Анекдоты

– Ваш QR код?
– Вот.
– ПЦР тест?
– Вот.
– Тест на антитела?
– Вот он.
– Заявление на ревакцинацию?
– Вот. Копия.
– Талон на ревакцинацию?
– Вот, к заявлению приколот.
– Проходите. Что вам? – БигМак и колу.


Русские 10 часов без сил умирали от жары в +32, а потом растопили баню до +80 и пошли туда, как они сказали, «освежиться».


Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране. Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:
 — Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!
Тот, не задумываясь:
— Прошу руки княжны Голицыной.
 Император – Голицыну:
— Князь, Вы слышали?
Тот мнется:
— Ваше величество…
— Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.
— Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…
— Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.
 — Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!
— Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.
 Голицын:
— Я согласен.
А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке: — Сань, да зачем нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!


— Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас — обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.
— Офигеть! Кто же вы такие?! !
— Пенсионеры.


– “Спутник-V” эффективен против всех штаммов коронавируса, а также против СПИДа, насморка и энуреза!… Вакцинация не только не приводит к бесплодию, а наоборот, повышает фертильность у самок и потенцию у самцов!
– Товарищ Гинцбург, вы молодец, но чуть-чуть сбавьте, пожалуйста.
– Ой, Владимир Владимирович, простите, премию получил, расчувствовался…


Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
— Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
— Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!


Мужик говорит сыну:
— Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток гвоздь забить.
Сын возвращается:
— А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его часто использовать, он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…


Сержант, проводя занятия на плацу, кричит на подчиненных:
— Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Мимо проходит полковник и замечает: — Ладно, ладно, не обзывай их такими словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?


Секрет хороших отношений – правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.


Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает приятелям:
— Он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами… Тут надо подумать.
Папа: — Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо.


В налоговой инспекции:
— Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
— Ничего я не скрывал! Просто в графу “доходы” все нули не поместились.


Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули.
– Нёма, а это ливанский снайпер.
– Так почему же вы его не уберёте? — спрашивает новичок.
– Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать – иди знай, какого поставят на его место.


– Я завтра женюсь.
– По любви?
– Ее папа сказал: “По-любому!”


— Доктор, у меня бессонница.
— Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство — лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
— Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь — не продешевил ли?


Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия.


В ростовском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному телефону:
— … И ты представляешь, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а там он с соседкой! Ну, я на цыпочках прокралась на кухню, взяла… Ой, Сонечка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо вы смотрите? Звоните Сонечке.


Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят, равнодушные — забывают, а наглые становятся еще наглее.


— Дорогой, я шубу хочууууууууууу…
— Моя ты хозяюшка! Ставь свёклу с картошкой, я в магазин за селёдкой!


Сердитесь на кота, что он разлегся на вашей постели? А он-то как на вас сердится, что вы хозяйничаете в его квартире!


— Дорогой, что за овца с тобой на фото?
— Это моя двоюродная сестра.
— Ой, такая милая.


— Доктор, я хочу пухлые губы, нос поменьше, длинные ресницы и грудь пятого размера.
— Хорошо. Записываю — как у всех.


Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.


Врач осматривает пациентку:
— Что-то вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, не такой уж красавец…


До женитьбы я лежал, гулял, ел. Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.


Друзья, которые выставляют фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выставляйте.


Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.


Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция «Семь в одной»!


Будьте в курсе!

Подпишитесь на информационную рассылку.
Периодичность 1 раз в неделю.
Об особо важных событиях проинформируем дополнительно.