Анекдоты

А помните, как в девяностые мы смотрели «Бегущий человек» со Шварцем и думали – «вот они, лохи, дали загнать себя в тоталитарное стойло с военной хунтой и подонками-ведущими в телевизоре. Такого будущего никогда не будет!» Помните, да?


— Сегодня мы празднуем очередную годовщину победы над немецко-фашистскими захватчиками…
— Гражданин, пройдемте, вы арестованы.
— Но за что?!
— За упоминание национальности преступников!


Скажите, а вы не чувствуете себя дураками после того, как много лет перед каждым приемом у врача подписывали согласие на предоставление ему персональных данных о состоянии своего здоровья, а теперь предоставляете эти данные без всяких бумаг первому встречному контролеру?


— Убирайся! — заорала жена мужу, пришедшему домой в 5 утра. Муж схватил веник и начал в панике подметать.


Приму экстрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу.


Ну, как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного.


Власти долго обсуждали новое название документа с QR-кодом. Из уважения к скрепам, окончательно принят вариант: Куарепостная Грамота.


«Хотите получать больше, работайте больше! » – говорят люди, которые, чтобы получать больше, просто повышают себе зарплату.


Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс


А вы понимаете, что лосю, которого убил Рашкин, гостелеканалы уделили гораздо больше времени, чем гибели 51 человека на шахте в Кузбассе?


Ждём вдову лося с осиротевшими лосятами у Малахова?


— Говорят, невакцинированных больше не будут пускать на выборы?
— Так они и сами не ходят.


— Ешь мухомор!
— Не буду!
— А, так ты антигрибник!


В ресторане официант подходит к столику:
— Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
— А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года…


Ты молода, пока в чулки суёшь свои ноги, а не лук.


Русско-белорусскую валюту так и решено назвать: «РУБЕЛ»


МИД РФ назвал включение Украины в состав НАТО красной линией для России. Но мы-то знаем, что у МИД РФ 50 оттенков красного.


Наташа решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос.


Серьезные отношения — это когда молодой человек выходит из квартиры девушки с мусором.


Я считаю, что нужно указывать национальность преступников. Пусть будут заголовки «Русские выходцы из Саратова перекрыли проспект, танцуя хоровод», «Евреи устроили в шахматном клубе дебош со стрельбой из травматов», «Эвенки организовали гонки на оленях по Садовому кольцу».


Лень — самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.


— Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
— Пап, она же бросила тебя три дня назад.


Разбился самолет с врачами на необитаемом острове.
Пилот:
— Идите на берег моря, и напишите на песке крупными буквами слово «SOS». А я пока осмотрюсь.
Через некоторое время приходит, и как давай орать: — Хоть кто-нибудь из вас умеет писать разборчиво?


— Какой сыр брать, брат?
— Бри, брат.
— Беру бри, брат. А шампанское, брат?
— Брют, брат. — Беру бри и брют, брат.


Сегодня купила говорящие весы, решила взвеситься, а они говорят: «Пожалуйста, взвешивайтесь по одному».


У моей жены была ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети.


Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели. И тут вдруг появляется какая-то баба и всё, я — «Зая».


— Поссорился с женой, пошел на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. Пусть первая теперь приходит мириться…


Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.


— Привет, ты почему такой грустный?
— А чего радоваться? У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуба лишил…
— Гопник какой-нибудь?
— Нет, дантист.


— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
Доктор: — Ну, что ж, и такое бывает…


Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу…


На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу: — Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли подождать, пока мы причалим.


И повёл он её на рисовое поле, затем на ячменное, потом на ржаное… Да-а-а, не так она представляла приглашение пройтись по злачным местам…


Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!


Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками, в которых тонны учебников и тетрадей. Школа с молодых лет готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.


Симптомы нового штамма коронавируса Omicron — усталость и разбитость. Короче, мы даже не заметим, все как обычно.


Ищу женщину без QR. Во избежание бессмысленных покупок, походов в рестораны и турпоездок.


На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства:
— Итак. Чтобы получить 1 литр сока, нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров:
— Купил!
Главный технолог:
— Молодец. Теперь помой их и нарежь кусочками.
Сидоров:
— И мы будем из них делать сок?
Главный технолог:
— Нет, мы будем ими закусывать коньяк.
Все:
— А как же сок?
Главный технолог:
— А для сока в этой бочке есть китайский концентрат, который нужно правильно развести водой.


А что, получается, пандемия коронавируса — идеальное время для преступлений. Лица не видно, отпечатков не останется, да и человек в маске и перчатках ни у кого подозрений не вызовет.


В садике воспитательница объясняет детям назначение одежды: — Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мерзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом?
Маленькая Машенька: — Чтобы не опозориться?


Теперь мы говорим родителям «хватит смотреть телевизор».


Руководство ПФР выступило с инициативой: — наследникам граждан, честно делавших пенсионные отчисления и не доживших до пенсии, будет вручаться благодарственное письмо…


— Доктор, я сломал ногу в трех местах.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше не ходите туда.


— Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
— Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец…


Зима пришла, как всегда, внезапно. Все ожидали, что похолодает, а все взяло и подорожало.