Анекдоты

Новости: в новом выпуске комиксов сын Супермена станет биceксуалом. … Супермен задумчиво взял томик «Тараса Бульбы», дошел до конца книги и довольно ухмыльнулся…


Маленькая дочь спрашивает папу:
— Пап, а что такое ceкс?
Папа старается объяснить, адаптируясь к возрасту. Дочь сперва слушает, а потом перебивает:
 — Пап, ну какой ты глупый. Секс — это шесть, а севен — семь!


Отец сидит, пишет кандидатскую диссертацию. К нему подходит маленький сынишка спрашивает:
— Пап, скажи, пожалуйста: у меня яблоко, я его откусил, оно сначала было белым, а потом стало коричневым. Почему так?
Отец:
 — Видишь ли. Дело в том, что в составе мякоти яблока много железа. А составной частью воздуха является кислород. Когда свободные ионы железа взаимодействуют с радикалами кислорода запускается процесс окисления, в ходе которого образуется оксидная плёнка и срез приобретает характерный “ржавый” оттенок.
Сын после паузы:
 — Папа, а с кем это ты сейчас разговаривал?


Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум.


Встретились две женщины, одна другую спрашивает:
— Сколько тебе лет?
— А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку… Ну… моя дочь ходит в детский сад.
— Она там что, заведующей работает?


Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: «Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!» Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: «А, все, не надо. Нашел!»


Жены как вулканы — по-настоящему опасны те, которые долго молчат.


— Блин, где это недоразумение?
— Ты про кого?
— А, вот ты где.


Вовочка в школе на уроках русского языка больше всего не любил делать переносы, но все равно стал грузчиком.


На Новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…


Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках Гарлема. Входит мокрый с ног до головы афроамериканец и с сарказмом в голосе говорит бармену:
— Белого. Сухого…


Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки или что он копит деньги на более продвинутую модель.


— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришел.
— Кот спит с тобой за еду?


Согласно опросам 80% котов уверены, что люди их не понимают. «При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать» — такое мнение среди котов звучало чаще всего.


— А ты правда домохозяйка?
— Да.
— Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
 — Рот закрой и ешь, че дают!


Взрослая жизнь жестокая. Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.


Поздравлять учителя 1 сентября с Днем знаний — это все равно что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.


Если к комплименту добавлять еще слово «недорогой», вы одновременно одобрите бережливость человека. Ну, например: какой отличный недорогой у тебя автомобиль, какую шикарную недорогую шубу тебе муж подарил, какой великолепный недорогой макияж сегодня!..


Продам оберег от злых людей. Надежный, проверенный, заговоренный, безотказный. Две обоймы в подарок!


Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачетку», — ответил мудрец.


— Как вам новый зять?
— Хороший парень! Из вакцинированной семьи!


 — Мам, а в Советском Союзе тоже снимали сериалы?
— Ох, Будулай, не говори глупостей!


— Мне белого полусухого!
— Ну, подсох у нас немного хлеб. Зачем же подкалывать?


Разговор двух детей:
— У меня папа бизнесмен. А у тебя?
— Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
— Как это? — Он вечером нож точит, а утром деньги считает…


В России завершились испытания ракеты «Циркон» с подлодки. В работе WhatsApp, Facebook и Instagram произошел глобальный сбой. Попали?


— А вот у меня жена и готовит хорошо, и голова у нее не болит, и на рыбалку со мной ездит, и футбол со мной смотрит!  
— Да у вас у гомосеков  все не как у людей!


— Дети, давайте проверим — вы ничего не забыли за лето?  
— Тётя, а вы кто?!


Банки:
 — Мы против криптовалюты, так как невозможно идентифицировать владельца кошелька, что угрожает безопасности. Важно, чтоб любую транзакцию можно было отследить.
 Пожилой человек переводит со своего счета деньги мошенникам на конкретный счет.
Банки:  — Мы бессильны!


— Ты почему еще трусы не сняла, сейчас мастер придет отопление ремонтировать?
— А у нас что, совсем денег не осталось?
— С батареи трусы сними!


— Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов.
— А что за тема?
— Некрасов: «Кому на Руси жить хорошо».
— Напиши — «депутатам».— Но надо 350 слов.
— Пиши поименно!


— Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мам, прекрати, мне уже 30 лет!
— Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!


В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
— Порвут!
— Да не порвут!
— Я тебе говорю — порвут!
Продавщица: — Да что же у вас там за комары?


Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
— Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает: — Нет, любители уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.


— Саня, ты где? Тебя шеф уже час ищет.
— Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.


— Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
— Трубопрокатный завод?
— Нет, занавески, мне они от бабушки достались.


Урок музыки. Учительница:
— А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать?
Молчание.
— Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика — это…
Дети хором: — Пиво!


В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне «Титаника», считали все случившееся чудом!


— Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру. — Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!


Человеческий гений изобрел холодильник. Теперь мы можем каждый день наслаждаться несвежими продуктами, а иногда даже просрочкой!


— Авдеева, к доске!
— Ну почему я?
— Ну ладно, тогда по списку. Авдеева, к доске!


Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.


Парень снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
— Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
— Ничего, мне вы будете платить вперед.


Голосуй, ворона, согласна ли ты снова отдать сыр лисе. Просто каркни, да или нет.


Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
— Ты откуда? — спрашивает мужик.
Тот в ответ:
— Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть. Жена грозно:
— Куда???
Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит: — 1000 рублей возьми.


К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчёта спрашивает его:
— Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете всё обо всех?
— Кто тебе это сказал?
— Мой отец. — Он не твой отец.


— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской ерунде, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.


В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
— Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99. А это — разведенная Барби — $199.99.
Покупатель:
— Почему так дорого?
Продавец поясняет: — В комплект «Разведенная Барби» входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена


— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.


Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле…
Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
— Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
— О’кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло: — Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!..