Анекдоты
— К врачу живая очередь?
— Пока ещё да.
Жена мужу:
— Станешь меня обижать, пойду на курсы “Как стать стервой”!
— Преподавателем?
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока…
Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
— Что пишешь, Заяц?
— Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
— Где ты видел такое?
— Пойдем со мной — покажу.
Идет волк… — Что пишешь, Заяц?
— Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
— Где ты видел такое?
— Пойдем со мной — покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей… Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.
Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведёт, и делали выводы. В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.
— Стасян, ты же шаришь в русском языке?
— Витек, у меня две вышки, конечно шарю.
— Тогда посмотри: “Батя наорал на сына, потому что он был пьян”. Кто из них двоих был пьян?
— Он.
— Что ты больше любишь: меня или суп?
— Первое…
В фильмах про дикий-предикий Запад, грабители обычно подходили ко входу в банк, переглядывались, надевали маски и заходили вовнутрь… Сейчас перед “Пятерочкой” наблюдаю тоже самое. Прям не жизнь, а вестерн!
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
– Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
– Да нет наверное.
– Ну а че, точно там известно, не известно?
– Да поглядим, позже решим – будем не будем…
— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут три литра принес…
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает… Надо спросить, где он отдыхает.
— Доктор, я же вам объясняю в который раз: я действительно болен!
— А я вам говорю, это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
— Но я же очень плохо себя чувствую!
— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе «Я здоров, я здоров» — и будете себя отлично чувствовать.
— Ну, спасибо.
Больной встает, уходит. Врач:
— Постойте, а гонорар?
— Это все ваша мнительность, доктор. Повторяйте себе «Мне заплатили, мне заплатили» — и будете в отличном настроении.
Один мужик в Одессе подходит к извозчику и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись!
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
— Слезай!
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:
— Слезай!
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь, дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садится, извозчик говорит:
— Слезай!
— Зачем? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?
Одесса. Ювелирный магазин. Юноша покупает обручальное кольцо: — Уважаемый сделайте мне, пожалуйста, гравировку на колечке “Фае от Мони”. — Молодой человек, я бы посоветовал вам написать проще и короче: “От Мони”. Мало ли…
Антиквар решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришёл наниматься молодой человек. Антиквар поднял с пола щепку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
– Что это?
– Зубочистка маркизы Помпадур.
– Верно, – кивнул антиквар. – Завтра с утра выходите на работу.
Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.
Суд. Разводится чета Рабиновичей. Судья:
– Яков Моисеевич, зачем вы ударили жену?
– Ваша честь, она сама попросила.
– Как это?
– Я ударил кулаком по столу, а она кричит: “Так! А теперь давай по существу!”
Машенька вела интересную жизнь с девизом “будет, что в старости вспомнить”. Зря старалась. В старости бабу Машу накрыл склероз.
В адвокатской конторе.
— 100 баксов за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
— Ответить?
— Вот скажи, что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны, и на голове всё так в разные стороны.
— Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты – “вытрезвитель, вытрезвитель”!
Женщина говорит продавцу овощей и фруктов:
— Вчера я заказывала у вас три килограмма слив и заплатила! А сегодня послала к вам своего сыночка, но он принёс только два килограмма, я взвесила!
— А вы своего сыночка не взвешивали?
— Папа, — спрашивает сын, — а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
— Правда, сынок.
— Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?
В сельской больнице идет операция. Больной начинает стонать. Врач обращается к медсестре:
— Что Вы смотрите? Дайте ему наркоз!
Медсестра: — Какой?
Доктор:
-Что значит “Какой”? Какой есть, местный.
Медсестра:
-Баю, баюшки, баю…
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
– Сеня, что там у вас творится?
– Да Украина немножко воюет с Россией.
– Ну и что, есть потери?
– Да, есть… Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и…
– А что потеряли русские?
– Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали!
Мать укладывает ребенка спать:
— Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу “Ма-а- ам”!
Через 10 минут:
— Лариса Петровна, я пить хочу!
Вопросы, которые задают маме:
— А что сегодня на обед? — Сколько времени? — Почему нельзя? — Где мои носки? — Можно, я посижу за компом? — Можно, я еще погуляю? — Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу:
— Пап, а где мама?
— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.