!
— Хм-м-м… То есть это еще не предел???


Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень


Женщина, заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой за 20 минут.


— Что вы, сорванцы, делаете?
— Гайки с рельсов свинчиваем.
— Зачем?!
— Лом железный сдавать.
— Да много ли гайки-то весят? — Гайки — немного, а вот тепловоз с вагонами…


Детство — это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком, и все.


Замок. Это был легкий тест на то, рыцарь вы или слесарь


«А пес его знает!» — пояснили охранники, отвечая, почему сторож Тушканчиков, уволенный еще в прошлом квартале, беспрепятственно проникает ночами на склад.


Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!


Начальник сердито спрашивает секретаршу:
— Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.


— Доктор, от чего умер ваш пациент?
— От старости.
— Но ведь он попал под камаз…  
— Был бы моложе — успел бы отбежать.


Муж упрекает жену:
— По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
— А что в этом плохого?
— Как это что?! Ты представляешь, что из тебя получится: костлявая и с косой?


Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.


Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
— Я же спрашивала: « Петя, это ты? » Почему ты молчал?
— Я кивал!


Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо педерасты.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль…


Вовочка на уроке зоологии:
— Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!


Мало найти мужчину… Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!


После выпуска голливудских фильмов с чернокожими Белоснежкой, Питером Пеном  и, даже, английской принцессой, ждём мосфильмовской премьеры фильма о Нельсоне Манделе  с Сергеем Безруковым в главной роли…


— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Конечно, Мойша! Но только в пределах моего участка.


Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и говорят:
— Пройдемте, будете свидетелем!
И черт меня дернул ляпнуть:
— Че, решили зарегистрировать свои отношения?


Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.


На каждой вечеринке есть два типа гостей: одни хотят уйти пораньше, а другие — подольше остаться. Вся трудность в том, что они, как правило, состоят между собой в браке.


Почему большинство следователей — мужчины? Люди, которые суп в холодильнике не могут найти!


Сегодня окончательно убедился, что фразы «Чё это там ты жрешь?» и «Чё это там у тебя?» заставляют собаку жевать в три раза быстрее.


— Читая сказку «Колобок», все сопереживают за Колобка и ругают хитрую Лису.
А если вдуматься — на голодную смерть обрек стариков без пенсии этот негодяй.