Анекдоты
— При посещении заведения общественного питания нужно будет предъявить QR-код, подтверждающий наличие защиты от COVID-19, бумажные справки или сертификаты в кафе и ресторанах принимать не будут.
— Это для борьбы с коронавирусом?
— Нет. Это для борьбы с теми, кто еще не приобрел смартфон…
Это пятый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович. При такой текучке кадров мы диалог не наладим.
“Да что вы знаете о самоизоляции?! ” — кричал Робинзон Крузо.
Почему ананасы и бананы дешевле свеклы и картошки?
Картошку со свеклой везут по России, а бананы и ананасы по морю! А на море нет гаишников. Логистика…
Русский язык — очень сложный язык. Как объяснить иностранцу, почему “коза” и “козёл” — это одно и то же животное, но разного пола, а “оса” и “осёл” — два совершенно разных…
— Простите, вы не видели моего брата-близнеца?
— Так вы уже спрашивали.
Песков заявил, что в России нет обязательной вакцинации. “Люди сами решают: хотят — делают, не хотят — ищут новую работу” — объяснил пресс-секретарь.
— Ну, и на какую оценку сдал экзамен?
— На присягу.
Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым «Айфоном», он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 12 лет.
Отец посылает сына в магазин:
— Запомни, ты должен купить три вещи: хлеб, молоко и масло. Запомнил? Три вещи. Повтори, три вещи!
Спустя некоторое время сын возвращается, но приносит с собой хоккейный костюм и клюшку. Отец: — Так! Я кому говорил? Три вещи купить, три вещи, понимаешь, три! Где шайба?!
Экзамен на права:
— Вопрос на засыпку: вы отъехали от дома километра так на три и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины и посмотрю на того дурака, который ее толкает!
— Ты не помнишь, как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?
— Каштанка?
— Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
— Ну, поживи, пока я крашусь…
— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомосек?
Корреспондент берет интервью у Пеле.
— Маэстро, как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России?
— Конечно!
— И с каким счетом?
— 1:0.
— Всего-то?!
— Ну, многим из нашей команды уже за восемьдесят…
— Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
— Может, истеричку?
— Нет. Она припоминает все мои ошибки с точными датами и временем…
Сколковские ученые испытали сверхзвуковой бумеранг! Они и моргнуть не успели.
Не понимаю мужскую логику. Значит, как девушка за рулем, так сразу «обезьяна с гранатой», а как продавать машину, так «в идеальном состоянии, ездила девушка».
Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
— Пятьсот евро! Вы что, обалдели! ?
— Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде. — Не мудрено, с вашими-то тарифами…