Анекдоты
В автосервисе:
— Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
— Так я пока доехала…
– Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
– Кто знает, мой друг, кто знает…
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка все так же молоды, и у них новые женщины.
– Батюшка, можно от вас позвонить?
– Конечно, сын мой, только колокол не разбей!
Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:
– Куда идёте?
– Иду на лекцию о вреде алкоголизма!
– Кто же тебе её ночью читать будет? – Тёща и жена!
А помните, когда нам было лет 10 и мы уходили со своего двора? Слова “ТЕБЯ МАМА ИСКАЛА” были как смертный приговор!
Жена говорит мужу:
— Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью — мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей?
— Мужчина, у которого шесть детей.
— Почему? — Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет ещё больше…
— Смотрю на людей, и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак…
— Слушай, я кроссворд разгадываю — «Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала «муж».
Коротко о себе: не пью. Не курю. Не гуляю. Не на что.
Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает рюмку. Мужик смотрит на рюмку и говорит:
– Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил!
Надо уметь говорить «нет». Например, вас спрашивают: «Хотите ли вы кусочек торта?», а вы отвечаете: «Нет, мне, пожалуйста, два кусочка».
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если рядом с будильником вы поставите мышеловку.
— Дорогая, а почему котлеты разного размера?
— Ну, ты же сам хотел разнообразия в еде!
— Ваше мнение настолько ценно, что я настоятельно рекомендую Вам оставить его при себе и ни с кем им не делиться!
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
– Кто в доме хозяин?
Жена его сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
– А что у тебя мужик посреди кухни лежит? – Хозяин! Где хочет, там и лежит.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто крадет образец…
Отец проверяет дневник сына: физика – 2, химия – 2, история – 2, литература – 2, пение – 5.
– Господи, этот дебил ещё и поёт…
– Папа! Расскажи мне сказку!
– Ну, слушай! “Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе – велосипед…”
— Любаша, может быть, все-таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Гена… Я после вина такая дурная становлюсь!
— Хм-м-м… То есть это еще не предел???
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
– Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень
Женщина, заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой за 20 минут.
– Что вы, сорванцы, делаете?
– Гайки с рельсов свинчиваем.
– Зачем?!
– Лом железный сдавать.
– Да много ли гайки-то весят? – Гайки – немного, а вот тепловоз с вагонами…
Детство – это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком, и все.
Замок. Это был легкий тест на то, рыцарь вы или слесарь
«А пес его знает!» – пояснили охранники, отвечая, почему сторож Тушканчиков, уволенный еще в прошлом квартале, беспрепятственно проникает ночами на склад.
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
Начальник сердито спрашивает секретаршу:
– Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
— Доктор, от чего умер ваш пациент?
— От старости.
— Но ведь он попал под камаз…
— Был бы моложе — успел бы отбежать.
Муж упрекает жену:
– По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
– А что в этом плохого?
– Как это что?! Ты представляешь, что из тебя получится: костлявая и с косой?
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
— Я же спрашивала: « Петя, это ты? » Почему ты молчал?
— Я кивал!
Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
– Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо педерасты.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль…
Вовочка на уроке зоологии:
– Я вчера нашел четыре дохлые мухи. Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
– А как ты смог определить их пол?
– Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
Мало найти мужчину… Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!
После выпуска голливудских фильмов с чернокожими Белоснежкой, Питером Пеном и, даже, английской принцессой, ждём мосфильмовской премьеры фильма о Нельсоне Манделе с Сергеем Безруковым в главной роли…
– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Конечно, Мойша! Но только в пределах моего участка.
Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и говорят:
— Пройдемте, будете свидетелем!
И черт меня дернул ляпнуть:
— Че, решили зарегистрировать свои отношения?
Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
– А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
На каждой вечеринке есть два типа гостей: одни хотят уйти пораньше, а другие — подольше остаться. Вся трудность в том, что они, как правило, состоят между собой в браке.
Почему большинство следователей – мужчины? Люди, которые суп в холодильнике не могут найти!
Сегодня окончательно убедился, что фразы «Чё это там ты жрешь?» и «Чё это там у тебя?» заставляют собаку жевать в три раза быстрее.
– Читая сказку “Колобок”, все сопереживают за Колобка и ругают хитрую Лису.
А если вдуматься – на голодную смерть обрек стариков без пенсии этот негодяй.